Роберт Лихи - Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения

Вы можете попытаться выяснить, действительно ли ваш партнер серьезно заинтересован в вас, наблюдая за тем, ревнует ли он, если видит, что вы флиртуете или проявляете интерес к кому-то еще. Вы можете открыто флиртовать в присутствии партнера, рассказывать ему о планируемых свиданиях с другими или сообщать ей, что вы думаете по поводу ее бывшего. Или можете стать скрытным и надеяться, что он начнет ревновать, удивляясь, почему вы недоступны и не отвечаете на звонки.

Думая, что партнер нас ревнует, мы склонны делать вывод, что он дорожит отношениями и действительно любит. Однако это весьма рискованная стратегия, которая может иметь обратный результат. Партнер может оправдать свое поведение возражением, что вы поступаете так же. К чему жалобы, если вы флиртуете или встречаетесь с другими? Другой вариант: партнерша решит, что не может вам доверять, и начнет дистанцироваться или даже угрожать уйти. Партнер может воспринять ваше поведение как откровенно манипулятивное и оскорбительное, а затем развернуть ситуацию, сделав то, чего вы больше всего боитесь: разорвав отношения.

Вам кажется, что такая стратегия дает преимущество проверить, в каких отношениях заинтересован ваш партнер. Если ревности не наблюдается, вы можете прийти к выводу, что он на самом деле не хочет серьезных отношений, и захотите пересмотреть собственные обязательства. На мой взгляд, такое поведение весьма рискованно, потому что под влиянием провокаций люди могут нечаянно все разрушить.

С помощью этой стратегии вы ищете альтернативу партнеру. Так, одна женщина, почувствовав недоверие к своему другу, стала параллельно встречаться с женатым мужчиной. Поскольку она удовлетворяла потребность в сексе и общении, встречаясь с ним, ей стало не так важно получать это от партнера. В результате она стала меньше ревновать друга, но чувствовала себя застрявшей в подвешенном состоянии между двумя непривлекательными альтернативами – дистанцировавшимся другом и неспособным к серьезным отношениям женатым мужчиной. Ее самооценка падала все ниже. Иногда, ревнуя, люди начинают встречаться с бывшими возлюбленными, считая: «На тот случай, если из нынешних отношений ничего не выйдет, пожалуй, я смогу снова встречаться с бывшим партнером». В их представлении такой способ выступает гарантией, своеобразным страховым полисом.

Проблема стратегии перестраховки заключается в том, что, скорее всего, ни одна из альтернатив не перспективна. Дистанцируясь и становясь скрытными, вы теряете близость с нынешним партнером. Вы разрываетесь между двумя мужчинами и можете тратить много энергии на сокрытие тайной жизни. Другой сложностью является то, что вас могут поймать. Каким образом все наладится, если вы демонстрируете ревность, но на поверку оказываетесь тем, кто обманывает или скрывает?

Стратегия перестраховки может заставить вас чувствовать себя более защищенным от потерь в случае разрыва.

Возможно, она поможет временно повысить самооценку благодаря интересу другого человека. Возникает ощущение, что у вас есть запасной вариант. Такие соображения понятны, они позволяют какое-то время чувствовать больший контроль над ситуацией. Но подумайте, знаете ли вы кого-нибудь, кто сказал бы: «Начав встречаться с другим человеком, мне удалось построить более крепкие отношения с партнером». Полагаю, такие люди вам не знакомы.

Мы рассмотрели наиболее распространенные стратегии, которые вы можете использовать, чувствуя ревность. Возможно, вы пользуетесь некоторыми из них или иными, которые не были перечислены в этой главе. Спросите себя, чего вы надеетесь добиться своей стратегией, и подумайте, является ли это вашим долгосрочным интересом.

Вы можете считать, что у вас нет выбора, но он есть. Обдумывая каждую из этих стратегий, проанализируйте, является ли она единственным способом (не говоря уже о лучшем способе) для построения уважения, доверия и любви. Каждая из этих стратегий имеет обоснование, которое может быть логичным, а в некоторых случаях – полезным. Мы почему-то убеждены, что из нашего отрицательного поведения выйдет что-то позитивное. Но каждая из этих стратегий имеет оборотную сторону, поэтому необходимо взвесить риски.

Вы не единственный человек, использующий стратегии ревности, – этим занимаются многие люди. Как вы узнаете в следующих главах, существуют другие, более полезные приемы и способы, у которых меньше недостатков. В конце концов, кому захочется, чтобы отношения закончились из-за стратегии, использованной при попытке их сохранения?

Теперь, когда вы знаете, как поступает ревнивый разум с охватившими вас эмоциями и как вы справляетесь с ними с помощью допросов, ожидания заверений или поиска улик, мы готовы исследовать новые – более мощные и полезные – способы жить. Вы научитесь абстрагироваться и наблюдать за ревностью, не оказываясь у нее в плену; понимать разницу между мыслями, чувствами и поведением и разговаривать о негативных, переполняющих вас мыслях, которые кажутся в данный момент такими правильными. Мы можем освободить место ревности, не чувствуя себя ущемленными ею. Это помогает признать, что все мы несовершенны и имеем недостатки, что у всех нас есть трудности. Приняв это, мы сможем жить в реальном мире.

В режиме ревности нас охватывает шквал мыслей и чувств. Это напоминает нахождение в центре торнадо, где нас то и дело бросает в вихри страха, гнева, смятения и печали.

Мы не владеем собой, не знаем, как выбраться из стихии. Ревущие в голове вопросы и приводящие в ужас эмоции засасывают нас, и мы часто не представляем вариантов спасения. Карен рассказывала: «Я чувствую себя так, как будто мной овладевает какая-то неподвластная мне сила. Когда он рассказал мне, что был на вечеринке и наткнулся там на свою бывшую, я ощутила, как меня охватывают все ужасные эмоции, которые только можно представить. Мне хотелось кричать. Что, черт возьми, со мной не так?»

Мы склонны считать, что в нашей жизни не должно быть ревности, гнева, тревоги, печалей и обид – мы должны быть все время счастливы. Но жизнь наполнена огорчениями и разочарованиями, подчас довольно неприятными. Жизнь не всегда соответствует нашим ожиданиям. Иногда мы желаем эмоционального перфекционизма – довольства, спокойствия, счастья и безопасности, но в жизни так не бывает. [35] Leahy R. L . Emotional Schema Therapy. New York: Guilford Press, 2015. Причем ни у кого. При возникновении болезненного чувства мы закутываемся в него, словно это единственное имеющееся у нас ощущение. Эмоциональный перфекционизм говорит нам, что так быть не должно.