Хизер Шумейкер - Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей

У каждого ребенка свой темперамент. Одни дети используют для атаки слова, другие – крик или кулаки. Эта глава посвящена тому, как обращаться с физической энергией. Вербальная агрессия более подробно описывается в Правиле 6: «Я тебя ненавижу»: ничего личного.

Маму и папу не бьют

Джейсон разозлился. Мама пыталась урезонить его, но мальчик не слушал. Он просто был в ярости. Мать уговаривала его, а Джейсон начал драться. Я наблюдала, как развиваются события. Я знала Джейсона и его родителей, наши дети ходили в один детский сад, и я посчитала возможным вмешаться. Когда Джейсон ударил маму, она растерялась и не попыталась остановить его.

«Послушай, Джейсон. – Я подошла к нему вплотную и заговорила строгим голосом. – Маму бить нельзя».

Удивленный моим вмешательством, мальчик тут же остановился.

«Спасибо, – поблагодарила его мама. Потом помолчала задумавшись. – Вы правы. Маму бить нельзя. Ни в коем случае. Спасибо».

Родители обычно сразу же останавливают ребенка, если он бьет младшего брата или сестру, но забывают о себе. Правило «Не причинять вреда» должно включать маму и папу. Послание ребенку должно быть исчерпывающим: нельзя причинять вреда людям, животным и собственности. Тело человека и его чувства неприкосновенны. Это правило применяется ко всем людям – включая самого ребенка и его родителей.

Ударив кого-то из родителей, дети испытывают сильнейшее чувство вины. Иногда они не могут остановиться сами, но всегда хотят, чтобы их остановили. Это ваша задача. Возьмите ситуацию под контроль. Нельзя позволять ребенку бить маму или папу. Установите четкую границу: «Я не позволю тебе меня бить».

Не пугайтесь

Разъяренный ребенок бывает похож на дикое животное. Его ярость может пугать, но не позволяйте обмануть себя. Скорее всего, ребенок сам напуган и не в состоянии управлять собой. Как напоминает Дороти Бриггс, вспышка гнева – это всего лишь более эмоциональное сообщение: «Я не управляю собой! Я в отчаянии!»

Я отчетливо помню, как чувствует себя разъяренный ребенок. В детстве я сама устраивала громкие скандалы. Вопила, плакала, бросалась на пол, пинала кухонные табуретки. Я не пыталась что-то получить (например, леденец); причиной скандалов были растерянность и отчаяние. Эти истерики продолжались довольно долго, и поэтому я так отчетливо помню свои чувства. Меня захлестывали эмоции, и в разгар вспышки гнева первоначальная причина уже не имела значения; я просто хотела, чтобы кто-нибудь вмешался и взял ситуацию в свои руки. Спас меня от меня самой.

Вы не должны забывать, что в состоянии предложить ребенку безопасность и контроль. В ситуации, когда ребенок становится неуправляемым – дерется, лягается или как-то еще выплескивает свои эмоции, – напомните себе, что ребенок сам хочет, чтобы его ограничили. «Меня всегда удивляло выражение облегчения на лице ребенка, когда отец или мать говорит: «Этого делать нельзя. Я тебе не позволю», – отмечает Т. Берри Бразелтон, педиатр и автор популярных книг о развитии ребенка.

Возможно, вам придется удержать ребенка, чтобы он не мог ударить вас или кого-то еще. Примените силу, чтобы не позволить ребенку причинить вред себе, другим людям или вещам. Я сажусь на своих детей верхом и держу их за руки, когда они дерутся и не в состоянии контролировать себя – да, даже в присутствии посторонних, даже воскресным утром в церкви. Иногда лучше увести ребенка в такое место, где он может выплеснуть свою энергию, не причинив никому вреда. Когда ребенок успокоится, займитесь его страхами и другими эмоциями.

Обязанность родителей – поддержать детей, вселить в них уверенность. Как сказал Гинотт, детям нужно услышать от нас: «Ты не должен бояться своих импульсов. Я не дам тебе зайти слишком далеко. Это безопасно».

Попробуйте это – добавьте в свой арсенал

Не ограничивайте ребенка. Дайте ему возможность активных действий. Физическое напряжение и утомление помогают многим детям высвободить эмоциональную энергию и снова успокоиться.

Существует масса безопасных способов перенаправить агрессию дошкольника. Все они высвобождают физическую энергию. Многие громко кричат. Эти идеи особенно полезны для активных, а также не слишком разговорчивых детей, которым просто нужно выразить свои чувства. Когда ребенок устает физически, он в большей степени склонен разговаривать и участвовать в разрешении проблемы – или, по крайней мере, станет менее агрессивным.

Обеспечьте ребенку возможность драться и лягаться

Проверенный метод перенаправления гнева – битва с газетой (или другим большим листом бумаги). Взрослый держит большой лист бумаги (можно также с помощью скотча повесить бумагу в дверной проем) и предлагает рассерженному ребенку порвать его ударом руки или ноги, как в карате. Уничтожение газеты позволяет ребенку дать выход эмоциям и сопровождается громким треском, который соответствует падению уровня энергии ребенка. Еще один подходящий объект для агрессии – полимерная глина или пластилин.

Если ребенку необходимо что-то бросать, помогите ему выбрать объект. Пусть нарисует то, что его разозлило, а потом бросает в рисунок подушки. Подкрепите свои действия словами: «Ты сердишься на папу. Я не могу позволить тебе сделать больно папе, но ты можешь бросать подушки в этот рисунок. Папе это не повредит». Однажды я предложила такое Майлзу, а мишенью был традиционный круг, в центре которого было написано «убирать игрушки». Майлз очень злился – сегодня ему очень не хотелось наводить порядок в своей комнате. Выразив свои чувства, он был готов помочь мне убрать игрушки на место.

Заведите чучело для битья

В Школе для маленьких детей имелось «чучело» – полутораметровая тряпичная кукла в форме человека, обязанностью которой было принимать на себя удары и пинки. Лица у чучела на было и одежды тоже, только голова, туловище, длинные руки и ноги. Чучело помогло многим поколениям детей выразить свои огорчения. «Я не могу позволить тебе ударить Мию, – твердо заявляли воспитатели. – Но ты можешь отлупить чучело. Чучелу не больно, когда ты его бьешь».

Некоторым взрослым неприятна мысль об использовании в качестве объекта замещения фигуры, похожей на человека. Но метод эффективен, поскольку учит ребенка перенаправлять свою агрессию и не бить людей, а также напоминает, что они должны найти подходящий неодушевленный объект. Если вы против этого метода, пусть ребенок лупит диван.

Ударить или пнуть какой-нибудь объект, которому это не причинит вреда.

Бить картонную коробку как в карате.

Лупить подушку.

Рвать газету (или пробивать в ней дыры, как в карате).