Роберт Лихи - Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения

• Какова цена таких размышлений? Заставляют ли они вас тревожиться, сердиться и ревновать?

• Существует ли какая-то польза в регулярном прогнозировании будущего?

• Помогает ли оно чувствовать себя в большей безопасности или же усиливает беззащитность?

• Не приводит ли оно вас к допросам и попыткам контролировать партнера?

• Вы можете оказаться как правы, так и не правы в своих прогнозах. Но не чувствуете ли вы, что постоянные негативные мысли лишь добавляют стресса в вашу повседневную жизнь?

• Сколько раз в прошлом вы ошибались относительно того, что, по вашему мнению, должно было произойти?

• Какие у вас есть доказательства того, что ваш партнер собирается поступить таким образом?

• Каковы могут быть причины, по которым он не поступит таким образом?

Это происходит, когда вы принимаете все очень близко к сердцу, так как считаете, что поведение партнера направлено против вас или бросает на вас тень. Например, сегодня он кажется менее заинтересованным в интимных отношениях. В результате вы приходите к выводу, что партнер больше не считает вас привлекательной и ему нравится другая. Мы легко принимаем на свой счет все, что угодно. Я даже замечал, что некоторые люди принимают близко к сердцу медленно работающий лифт или дорожные пробки. Проблема с отнесением всего на свой счет в отношениях состоит в том, что вы ежедневно чувствуете себя под угрозой. Проанализируйте альтернативные интерпретации происходящего. Например, если ваш партнер кажется меньше заинтересованным в интимной близости, вы можете подумать о том, что он устал, думает о чем-то другом, отвлечен какой-то задачей или проблемой или испытывает меньше желания из-за произошедшей между вами накануне ссоры. Вот некоторые дополнительные способы ответа на склонность принимать что угодно на свой счет:

• В постоянном отнесении всего на свой счет нет никаких достоинств.

• Это лишь усиливает тревогу, гнев и ревность.

• Не все, что делает ваш партнер, связано с чувствами или мыслями о вас.

• Не все, что делаете вы, связано с вашим партнером.

• Возможно, ваш партнер думает о чем-то другом.

• Дружелюбие вашего партнера по отношению к другим людям может быть простым дружелюбием и ничем более.

• Ваш партнер с вами, потому что он испытывает к вам положительные эмоции, иначе он не был бы рядом.

Иногда мы игнорируем или принижаем значение происходящих в нашей жизни позитивных вещей и сосредотачиваемся на негативе. Например, вы можете сконцентрироваться на том, что ваш партнер разговаривает с привлекательным человеком, одновременно игнорируя многочисленные проявления любви, весь вечер выражаемые им по отношению к вам. Обесценивая позитив в отношениях, вы можете упустить из виду удерживающую вас вместе сильную связь. Вы можете непреднамеренно прекратить вознаграждать его за позитивное поведение, что может заставить вашего партнера почувствовать себя кем-то незначимым для вас. Ваш партнер может опустить руки и сделать вывод, что нет смысла создавать позитив. В результате вы сами опустите руки и сосредоточитесь на негативе, обнаруженном в вашем предвзятом восприятии.

Альтернативой обесцениванию или игнорированию положительных сторон является попытка перехода от негатива к позитиву. Рассказывайте своему партнеру о переживаемых вами положительных эмоциях: «Мне приятно, что ты нашел время поговорить со мной о моей работе» или «Я ценю, что ты помогаешь мне по дому». В течение двух недель попытайтесь найти в поведении партнера что-то положительное . Это могут быть очень простые вещи, например разговор с вами, похвалы, помощь, совместное времяпрепровождение и многое другое. Каждый день записывайте все позитивные моменты с участием партнера. Это поможет вам заметить существование положительных сторон в ваших отношениях и нейтрализовать предвзятые суждения.

Вы можете возразить мне: «Почему это я должен сосредоточиться на позитиве? Разве ему не надо этого делать?» Да, может оказаться так, что вы ожидаете позитивных вещей от своего партнера. Но даже если вы считаете их само собой разумеющимися, вам будет весьма полезно их замечать – потому что это то, чего требуют отношения. Я часто слышу от испытывающих трудности пар одну и ту же жалобу: оба партнера убеждены, что их не ценят и воспринимают как должное.

Случалось вам ощущать, что партнер воспринимает вас как должное? Как бы вы себя почувствовали, если бы ваш партнер начал замечать ваши положительные поступки и ежедневно вас хвалил? Предлагаю вам провести двухнедельный эксперимент. Отмечайте хорошие поступки партнера и посмотрите, не почувствуете ли вы себя лучше. Замечая позитивное поведение и закрепляя его похвалами, мы увеличиваем его частоту. То, за что мы хвалим других, как правило, начинает происходить чаще. Рассмотрим некоторые проблемы с вашей склонностью к обесцениванию положительных моментов:

• Какова цена игнорирования положительных сторон в отношениях? Если вы принимаете что-то как само собой разумеющееся, ваш партнер может почувствовать себя не оцененным по достоинству.

• Приведет ли концентрация внимания на негативе к укреплению взаимной позитивной связи? Скорее всего, нет.

• Составьте список положительных вещей, которые партнер делал для вас в прошлом.

• Составляйте список каждый день, чтобы отслеживать и оценивать положительное поведение партнера.

Это происходит, когда вы даете общую характеристику своего партнера или кратко описываете типаж, не признавая ни иных вариантов, ни оттенков поведения у себя и других.

Например, вы можете называть своего партнера психом, манипулятором, ничтожеством или лжецом. Вы обобщаете, как будто ваша характеристика может вместить в себя всю личность, которой является ваш партнер. Проблема с навешиванием ярлыков заключается в том, что в конечном итоге вы игнорируете любое положительное поведение, фокусируясь на немногих отрицательных моментах.

Спросите себя, что вы почувствуете, если кто-то станет навешивать ярлыки на вас. Как будто все ваше существование ограничено такой характеристикой. Вас принизили, уничтожили и не оставили выбора. Вполне вероятно, что, когда вы как-нибудь обзовете своего партнера, он начнет защищаться, и дело закончится ссорой.

Альтернативой навешиванию ярлыков является описание вашего наблюдения как типа поведения, которое вы хотели бы изменить, а затем того, как выглядела бы данная перемена. Например, вместо того чтобы обзывать партнера лжецом, вы могли бы сказать ему: «Я чувствовала бы себя гораздо лучше, если бы ты честно рассказал мне, с кем проболтал всю встречу». Чтобы помочь себе отказаться от навешивания ярлыков, проанализируйте все не соответствующие отрицательной характеристике виды поведения. Если вы называете партнершу манипулятором, то можете проанализировать все не являющиеся таковыми виды ее поведения. Люди – сложные существа: их поведение отличается в разных ситуациях и с разными людьми. Осознание этой сложности и изменчивости даст вам более реалистичный и адаптивный способ справиться с ревностью. Вот несколько вопросов для размышления о своей склонности к навешиванию ярлыков.