Сью Джонсон - Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь [litres]

Как думаете, что почувствовал бы травмированный вами человек, услышав такое признание? Такая просьба о прощении помогла бы ему?

4. Теперь давайте разберем одну конкретную травму, полученную в ваших нынешних отношениях. Попробуйте сделать это самостоятельно или вместе с партнером. Тогда он или она должны выслушать вас и попытаться понять. Если выражать чувства сложно, начните с какой-нибудь недавней мелкой обиды. Потом, если захотите, повторите упражнение с более болезненными воспоминаниями. Постарайтесь учитывать все детали. Серьезные травмы нелегко прорабатывать. Возможно, у вас был в жизни сложный период, полный душевных терзаний. Помните ли вы момент, когда обида вылилась в травму? Что послужило толчком к этому? Что вы почувствовали сначала? Какое решение по поводу своих отношений приняли? Какие шаги сделали, чтобы защитить себя?

«Я тогда только начала учиться и была очень неуверенной в себе, – напоминает Мэри Джиму. – Однажды после ужина – помнишь? – я собрала волю в кулак и спросила: “Что ты думаешь о моих усилиях и скромных успехах?” Я так надеялась, что ты похвалишь мои достижения. Скажешь, что веришь в меня. Но ты как будто не услышал. Меня словно вообще рядом не было. Я не стала показывать тебе, как мне грустно. Как сильно нуждаюсь я в твоем одобрении. Я решила, что отныне буду бороться за свою мечту самостоятельно. Отделила эту часть своей жизни от нашей».

5. Можете ли вы объяснить партнеру, на что надеялись, когда произошел этот травмирующий инцидент? И что почувствовали, не получив ожидаемой реакции? Попробуйте поделиться своими чувствами. Что вы испытываете, идя на риск и прямо заявляя о своих потребностях и желаниях? Постарайтесь не обвинять партнера в нанесенных обидах: это только помешает диалогу. Выслушивая супруга, постарайтесь услышать и понять его слабости. Расскажите, какие чувства они пробуждают в вас. Если мы действительно понимаем, что любимый человек в нас нуждается, то никогда не откажем ему или ей в участии и заботе.

6. Если «обидчиком» в данном инциденте стали вы, помогите партнеру понять, почему в тот момент поступили именно так. Возможно, придется покопаться в себе, чтобы отыскать причины таких реакций. Воспринимайте это как возможность стать более понятными и предсказуемыми для своих партнеров. Постарайтесь объяснить второй половине, что она может смело рассказывать о своих слабостях. Это необходимо, чтобы сложилась полная картина происшедшего и чтобы вы могли трактовать инцидент с позиций теории привязанности.

7. Как «обидчик», можете ли вы теперь понять, что чувствует ваш партнер? Осознать, что в вашем поведении было таким травмирующим? И, главное, искренне попросить прощения? Это тяжело. Чтобы признать разочарование в себе, требуется мужество; признать нечуткость – смирение. По-настоящему попросить прощения можно, только пропустив через себя боль и страх любимого. Делая это с чистым сердцем, мы помогаем партнеру исцелиться.

8. Если причинили боль вам, сможете ли вы принять извинения? Если да, то обретете в отношениях новую опору и начнете восстанавливать доверие. Если старая травма вновь заноет, вы сможете спокойно попросить поддержки. И будете знать, что партнер искренне попытается помочь. А супругу ваше прощение позволит предложить свое утешение и любовь, которые он не смог дать вам в тот непростой для вас момент.

9. Наконец, вместе с партнером составьте краткое изложение травматического события. Опишите, как оно повлияло на ваши отношения, как вы оба восстановились и что предпримете, чтобы такого не повторилось.

Может быть, вам страшно даже подумать о том, чтобы делать упражнения из этой главы. Тогда просто расскажите партнеру, насколько странными или сложными кажутся вам диалоги о прощении. Или выберите вдвоем травму, требующую излечения. Кратко запишите, как развивался бы диалог, если бы вы решили пройти все шаги из упражнения. Потом расскажите друг другу.

Понимание травм отношений и осознание того, что вы можете просить и даровать прощение, дает массу возможностей для создания крепкого, надежного союза. Отношений без ран и обид, увы, нет на свете. Но танец может быть ярче и технически сложнее, когда партнеры способны быстро обрести форму, даже если один случайно наступил на ногу второму.

В начале отношений страсть вспыхивает легко. Почти каждое слово, взгляд, прикосновение пронизаны желанием. Это естественное притяжение. Но какое место в отношениях занимает секс после того, как люди уже увлеклись друг другом? Способен ли он не только свести, но и удержать партнеров вместе? Определенно, да. Собственно, хороший секс – это эффективный способ сделать отношения надежнее и прочнее. Страсть, вспыхивающая на этапе увлечения, – всего лишь аперитив. Секс в длительных и прочных отношениях – это основное блюдо.

Но мы, как правило, не рассматриваем секс с этой точки зрения. Сказывается влияние культуры и сотен тысяч всевозможных экспертов по отношениям. Считается, что страсть вспыхивает на этапе увлеченности, а не длится вечно. Нам твердят, что огонь желания, который так ярко пылает в начале отношений, постепенно угаснет. А пылкая влюбленность превратится в прозаичную дружбу.

Нас учат, что секс – самоцель. Что главная задача – пробудить желание и достичь как можно более яркого оргазма. Мы изучаем механику секса: позы, техники и игрушки, которые могут увеличить физическое наслаждение. Общепризнанно, что секс не более чем физическое удовлетворение.

Но в действительности прочные долговременные отношения и сексуальная удовлетворенность неразрывно связаны. Они проистекают друг из друга и взаимно подпитываются. Эмоциональная близость – залог хорошего секса, а последний создает более прочную связь между супругами. Если партнеры открыты, искренни и внимательны к чувствам друг друга, секс становится интимной игрой, безопасной и увлекательной. Взаимное доверие позволяет каждому чувствовать себя уверенно и спокойно в руках партнера. Не бояться говорить о своих желаниях, потребностях, радостях и страхах. Вот тогда секс на самом деле превращается в занятие любовью.

Насколько важно сексуальное удовлетворение для пары? Хороший секс – неотъемлемая часть счастливых отношений, но не главная и не единственная составляющая. Барри и Эмили Маккарти, преподающие сексологию в Американском университете в Вашингтоне, в ходе опроса выяснили интересные факты. Довольные своими отношениями супруги считают, что их счастье всего на 15–20 % состоит из сексуальной удовлетворенности. В то время как несчастные в браке в 50–70 % случаев называли причиной разлада проблемы в сексуальной сфере. Для удовлетворенных партнеров секс – лишь один из способов получить удовольствие и укрепить близость. Тогда как павшие духом супруги видят в нем основную причину своих неприятностей.