Вячеслав Ставицкий - Уверенность в себе за 60 минут

Сейчас я отчётливо понимаю:

Я принимаю СВОЮ точку зрения

и ПРАВО на СВОЮ ЖИЗНЬ такой, какой Я её вижу

Я смело заявляю об этом своим близким и окружению

И их право — принять меня таким, либо нет

«Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

Ты — это ты.

А я — это я.

И если нам случилось встретить друг друга — это прекрасно.

Если нет, то ничего не поделаешь»

Ф. Перлз

При этом я точно не гений, и ни разу не идеален. Я не очень организованный человек. Жизнь в потоке это прикольно, но иногда загоняет в трудности, которые потом героически решаешь.

Зачастую, я где-то не здесь, поэтому возникают проблемы с бытовыми вещами, я легко забываю что-то купить или сделать.

И я совершенно не умею рисовать, т.е. вообще, т.е. совсем, фотографировать, чувствовать композицию. Это со школы, и неизлечимо.

Что «я всегда буду одинока, окружающие никогда не начнут меня ценить. И всё бесполезно».

И что бы ты ни делала, ощущаешь себя как во сне «бегущей, но не двигающейся с места».

Что ты всегда будешь на заднем плане, и всё, о чём ты мечтаешь, это для других, которые лучше, чем ты.

И так будет всегда.

Что стоит тебе подойти к своей цели, и вроде бы выход уже близко, но когда уже готова глотнуть свежий воздух, воздух свободы — тебя дергают за веревку, которая привязана к тебе, и тянет тебя в затхлую сырую бесцветную повседневность. Серость — вот что будет окружать всегда. И все мечты напрасны.

И возможно тебе кажется, что никогда не поверишь в себя, и ничего не добьёшься.

«Знай своё место»,

вот что ты неосознанно слышишь в своей жизни каждый день. Тебя окружает ужас без конца.

— И как тут себя полюбить?

Серость, посредственность, из этого состоит каждый обычный день.

Но действительно важный вопрос, что произойдет с твоей жизнью дальше…

— Ты согласна просыпаться каждое утро, ощущая каждой клеточкой своего тела, что у тебя ничего не получится?

Никогда. Совсем!

Что тебе не вырваться из офисной клетки, не вырваться из нищеты, и жизни от одной даты оплаты кредита до другой.

Не вырваться от САМО-УЦЕНКИ,

которую тебе НАВЯЗАЛИ

ДРУГИЕ люди.

И уже ловила себя на мысли, что почти готова сдаться?

И этот липкий страх… от понимания, куда тебя приведёт это решение.

Что это дорога в один конец. И конец уже близок.

Если мы посмотрим вперед на 1 год, 5 лет или 10.

И там ты ещё надеешься на чудо, что как-то само,наконец, всё сложиться, и ты поверишь в себя, САМОоценка волшебным образом поднимется САМА.

И ты листаешь инстаграмм, и видишь, как твой знакомый живёт так, как ты всегда мечтала. Но однажды решила, что это всё не для тебя, и перестала пытаться.

А этот человек не сдавался. Может ты даже посмеивалась над его попытками.

Что ты ощутишь, понимая, как могло бы сложиться у тебя, если бы ты не бросила год назад?

Не прошла мимо возможности?

Что упустила что-то очень важное в своей жизни.

Что если — ты закрыла эту книгу и ничего не сделала.

Позволила себе жить по накатанной, по привычке.

Так и не решились поменять работу, которая съедает всё твоё время, выжимает до последней капли.

И в какой-то момент тебя просто выбрасывают, как использованную половую тряпку.

Ты так и не решилась попробовать, начать заниматься тем, чем всегда хотелось, и где-то глубоко внутри ощущала, что это твоё, ты для этого рождена.

И так и не узнаешь, что было бы, если бы хватило смелости попробовать.

Ты листаешь инстаграмм, и смотришь, как твою жизнь проживают другие, и она проходит стороной. Ты её про…

Допустим, ты не подняла свою самооценку, и смирилась с САМОУЦЕНКОЙ, серостью и посредственностью, и с годами вросла в неё, и она проросла в тебя.

Что любовь к себе, и любовь окружающих, так и остались фантазией, фантазией бредового больного.

Что если всё это может произойти с твоей жизнью, в какой-то реальности, где ты НИЧЕГО не сделала, упустила что-то важное в своей жизни?

Какую цену, вероятно, придётся заплатить, если всё оставить как есть:

•Ты никогда не сможешь дать своим детям детство, о котором для них мечтала. И они будут вынуждены пройти по твоим стопам. И ты понимаешь, что им не вырваться из этого болота, ведь и ты когда-то не смогла. Не решилась даже попробовать. И тем самым не дала им фундамент. Упустила свой шанс. И дети будут тебя стыдиться (не явно, но ты-то всё понимаешь). И не никогда не узнаешь, что такое уважение своего ребёнка.

•Что если было что-то важное в твоём рождении, не просто для себя, а для всего мира. Ты могла изменить картину мира, но… не решилась попробовать. И никогда этого не узнаешь.

•Тебе было многое дано, был шанс, но теперь поздно. Время ушло.

•Жизнь прошла впустую, и возможно даже ощущается животный страх от понимания, что «я никто».

Когда-то жизнь в иллюзиях лучшего дня, завела меня на дно

Два кредита и кредитная карта.

Съёмная квартира, а компания кинула на бонусы, которые ждали год, в надежде этими деньгами закрыть кредитку. И я понимал, что платить за квартиру нечем. И светил переезд с супругой к родителям. Самооценка была не то чтобы на нуле, а стремилась к бесконечному минусу.

А причиной были ИЛЛЮЗИИ, что дальше всё наладится. И ОЖИДАНИЕ. Что всё получится. Но это от меня не зависело.

Иллюзии и ожидания привели меня на дно.

Бессилие что-либо изменить.

Сильно затянул с решением проблем, надеясь на других . Не искал запасных вариантов, пока ещё было время.

И главное, Предал своё предназначение, и свою мечту, оправдывая себя необходимостью решать текущие задачи.

Я просто ждал. Думая, что и так делаю всё, что могу.

Если ты тоже чего-то ждёшь, и не можешь на это повлиять — ты в серьёзной опасности.Я там был. Почти у пропасти.

Ты заслуживаешь больше, чем это…

Я проложил для тебя дорогу. Не совершай моих ошибок, ты родилась для большего!

Меня спасла только удача, что я зацепился за последний шанс, и открыл нужное письмо на почте. А потом фигачил, без жалости к себе, шаг за шагом поднимаясь.

Я проанализировал все причины, которые вели меня к неизбежному финалу.