Роберт Лихи - Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения

В этой главе мы рассмотрим, каким образом ваши непроизвольные негативные мысли и другие предвзятые суждения могут спровоцировать эмоциональный захват. К ним относятся:

• чтение чужих мыслей: «Она им интересуется»;

• прогнозирование будущего: «Он меня обманет»;

• отнесение на свой счет: «Она зевает, потому что считает меня скучным»;

• навешивание ярлыков: «Он обманщик»;

• обесценивание позитива: «Ее привязанность ко мне на самом деле ничего не значит».

Каждую из этих мыслей можно изучить с использованием фактов и логики, которые мы рассмотрим в этой главе. Мы также разберемся, помогают ли или причиняют боль свод правил и предположения. Это мысли, диктующие вам следующие утверждения:

• «Если кто-то флиртует, я никогда не смогу ему доверять»;

• «У нас всегда должен быть отличный секс, потому что без него мой партнер отправится на поиски другой»;

• «Если я точно не знаю, что происходит, значит, мои отношения в опасности».

Если выяснится, что подобные заявления причиняют вам боль, мы изучим способы их замены, а также рекомендации, которые облегчат вам жизнь. Мы также рассмотрим базовые убеждения о себе и других людях, которые могут включать в себя следующее:

• «Я недостоин любви»;

• «Я беспомощен без партнера»;

• «Я изначально ущербен»;

• «Мужчинам нельзя доверять»;

• «Меня отвергнут»;

• «От меня потребуют совершенства».

Мы рассмотрим способы перевернуть многие из этих базовых убеждений, чтобы они стали более реалистичными, жизнеутверждающими и менее негативными. Для победы над ними вы можете призвать в союзники ряд простых и мощных приемов. В этой главе вы полностью вооружитесь против своей ревности.

Начнем с непроизвольных мыслей. Ко многим из них можно задать ряд вопросов, которые предложат нам альтернативные подходы к ситуации. Вы анализируете создание новой привычки размышления так: вот еще один способ взглянуть на ситуацию . Возьмем мысль «Мой партнер флиртует» и испробуем на ней некоторые из этих приемов.

Предположим, что в ней существуют некоторые сомнения. Я знаю, что временами не может быть никаких сомнений. Но в целях данного упражнения предположим, что я не знаю наверняка. Мысль «Мой партнер флиртует» – пример чтения чужих мыслей, потому что я считаю себя сведущим в том, что творится в голове кого-то другого, – я думаю, что знаю его намерение или желание. Вот несколько вопросов, которые стоит себе задать, а я приведу примеры возможных ответов.

Какова цена таких мыслей?

Они вызывают у меня злость и тревогу, усиливают ревность, и я могу совершить или наговорить такое, о чем буду впоследствии жалеть.

Каковы преимущества мысли, что мой партнер флиртует?

Вероятно, я осознаю ситуацию, прежде чем она выйдет из-под контроля. Возможно, я смогу обнаружить реальную угрозу и защитить себя от нее.

Рассматривая цену и преимущества ревнивой мысли, вы не найдете никаких указаний на то, что она неправильна. Вы лишь рассматриваете последствия подобных размышлений. В ответ на каждую вашу непроизвольную мысль спросите себя: «Если бы я реже так думал, как бы я себя чувствовал и какими были бы мои отношения?» Есть ли способ, который поможет вам стать лучше в долгосрочной перспективе, если вы станете думать об этом гораздо реже и менее серьезно?

Каковы доказательства этой мысли?

Моя партнерша улыбается при разговоре с кем-то. Я рассматриваю ее улыбку как доказательство флирта.

Есть ли доказательства того, что она не флиртует?

Моя партнерша дружелюбна, улыбается и заинтересована в разговоре с другими людьми, в том числе с женщинами, и теми, для кого, насколько я знаю, она сексуально непривлекательна.

Рассматривая доказательства, вы можете спросить себя: какова степень их достоверности? Возможна ли другая интерпретация? Например, ваша партнерша просто дружелюбный человек.

Как бы мог интерпретировать это другой человек?

Видя мою улыбающуюся и разговаривающую с кем-то партнершу, другие люди не смогут сразу сделать вывод, что она флиртует. Возможно, кто-то, не участвующий в ситуации эмоционально, объяснит поведение моей партнерши по-другому. Он может счесть ее дружелюбной, вежливой или приятной.

Если окажется, что мой партнер действительно с кем-то флиртует, что это будет значить для меня?

Меня может посетить вереница мыслей: «Если моя партнерша с кем-то флиртует, значит, она меня не уважает», «Ему нельзя доверять», «Она меня обманет». Важно взглянуть на последствия этой мысли, потому что они могут быть связаны с фундаментальными, базовыми страхами, такими как страх предательства, разрыва или невозможности быть счастливым без партнера.

Давайте рассмотрим несколько типичных негативных, непроизвольных мыслей, которые могут появляться и питать вашу ревность, и поищем альтернативные способы взглянуть на ситуацию. Это не означает обесценивания ваших мыслей или чувств. Но если они не выдерживают экзамен (и если они вас расстраивают), вы можете обдумать иной способ взглянуть на ситуацию.

Это интерпретация мыслей, чувств или намерений другого человека в виде вывода: «Мой партнер интересуется кем-то другим». Дело в том, что обычно мы не знаем, о чем думают другие, – потому что они держат свои мысли при себе. Как вы думаете, всегда ли вашему партнеру известно то, о чем вы думаете? Нет. Если вы увлечены чтением чужих мыслей, то есть вероятность вскормить ревность идеями, которые могут оказаться как правдой, так и ложью. Проанализируйте их цену для вас и ваших отношений. Вероятно, чтение чужих мыслей заставляет вас больше тревожиться и сердиться, вы болезненно сосредоточены на окружающих вашего партнера людях, а это может увеличить вероятность ссор с ним. Некоторые альтернативные способы размышлений о чтении чужих мыслей включают в себя следующее:

• Чтение чужих мыслей зачастую меня очень расстраивает, поэтому если я прекращу этим заниматься, то могу почувствовать себя лучше.

• Я не знаю, о чем думает мой партнер.

• Возможно, партнер думает о чем-то совершенно другом: о работе, обо мне, о последних новостях.

• Партнер может относиться ко мне точно так же и задаваться вопросом, не интересуюсь ли я кем-то другим.

Прогнозирование связано с вашей склонностью предсказывать события будущего, не имея для этого достаточной информации. Например, вы можете предсказать, что партнер вам неверен, оставит вас или планирует свидание с кем-то другим. Регулярное прогнозирование будущего увеличивает беспокойство, осложняет жизнь в настоящем, заставляет игнорировать позитив в вашей жизни и может провоцировать большее количество конфликтов с партнером. Проанализируйте следующие вопросы, которые подскажут альтернативные способы ответа на ваши предсказания.