Стивен Джозеф - Аутентичность: Как быть собой

Само собой, поступки ребенка будут порой противоречить нашим желаниям, но отношение к нему не должно меняться: нужно терпеливо проявлять к нему любовь, чтобы он не подумал, что его разлюбят, если он будет вести себя не так, как мы хотим. Разумеется, иногда нам придется столкнуться с разочарованием, но важно, чтобы ребенок понял, что нас огорчают его действия, а не он сам.

Когда поведение ребенка нас разочаровывает, нужно пересмотреть собственные требования. Может оказаться, что они не подходят нашему ребенку. Но порой разочарование – это сигнал, что ребенок не осознает важности того, чему мы пытаемся его научить. Если так, то нужно получше уяснить позицию ребенка и помочь ему понять ценность работы в школе, важность спортивных успехов и т. д., но ни на секунду не переставать любить его как человека и прививать ему свободу, которая поможет принимать правильные решения.

Нередко приходится бороться с соблазном проявить в воспитательных целях строгость и холодность, но такой метод опасен негативными психологическими последствиями. Психологи сталкиваются с ними каждый день, когда пациенты рассказывают, что чувствуют себя потерянными, не знают, каким путем идти, и не могут найти в жизни смысл и цель. Зачастую эти чувства становятся базисом для повышенной тревожности и депрессии, а для выяснения истинных причин может потребоваться много сеансов психотерапии.

Стив Джобс, которого я цитировал ранее, призывал нас не поддаваться шуму чужих мнений и всегда слушать внутренний голос. Мы несем в себе голоса прошлого, диктующие нам, как стоит себя вести. Эти голоса перекрывают нам путь к аутентичности и заглушают наш собственный внутренний голос. Зачастую мы даже не можем понять, что они чужие. Если мы хотим познать самих себя, мы должны услышать в этом гаме свой собственный внутренний голос и научиться отличать его от чужих голосов, уяснив, как эти самые чужие голоса на нас влияют.

Карл Роджерс называл голоса извне условиями ценности – это свод правил, которые мы усваиваем в детстве, если нас не принимают такими, какие мы есть. У каждого человека своя уникальная комбинация условий ценности. Для кого-то важно доставлять удовольствие другим. Для кого-то – быть умнее всех. Для кого-то – постоянно сдерживать свои чувства.

Условия ценности закладывают базу для беспощадных голосов у нас в голове, которые постоянно нас критикуют: «Посмотри, какая ты толстая! Посмотри, какой ты глупый! Посмотри: от тебя же ни грамма пользы!» Для аутентичной жизни необходимо не дать этим голосам заглушить наш собственный внутренний голос и научиться внимательнее прислушиваться к себе и точно знать, что в нас происходит. В этом нам поможет интуиция.

Маслоу рассказывал о том, как учил своих студентов слушать себя:

В качестве простого первого шага на пути к самоактуализации я иногда советую своим студентам, чтобы, когда им предлагают бокал вина и спрашивают, нравится ли оно им, они реагировали необычным образом. Прежде всего, говорю я, не надо смотреть на этикетку – пусть она не служит сигналом, подсказывающим, должно ли вино нравиться. Далее я рекомендую им закрыть глаза и помолчать. Теперь они готовы, отключив шумы окружающего мира, пригубить вино и, ощутив на языке его вкус, обратиться к внутреннему «верховному суду» [13].

В хаосе современной жизни очень сложно найти свободное время и оказаться одному в тишине и покое, чтобы прислушаться к происходящему внутри, привести в порядок тревожные мысли, чувства и ощущения и, пользуясь выражением Маслоу, узнать вердикт внутреннего «верховного суда».

Само собой, прислушиваться к внутреннему голосу нужно не только, когда мы пьем вино, но и во время принятия любых решений. Проблема очень многих людей в том, что они живут в отрыве от всего важного для них, не могут разобраться в собственных чувствах и справиться со всем тем, что угрожает их самооценке. Такие люди избегают ситуаций, в которых им приходится сталкиваться с неприятной правдой о себе, и предпочитают не выходить из зоны комфорта. Они боятся новых возможностей. Нереалистичные, самокритичные внутренние диалоги, в которых мы ругаем, или унижаем себя, или признаем себя неудачниками и вешаем на себя вину за свои промахи, могут стать причиной психических расстройств {60}.

Мы ограждаем себя и от похвал, которые не соответствуют нашему восприятию себя. Бывало ли с вами такое, что вам делали комплимент, а вы смущались, меняли тему или обращали все в шутку? Если так, то ваша реакция, вероятно, сигнализирует о проблемах с личностной ценностью. Люди, которые плохо о себе думают, часто отрицают правдивость получаемых комплиментов {61}. Они как бы оберегают отрицательное представление о себе, которое у них сложилось. Когда вы в следующий раз будете оспаривать очередной искренний комплимент, остановитесь. Посмотрите собеседнику в глаза и поблагодарите его.

Если мы хотим стать аутентичнее, нам надо лучше себя узнать. Нужно выйти за рамки условий ценности. В случае Джоанны быть ценной значит быть всегда правой. Неудивительно, что она добрую часть времени спорит с родными и близкими и пытается навязать им свою точку зрения. В итоге она нередко злится и обижается. Это стремление всегда поступать правильно спровоцировано ее работой, на которой ей приходится принимать множество решений и забывать о себе. А вот Майклу важнее радовать окружающих. Именно он всегда организует праздники для друзей и родственников, приезжает к ним с широкой улыбкой и подарками под мышкой, неусыпно следит за тем, чтобы всем было хорошо, и помогает людям мириться, когда видит, что кто-то расстроен или обижен. Но сам Майкл чувствует себя очень одиноким, ему кажется, что до него никому нет дела и что все принимают его знаки внимания как должное. И только наедине с собой Майклу проще всего быть собой.

Условия ценности диктуют нам, что думать, тем самым программируя наши действия. Из-за этих условий мы перестаем видеть возможности или видим их, но ими не пользуемся. Нужно понять, как мы выстраиваем диалог с самими собой. Например, вы ищете новую работу, но у вас ничего не получается. Что вы себе скажете в такой ситуации? Возможно, решите, что работодателям нужен кандидат помоложе. Или, допустим, у вас проблемы в личной жизни. Не исключено, что вы спишете их на то, что якобы недостаточно привлекательны. Люди зачастую говорят себе нечто подобное, и эти слова влияют на их восприятие себя, а причина тому – в условиях ценности. Условия ценности не дают нам оценить ситуацию объективно.

Как же распознать, что происходит именно это? Задача сложная, поскольку наши личные объяснения всегда кажутся нам исчерпывающе логичными. Даже если друзья или родственники пытаются убедить нас в обратном, мы их на самом деле не слышим. Порой мы даже смеемся над их мнением или еще как-нибудь отстраняемся от их комментариев. Мы не готовы услышать адекватное мнение о себе, даже если оно более лестно, чем все то, что мы говорим сами себе. Пока мы не сможем принять правду, наша жизнь будет ограничена тем, что диктуют нам условия ценности. В жизни происходит много такого, что мы не в состоянии контролировать, но что точно поддается нашему контролю – так это наш личный выбор. Может показаться банальным, но тем не менее: нередко мы принимаем касательно себя неверные решения. Порой это происходит из-за нехватки фактической информации, а порой потому, что мы неверно оперируем имеющимися фактами. Ведет ли нас по жизни наш собственный внутренний голос – или мы принимаем решения на основе условий ценности?