Анвар Бакиров - Источник красивых решений. Как жить, чтобы было хорошо сейчас, потом и всегда

Что выбешивает шизоида? Муть! Намеки, полутона, заходы издалека, неясные претензии. «Ты мне прямо скажи, че те надо, че те надо!» Особенно если за ошибки в понимании следует наказание. Да еще и эмоциональное! Двойные стандарты, требование соблюдать неписаные правила, учитывать перемены чьего-то настроения, решать голосованием вопросы, требующие участия головы.

Что напрягает шизоида? «Итальянские страсти». Активное эмоционирование – нытье под задачу, неуместные восторги, демонстративное возмущение… Конфликты и агрессия – те вообще пугают. Им страшно, когда другие явно себя на контролируют. Истерящие дети, пьяные, фанатики вызывают желание сбежать любой ценой. Шизоид может быть властным профессором, но когда рядом психопат или дикий зверь…

Шизоид живет в мире границ. Уважает чужие и надеется на взаимность. Наивный! Депрессивный их не замечает. Компульсивный верит только в иерархию. Истероид воспринимает ограничения как вызов.А шизоид от этого бесится! Когда его отвлекают, когда берут его личные вещи, когда возвращают их «не на место», когда гости задерживаются дольше всех норм и никак не соберутся уйти…

Что еще? Коллективизм в любых формах! Вы же помните, что он – за обособленность? А тут примат интересов общества над личными. Социализм, уравниловка, политкорректность, агрессивный феминизм… Любая попытка слить его с фоном, игнорирование его индивидуальности, предложение ужать его возможности ради общего блага приводит шизоида в неистовство. Довольно часто бессильное.

Потому что у власти чаще всего кто? Правильно: компульсивные! Для которых правила важнее истины, бюрократия не враг, а помощник, «прокрустово ложе» – рабочий инструмент. Туда же может занести истероида, который решает свои вопросы, а не твои. И шизоидный обнаруживает беспомощность: доводы разума бессильны, и приходится выполнять «идиотские» требования. «Сила солому ломит».

Как заботиться о шизоиде? Давать одиночество, обеспечивать его. Иногда даже буквально выпроваживать. Как минимум, не мешать уходить. Шизоидам часто надо «переварить» новую информацию и восстановить границы. Приятно, когда домашние заботятся о бытовом комфорте: приготовят вкусненькое и позовут поесть, например. А если вопросы с мелким ремонтом решатся «сами», так вообще праздник!

Общаться прямым текстом. Просить открыто и прямо. Благодарить и хвалить прямо. Что не нравится, тоже объяснять. Подтверждать его ценность также открытым текстом. Спрашивать экспертного мнения. И слушать! Взять на себя социальные взаимодействия: общение с родственниками, соседями, чиновниками и т. п. Можно рассказывать ему об общих знакомых – многое будет для шизоида открытием!

Кстати, если шизоид в ответ на просьбу молчит, это не значит, что он отказывает! Не надо добавлять аргументов, давить на эмоции… Сейчас он как раз думает, как вашу просьбу выполнить: перетасовать дела, освободить время и другие ресурсы. Это для вас просьба небольшая, а у шизоида все связано и друг к другу притерто. Дайте ему время – он будет благодарен. Он все сделает, но с учетом своих нюансов.

Итого:

• шизоид хочет ясности и бесится, сталкиваясь с мутью;

• он боится сильных эмоций и неконтролируемых реакций;

• коллективизм в любых формах вызывает у него рефлекторный протест;

• уважайте его личные границы и приветствуйте регулярное одиночество;

• физический мир – тоже не его стихия.

Депрессивный боится, что его бросят. Поэтому главная его боль – отвержение. Самая жесть – буквальный посыл: «Ты не нужен». Бойкот как наказание страшнее всего бьет по депрессивным. (Шизоид может и обрадоваться.) Пусть лучше будет ссора, пусть на меня кричат – равнодушие убивает! Холодное игнорирование или холодная же формальная вежливость и ответы «на отцепись» – жестокость.

Немногим лучше, когда депрессивного разрывают, перетягивая на свою сторону. «Ты кого больше любишь: маму или папу?» Речь, понятно, не только о родителях, но и о друзьях, коллегах – всех, в кого он вложился. Депрессивный не умеет жертвовать людьми! Каждый уникальный, каждый несравнимый. Холодно взвесить, чтобы выбрать, кто ближе?! Это же люди! Буквально ощущение, что разрывают…

Уменьшенный вариант того же самого – мешать помогать. Депрессивный принимает чужую боль за свою, и невозможность помочь ранит его самого! Если вдруг оказывается, что забота об одном наносит ущерб другому, возникает ощущение ловушки, цугцванга, когда любой ход причиняет боль. Депрессивный изо всех сил пытается быть хорошим для всех, но не всегда это возможно.

Депрессивные – эмпаты. Они не переносят чужих страданий. Не имеет значения, что агрессия или жестокость направлены на других – это вряд ли уменьшит мучения депрессивного. Вплоть до сцен насилия в фильмах! Если рыцарь, освобождая депрессивную принцессу, нанесет раны чудовищу, велик риск, что симпатии красавицы стремительно переметнутся! Тут не логика работает, а сострадание.

Депрессивных ранит цинизм шизоидов, формализм компульсивных и равнодушие истероидов. Даже не к ним, повторюсь, обращенные! Мотивационные фильмы про суровых тренеров и их самоотверженных подопечных депрессивного не мотивируют, а расстраивают. Нельзя же так с людьми! Плюс они чувствуют все настолько тонко, что решения других звучат для них словно расстроенный рояль.

И обиды. Сам депрессивный обижается часто и умело, но когда обижаются на него, это как ножом по сердцу! Ровно потому, что в каждой обиде есть элемент отвержения: «Видеть тебя не могу!» А еще потому, что депрессивный и так себя винит непрерывно. Он не знает безобидных замечаний! Любая критика ранит – хоть насмешка, хоть претензия, хоть «разбор полетов». Не надо, просто остановитесь.

Как заботиться? Выполнять просьбы. Депрессивному просить очень трудно, и если он решился на это, ему реально важно! Не всегда важно содержание просьбы, но сам факт, чтобы о нем позаботились. Еще лучше, конечно, предлагать свою помощь заранее, по своей инициативе. Дополнительная опция – напоминать о потребностях тела: «Ты поел? А полежать не хочешь?» И чашечку кофе с печенькой!

Когда на консультацию приходит депрессивный, бывает достаточно его просто выслушать так, как это сделал бы он сам. Несколько раз спросить, как он себя чувствует, направив его собственную чувствительность вовнутрь. Ему будет хорошо просто от того, что рядом сбалансированный человек, которому спокойно. А если помочь депрессивному разложить по полочкам его опыт, так и вовсе замечательно!

Что еще? Дарить переживания: концерты, тусовки, кино… Разделять переживания – предлагать и соглашаться на общие проекты, ходить на мероприятия вместе, обсуждать впечатления. Поддерживать, когда у него упадок сил, брать на себя часть работы. И восхищаться, но не прямо: депрессивные в похвалу не верят. Лучше просто обратите внимание на то, чем он ценен. Почувствует.