Роберт Лихи - Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения

• Какова цена навешивания ярлыков? Заставляет ли это вас тревожиться, ревновать, чувствовать безнадежность ситуации?

• Как вы себя чувствуете, когда кто-то навешивает ярлыки на вас?

• Не хватает ли вам какой-либо информации при навешивании ярлыков на партнера?

• Какие у вас есть доказательства того, что ваш партнер ведет себя не в соответствии с этой характеристикой?

• Могут ли быть в данной ситуации факторы, которые могли бы объяснить поведение вашего партнера? Например, ваша партнерша случайно натыкается на бывшего возлюбленного и искренне рада его видеть. Разве она не может просто быть счастлива видеть того, кого когда-то любила?

• Вместо того чтобы навешивать ярлыки на партнера, не могли бы вы выделить некоторые конкретные мысли, переживания или факторы в ситуации, которые могли заставить его послужить определенным образом?

• Как можно поощрить партнера к позитивному поведению, которое нравилось бы вам обоим?

Вот еще несколько примеров распространенных непроизвольных предвзятых суждений и варианты альтернативных размышлений к каждому из них. Посмотрите, не окажется ли какой-то полезным для вас.

«Она думает, что наши отношения закончены, поэтому влюбилась в своего начальника».

Чтение чужих мыслей: вы предполагаете, что знаете мысли партнерши и других людей, не имея достаточных доказательств того, что это именно их мысли.

Правильная реакция: «Вероятно, это не так, потому что она говорит о том, как мы можем стать счастливее вдвоем. Она хочет вместе поехать в отпуск. Она любит меня, поэтому то, что я говорю, причиняет ей сильную боль».

«Он сбежит к какой-нибудь женщине.

Мы разругаемся и разведемся».

Прогнозирование будущего: вы предполагаете негативное будущее, ухудшение ситуации или предстоящую опасность.

Правильная реакция: «Нет никаких оснований так думать. Мы ссорились и раньше и справлялись с конфликтами. Мы вместе много лет и, когда не ругаемся, прекрасно ладим. Мы любим друг друга».

«Ужасно, что мы ссоримся. Все станет еще хуже, если она предаст меня».

Катастрофизация: вы верите, что произошедшее или то, что может произойти, будет настолько ужасным и нестерпимым, что вы не сможете с этим справиться.

Правильная реакция: «Ссоры неприятны, но если абстрагироваться от них и подумать, то можно заметить все имеющиеся у нас положительные моменты. Совсем не обязательно считать свои отношения одной большой ссорой».

«У нас ужасные отношения, потому что он неисправимый лжец».

Навешивание ярлыков: вы, не задумываясь, приписываете негативные черты себе, другим и вашим отношениям.

Правильная реакция: «У нас обычные человеческие отношения, имеющие как хорошие, так и плохие стороны. Хорошее в том, что мы уважаем и любим друг друга, а также стараемся поддерживать в трудные времена. Мы можем замечательно проводить вместе время, и так будет продолжаться впредь».

«Ее слова о том, что она любит меня, еще не означают, что она меня не обманет».

Обесценивание позитива: вы заявляете, что положительные моменты в вас или в ваших отношениях ничтожны по сравнению с негативными.

Правильная реакция: «У нас много хорошего. Мы считаем друг друга интересными людьми, хорошо проводим вместе время, любим одно и то же, нам нравится разговаривать друг с другом».

«Взгляните на все негативные моменты в наших отношениях: ссоры, депрессии, гнев, тревогу.

Все настолько плохо, что, вероятно, он подыскивает себе другую».

Выискивание негатива: вы почти исключительно сосредотачиваетесь на негативе в отношениях и редко замечаете положительные моменты.

Правильная реакция: «Есть некоторые отрицательные стороны, но я также вижу много положительных моментов. Если обращать внимание лишь на негатив, это вгоняет в депрессию. Лучше заняться отслеживанием позитива».

«Еще одна ссора. Они все продолжаются и продолжаются».

Чрезмерное обобщение: вы выводите глобальную модель негатива на основании одного инцидента.

Правильная реакция: «Неправда, мы можем прожить без ссор неделю – иногда и дольше. Нужно изменить имеющийся у нас способ выяснения отношений. Мы привыкли слушать друг друга, признавать, что существуют разные точки зрения, и пытаться решить проблему – вместе. Если существует какой-то еще способ, значит мы останемся вместе и все наладится».

«Мы постоянно ссоримся, потому что она все время заигрывает с другими мужчинами».

Дихотомическое мышление: вы рассматриваете события или людей в жестких рамках «всё или ничего»: всё либо хорошо, либо плохо.

Правильная реакция: «Нет, мы ссоримся раз или два в неделю, и тогда отношения обостряются. Большую часть времени нам хорошо вместе. Мне необходимо понять разницу между позитивными моментами и возникающими проблемами, а не рассматривать наши отношения как черное и белое».

«Нельзя, чтобы у нас было так много ссор.

Мы должны испытывать возбуждение и постоянно быть без ума друг от друга, тогда я буду чувствовать себя более уверенно».

Долженствование: вы интерпретируете события с точки зрения того, как должно быть, вместо того чтобы просто сосредоточиться на том, что есть.

Правильная реакция: «Что ж, было бы прекрасно, если бы мы были идеальны. Но мы не такие, так что можем работать над сокращением количества наших ссор. Наши отношения тоже не идеальны, поэтому, думаю, я смогу понять, что иногда мой партнер не настроен на интимную близость так же, как и я».

«Если она считает другого мужчину интересным, значит, я скучен».

Отнесение на свой счет: вы принимаете всё в ваших отношениях на свой счет, как будто все совершаемое партнером или другими людьми бросает тень на вас.

Правильная реакция: «Есть много людей, которые иногда могут быть интереснее меня, и мне не обязательно быть интересным все время. Если она находит для беседы кого-то еще, это ничего не говорит о том, как она относится ко мне».

«В моей ревности виноват он. Разговаривая с ней, он заставляет меня ревновать».

Обвинение: вы сосредоточиваетесь на другом человеке как источнике своих негативных эмоций и отказываетесь брать на себя ответственность за изменение самого себя.

Правильная реакция: «Нет, виноваты мы оба и только вместе можем изменить нашу реакцию. Я знаю, что то, как я реагирую на его разговор с другой женщиной, зависит от меня».