Роберт Лихи - Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения

Решив унизить своего партнера, вы надеетесь привести такой убедительный аргумент в пользу его несовершенства и неполноценности, что он почувствует, как ему с вами повезло и что он недостоин внимания со стороны кого-то еще. Вы надеетесь доказать партнеру, что у него нет других вариантов, кроме вас. Вы можете напомнить ему, что он лжец, обманщик, дурак и урод. У него могут в одночасье снизиться сексуальные способности или же он станет вдруг менее привлекательным. Шэрон признавала, что временами давила на мужа: указывала на его недостатки, намекала, что он подурнел, с ним трудно общаться, ведь он очень обидчивый, да и секс с ним перестал быть таким уж хорошим. Целью было вселить в него сомнения, будет ли он нужен кому-либо еще.

Другим способом унижения партнера является перечисление всех ужасных вещей, которые произойдут с ним в случае разрыва: «Ты больше не получишь никаких денег», «Я не позволю тебе видеться с детьми», «Ты на всю жизнь останешься один». Вы пресекаете все приемлемые альтернативы, убеждая его в проигрыше без всяких шансов на успех.

Унижение партнера также может быть наказанием за интерес к кому-то другому. Выставляя его в невыгодном свете, вы надеетесь преподать партнеру урок, что если он каким-то образом спровоцирует вашу ревность, то жестоко заплатит за это.

Каковы недостатки такого подхода? Он, скорее всего, еще больше отдалит вас от партнера и может привести к ответным мерам или, по крайней мере, к защите. Скорее всего, вы не найдете убедительный довод в пользу того, что отношения с вами являются желательной альтернативой. Если партнер видит в вас карателя и врага, это может привести к разрыву – не из-за внешней угрозы, а из-за вашей враждебности. Вы с меньшей вероятностью вернетесь к теплоте, близости и доверию. Ваша агрессия может стать для партнера более значимой, чем позитивные стороны отношений.

Вы думаете, что унижение партнера станет для него четким сообщением: никто не может воспринимать ваши чувства как должное и никто не останется безнаказанным. Проявляя власть и контроль, вы хотите удержать партнера, но это может обернуться против вас, если он решит оставить вас из-за такой враждебности.

При обострении ваших подозрений вы можете проверять своего партнера, обещая прекратить отношения, если его поведение не изменится. Вы можете угрожать уйти, выкинуть его из дома или больше никогда его не видеть или демонстративно хлопнуть дверью и не контактировать с ним – пусть он беспокоится и накручивает себя, страдает точно так же, как страдали вы. Ультиматумы могут звучать так: «Если ты еще раз так сделаешь, я тебя брошу. Ты меня больше никогда не увидишь». В некоторых случаях вы можете уйти из дома, угрожая разрывом.

Если вы обнаружили настоящую неверность, она может считаться достаточной причиной для демонстративного хлопанья дверьми и угрозы прекратить отношения. Однако многие люди пытаются восстановить отношения после разоблачения измены. Это сложно, но возможно, если над этим будут работать оба партнера. Вам решать.

У данной стратегии есть некоторые недостатки, которые могут привести к разрыву. Если вы не выполните свою угрозу, партнер будет считать вашу озабоченность ничего не стоящей, то есть не воспримет ее всерьез. Вы можете потерять авторитет. Чтобы убедить партнера в вашей серьезности, вам придется еще больше обострить конфликт. Порой угрозы имеют обратный эффект – ваше обещание уйти может привести к уходу партнера. Велика вероятность ответного негатива, поскольку заявление о разрыве вызывает отрицательные эмоции со стороны другого человека. Считайте такую угрозу последним способом – существуют гораздо более эффективные и менее рискованные стратегии, которые мы обсудим позже.

Вы можете видеть в угрозе разрыва некоторые преимущества. Таким способом вы надеетесь заставить партнера серьезнее относиться к вашему беспокойству. Возможно, вы неоднократно выказывали недовольство более мирными способами, но партнер может продолжать их игнорировать. Вы решите, что больше не в силах терпеть поведение партнера и будете меньше страдать, если закончите отношения. Вам может казаться, что единственный способ справиться с силой своего гнева и тревоги – пригрозить, что вы уйдете, и это принесет вам хотя бы кратковременное облегчение. Никто не вправе указывать, должны вы прекратить отношения или нет. Я склонен думать, что стоит рассмотреть как можно больше разных вариантов. Как раз об этом моя книга. Вы уже перепробовали все остальные способы?

Вы можете использовать угрозы или наказания, чтобы уменьшить свободу передвижения партнера. Или заявить, что в случае его ухода получите все деньги, не позволите ему общаться с детьми, погубите его репутацию или же будете выставлять напоказ собственную свободу, занимаясь сексом со знакомыми вам обоим людьми. Вы можете недвусмысленно дать понять, что, если он продолжит действовать в том же духе, вы обострите конфликт, рассказав о его поведении членам семьи, откажетесь от секса или встреч. Вы ожидаете, что его поведение может привести к разрыву – инициированному не кем иным, как вами. С помощью этой функции контроля вы повысили уровень угрозы. В некоторых случаях вы можете использовать угрозы применения насилия – в отношении партнера, себя или вас обоих. Вы думаете, что повышение ценности отношений сохранит его привязанность к вам – испуг перевесит возможность разрыва, и он никогда не уйдет.

Каковы недостатки такой стратегии контроля? Какими бы сильными и неприятными ни были ваши эмоции, попытка контролировать людей с помощью угроз редко является успешной стратегией в отношениях. Одна женщина рассказывала мне, что так боялась своего ревнивого мужа, что потихоньку сбежала и планировала тайно уехать из штата, чтобы избежать его угроз. Невозможно контролировать людей долгое время. Хотя эта стратегия дает ощущение, что вы на пути к желаемому, но она может еще больше оттолкнуть партнера. Он захочет порвать с вами – не из-за соперника, а потому, что не хочет, чтобы вы его контролировали и угрожали. Кроме того, эта стратегия поддерживает вашу подозрительность и тревожность, потому что вы пытаетесь контролировать неконтролируемое: то, что думает, чувствует и делает другой человек.

Преимуществами такой стратегии вы считаете обнаружение правды, сохранение тайны и демонстрацию партнеру того, что никто не может поступать с вами подобным образом. Отчасти они логичны, но попытка контролировать кого-то с помощью угроз и наказаний может не принести вам таких преимуществ. Скорее всего, ваш партнер может стать скрытным, дистанцироваться, нанести ответный удар или даже уйти. Те самые цели, которых вы хотели достичь, могут вам навредить. Вы не можете контролировать свободу другого человека – и маловероятно, что вам захочется иметь основанные на таком контроле отношения. Возможно, существует лучший способ.