Роберт Лихи - Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения

Кэти: Думаю, да. В моей жизни много хорошего.

Боб: Если вы расстанетесь, причем я не утверждаю, что так и будет, появятся ли у вас новые возможности или новые занятия?

Кэти: Да, наверное. Во-первых, думаю, что я стала бы встречаться с другими мужчинами, хотя трудно представить себе это после восьми лет замужества. Я могла бы вернуться в университет и получить степень магистра, как всегда хотела. Если подумать, есть столько мест, куда я хотела бы отправиться, только мой муж не желает туда ехать. Так что, наверное, отправилась бы туда.

Да, будут новые дела, новые люди. Точно не знаю, но полагаю, что жизнь для меня продолжится.

Боб: Естественно думать, что расставание раздавит вас навсегда. Но мне интересно, переживали ли вы его когда-нибудь раньше.

Кэти: Да, в колледже. И за три года до встречи с мужем я тоже пережила разрыв с мужчиной, с которым встречалась в течение двух лет. Я уже переживала такое.

Боб: А проходя через эти расставания, вы тоже считали, что никогда не будете снова счастливы?

Кэти: Да. По правде говоря, я помню, что даже хотела покончить с собой в какой-то момент после разрыва, потому что считала, что останусь навсегда несчастной.

Боб: Вижу, что расставания вас пугают. Кажется, они являются причиной появления у вас мыслей о том, что вы навсегда останетесь одна и всегда будете пребывать в депрессии. Но, учитывая ваш рассказ, оказывается, что в конечном итоге вы возвращались к нормальной жизни после первоначальных трудностей разрыва. Со временем жизнь налаживается. Мы должны помнить об этом.

Кэти: Оглядываясь назад, в прошлое, думаю, что так и есть. Но на данный момент это не кажется правдой.

Боб: Тем не менее мы не должны забывать ваше убеждение в том, что вы навсегда останетесь несчастной, и тот факт, что затем оказывается, что это не так. Как вы думаете, если бы вы знали, что в конце концов все равно будете счастливы, даже не имея отношений, были бы вы такой же несчастной после этих расставаний?

Кэти: Нет. Если бы я верила или знала, что буду снова счастлива, то не чувствовала бы себя такой опустошенной.

Боб: Значит, предыдущие отношения не были важны для вашего счастья в будущем, не так ли?

Кэти: Да, оказалось, что они не важны.

Вы можете бояться того, что если партнеру придется вас предать, то вы больше никогда не сможете никому доверять. Поэтому давайте подумаем об этом распространенном выводе в случае действительного предательства.

Опять же, напомню, что я никоим образом не делаю никаких выводов о ненадежности вашего партнера. Но представим себе, что он предал ваше доверие. Какое отношение это будет иметь к доверию другим людям?

Распространенная фраза, которую я слышу от обманутого партнера после предательства и расставания: «Я больше никогда не буду никому доверять». Эта немедленная реакция может быть используемой нами защитной стратегией, чтобы не пострадать сразу же после предательства, особенно в период восстановления. Так что хорошей идеей после разрыва отношений, если таковой случится, было бы никуда не спешить.

Давайте взглянем на логику вещей: если вас предал один человек, то вы никогда не будете доверять другому. Можно ли сделать конкретный пример общим для всей человеческой популяции? Похоже ли это на правду? Это напоминает вывод о том, что, если некто у меня что-то украл, значит, все воры. Это нелогично и уж тем более не полезно. Представим себе, что после расставания вы снова пришли на свидание. Вы встречаете девушку, которая вам очень нравится, а она сообщает, что партнер обманул ее, и потому она не может вам доверять. Она сделала вывод, что никому нельзя доверять – никогда . Логично ли это?

Никогда никому больше не доверять было бы весьма жестоким способом прожить свою жизнь. И вам, должно быть, известны некоторые люди, прошедшие через расставания, преданные и больше никому не верящие. Такая стратегия сверхзащиты ограничивает человека в поиске новых отношений, нового счастья, нового смысла жизни.

Вы также можете знать людей, которых предали, но впоследствии они создали прекрасные отношения с новыми партнерами. Это люди, которые, вполне возможно, рассматривали предательство как отражение предавшего их человека, не делая выводов обо всем населении планеты. Доверие – это то, что приходит и уходит, и может показаться, что оно полностью исчезло. Но потом оно возвращается. Более того, возможно, что вы уже испытали это на себе после расставаний в прошлом. Жизнь продолжается.

Еще один способ взглянуть на свои худшие страхи – выяснить, выжили ли знакомые вам люди после предательства. Способны ли ваши знакомые, пережившие обман своих партнеров, на продолжение нормальной жизни? Большинству людей известен кто-то, переживший расставание в результате предательства. А вам? Возможно, что человек, о котором вы думаете, в настоящий момент не вступил в новые отношения, но означает ли это, что он горюет сутками напролет? Скорее всего, нет. Весьма вероятно, что, даже если они не состоят в новых отношениях, в их жизни имеются черные и белые полосы.

Как правило, люди стрессоустойчивы и быстро оправляются от потерь, даже от предательства. Они пережили ваш худший страх – их предали. Но они продолжили жить дальше и в некоторых случаях нашли даже лучшие отношения. Это может дать вам основание убедиться, что выжить после предательства – значит получить возможность. Потому что если вы убеждены, что ваша жизнь может оказаться такой же прекрасной, как жизнь людей, переживших ваш худший страх, то, возможно, вы будете менее обеспокоены, а может быть, даже менее ревнивы в ваших нынешних отношениях.

В седьмой главе я просил вас подумать о своем разуме как о большой комнате, забитой различными предметами, наполненными воспоминаниями. Представьте, что ваши отношения также напоминают просторную комнату. Там не одна лишь вещь – ревность – и не только одно чувство. Вообразите богатство, сложность, множество тканей и всевозможных рисунков. Все это – части ваших отношений.

Ваша комната отношений – это место в вашем разуме с целым спектром воспоминаний, чувств, мыслей, переживаний, разочарований, надежд и ощущений. Взгляд на него подобен осмотру комнаты, в которой вы сейчас находитесь. Я сижу в своем кабинете, заполненном грудами книг, настольными лампами, документами, ручками, несколькими стульями. В частности, я вижу книгу, которая вызывает во мне воспоминания, мысли, идеи, чувства. Я вижу и другую книгу, которую, как я помню, хочу прочитать, но еще до нее не добрался. Такова комната с предметами, изображениями, воспоминаниями и возможностями. В ней не просто одна вещь, одно чувство, одно переживание, один момент времени. Она растягивается в прошлое и будущее. Точно так же и ваша комната отношений содержит много переживаний, которыми вы делитесь друг с другом. Некоторые из них могут быть погребены под слоями воспоминаний, пока не появятся в самый неожиданный момент. Независимо от того, что вы испытываете в этой комнате отношений – включая вашу ревность или ревность вашего партнера, – это всего лишь один момент, один уровень, одна возможность.