Елена Артемьева - От знакомства до развода

Когда мы влюбляемся, то счастливы находить друг в друге схожие черты — как здорово, что нам нравится один и тот же сорт мороженого, один фильм, музыка и т. д. Когда мы долго живем в счастливом браке, то думаем, что знаем друг о друге все: что любим, чего хотим, к чему стремимся. Однако в жизни каждой влюбленной пары и каждой семьи происходят кризисы, когда вы часто ссоритесь из-за мелочей, не понимаете друг друга, и ваш прекрасный белый корабль совместного счастья так штормит, что вы сомневаетесь, доберется ли он до тихой гавани.

Такие кризисные периоды, когда вы «смотрите в разные стороны», называются «стадией различий». Это «притирка», которая позволяет паре выявить свои различия и обсудить их. Это очень важный и продуктивный период в жизни семьи, нужно только правильно пройти через него. Вам нужно открыто обсудить, что изменилось в вас самих и ваших отношениях. Например, муж хочет поменять работу, но не знает, как вы к этому отнесетесь, поддержите ли его. Или вы, домохозяйка, осознали, что хотите выйти на работу, а муж искренне считает, что вас все устраивает.

Такие моменты непонимания могут вызывать горечь и раздражение и провоцировать ссоры. Все мы меняемся с течением жизни — меняются наши предпочтения в еде, фильмах и музыке, наши желания, наши маленькие и большие цели. Главное — обсуждать эти перемены со своим партнером, своим самым близким и любимым человеком, и ваша семейная жизнь вскоре снова обретет гармонию.

Что делать, если муж — маменькин сынок

Как известно, родителей не выбирают. Выходя замуж, мы автоматически получаем не только мужа, но и всю его семью, и особенно важной персоной в ней, как правило, является свекровь — мама мужа. Но что делать, если после свадьбы для мужа его мама остается важнее его новой семьи, и вы живете в тени свекрови, а то и вынуждены ей подчиняться?

Для начала разделим эту проблему на две части: отношения с мужем и отношения с его мамой. Ни в коем случае не воспринимай их вместе, потому что это совершенно разные типы отношений, и подход к ним должен быть различным.

Давай разберемся, к какому типу семьи принадлежишь ты и твой муж.

Подумай, в каких семьях вы с мужем воспитывались и как привыкли жить: постоянно общались с родственниками и проводили все праздники в кругу большой и дружной семьи или считали семьей только маму, папу и сестер с братьями, а к бабушкам и дедушкам ездили в гости раз в месяц или даже реже?

Первый тип семьи называется клановым. Такая семья живет большим дружным коллективом, включая самых дальних родственников, и ценности семьи ставятся превыше всего. Члену клановой семьи и в голову не придет отметить день рождения в ресторане, наедине со своим возлюбленным. Он обязательно устроит большое домашнее застолье и пригласит всю родню.

У меня есть подруга, которая принадлежит к клановой семье, и муж ее, к счастью, тоже воспитывался в этом духе. И дня не проходит, чтобы они не пообщались с родственниками, хотя бы по телефону, а каждые выходные они ездят в гости к его и ее родителям, по очереди. Это замечательный случай совпадения семейных установок.

Индивидуальная семья представляет собой маленькую сплоченную группу — как правило, это родители и дети, иногда включая одного-двух членов старшего поколения, которые живут вместе с ними. Стремления общаться с родственниками, даже с ближайшими, члены такой семьи не испытывают, хотя искренне любят их и ценят.

Те, кто воспитывались в индивидуальной семье, всегда поступают в соответствии со своими собственными интересами и целями, не принимая во внимание мнение родни, даже если это мнение свекрови или тещи.

Так живет другая моя подруга: в 17 лет она уехала от родителей в другой город и с тех пор видится с ними раз или два в год. Она даже не сказала им, что выходит замуж! Просто познакомила с мужем, когда они в очередной раз приехали к ней в гости. Ее муж — тоже «индивидуалист», его родители живут вообще в другой стране, и видят внуков только по скайпу.

Хорошо это или плохо? Суть в том, что такие категории к типу семьи не применимы. Ты строишь свою семью по образцу родительской или по велению сердца, и, если твой партнер полностью разделяет твои ценности, это настоящая удача и залог крепкой семьи.

Понятно, что время не повернуть назад, но желательно определить заранее, какой тип семейных отношений предпочитает твой избранник, пока он еще только «будущий муж», а не муж и отец двоих детей. Представителю клановой семьи будет чрезвычайно трудно отделиться от нее психологически.

Если ты еще только задумываешься о замужестве, взвесь все «за» и «против», исходя из реальной ситуации. Посмотри, как будущий муж ведет себя с матерью. Открыто спроси его, какие у него семейные ценности и представление об идеальной семье. Сравни их со своими и принимай решение. Ни в коем случае не надейся, что он изменится в далеком счастливом будущем. Человек меняется только тогда, когда он хочет этого и когда он к этому готов.

Что же делать, если вы уже создали собственную семью, а муж еще психологически не отделился от матери и ставит ее во главу угла, несмотря на то, что у него уже есть свои дети?

Одна клиентка пришла ко мне с проблемой, которую она назвала «усы клубники». Когда я попросила ее объяснить, она рассказала драматическую историю о том, что на прошлых выходных в одиночку учила сына кататься на велосипеде, пока муж отвозил клубничные усы на дачу своей маме. И так каждые выходные!

Я спросила, почему они с сыном не поехали на дачу к бабушке. Причин оказалось множество:

• Она не испытывает желания общаться со свекровью каждую неделю;

• На даче у свекров невозможно отдохнуть: все должны работать на грядках или приносить пользу другим способом;

• Свекровь угощает их обильной жирной пищей и обижается при отказе, даже по медицинским причинам;

• Свекровь постоянно недовольна тем, как живет семья сына, и дает ценные рекомендации по любому бытовому поводу, от питания до воспитания.

При этом муж зависит от мнения матери и ездит к ней каждую неделю, а то и каждый день, если нужно помочь с ремонтом и т. п. И даже если муж дома, любое семейное решение принимается с учетом мнения свекрови. Так было с самого начала их брака и продолжается уже семь лет.

Выход из подобной ситуации, как, впрочем, практически из любого межличностного конфликта — поиск компромисса, то есть взаимовыгодного решения. Мы с клиенткой разработали стратегию поведения с мужем и с его мамой, которая позволит изменить сложившуюся ситуацию.

Шаг первый: понять точку зрения мужа. Если он воспитан в клановой семье или всегда был очень близок с матерью, отношения с ней для него очень важны, и если разорвать их, например, поставив ультиматум «я или она», муж будет несчастлив, что неминуемо повлияет на качество вашей семейной жизни. Признай, что мама для мужа — близкий и дорогой человек, и всегда им будет.