Росс Грин - В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

Каким образом методика, изложенная в этой книге, способствует формированию навыков, отражающих позитивные стороны человеческой натуры? Давайте поразмышляем об этом.

Этап эмпатии помогает ребенку развивать умение обдумывать и прояснять вопросы, которые его беспокоят. Кроме того, он учится формулировать свои соображения таким образом, чтобы они были рассмотрены и учтены при принятии решения. Это один из важнейших жизненных навыков! Как часто люди, в том числе и дети, демонстрируют наименее желательные черты, когда сталкиваются с проблемой и не могут разобраться, в чем она состоит, или выразить ее словами. Иногда это обусловлено нашей уверенностью в том, что наши тревоги и соображения не будут услышаны, поскольку наш партнер не дает возможности их высказать. Иногда причина в том, что нас захлестывают эмоции, вызванные этими тревогами, и в итоге мы демонстрируем бурную реакцию, вместо того чтобы сформулировать сами проблемы. А бывает и так, что наша реакция обусловлена одним только ожиданием схватки. Этап эмпатии позволяет не спешить с решением и помогает обеим сторонам правильно сфокусировать внимание: на проблемах, а не на власти.

Что уясняют дети на этапе эмпатии? Что их заботы и потребности заслуживают внимания и будут услышаны, рассмотрены и учтены, что от них не отмахнутся и не принизят их значения. Чему учит родителей этап эмпатии? Как проявлять сочувствие и учитывать проблемы и соображения другого человека. Почему родители так часто удивляются, узнавая о том, что волнует их ребенка? Как вы теперь знаете, нередко это происходит потому, что они никогда его не слушали… и не спрашивали об этом. Дети, чьи проблемы выслушивают и учитывают, гораздо чаще расположены выслушивать и учитывать проблемы других. Как узнать, что вы двигаетесь в правильном направлении? Это может показать разговор, подобный приведенному ниже.

ХЭДЛИ:Мам, у меня проблема.

МАТЬ:Хочешь поговорить об этом?

ХЭДЛИ:Вроде того.

МАТЬ:Хорошо, давай поговорим.

ХЭДЛИ:Мне кажется, я обидела одну из своих подруг и не знаю, что делать.

МАТЬ:Расскажи, что случилось.

ХЭДЛИ:Ну, ты знаешь, что я дружу с Луизой и Мэри.

МАТЬ:Да, знаю.

ХЭДЛИ:И ты знаешь, что они не очень хорошо ладят друг с другом.

МАТЬ:Да, ты мне говорила.

ХЭДЛИ:И это иногда ставит меня в неловкое положение.

МАТЬ:Да.

ХЭДЛИ:Так вот, вчера вечером Мэри пригласила меня к себе, а Луизу не позвала. И попросила не говорить Луизе, потому что не хотела ее приглашать.

МАТЬ:Понятно.

ХЭДЛИ:Мне нужно было сказать Мэри, что я не хочу врать Луизе, но я в тот момент торопилась и пообещала не говорить ей.

МАТЬ:Так-так.

ХЭДЛИ:А потом Луиза позвонила мне и спросила, не могу ли я кое-что сделать вместе с ней.

МАТЬ:Думаю, я знаю, к чему ты клонишь.

ХЭДЛИ:Ага. Поэтому я наврала Луизе о том, где я нахожусь. А она узнала, что я была у Мэри. И теперь не хочет со мной разговаривать.

МАТЬ:Понимаю.

ХЭДЛИ:И что мне делать?

МАТЬ:А сама-то ты что думаешь?

ХЭДЛИ:Ну, мне действительно неприятно, что она обиделась. И я хочу извиниться перед ней. Но мне не хочется сваливать все на Мэри. Тогда будет еще хуже.

МАТЬ:Хорошо. А можно ли найти способ извиниться перед Луизой, не сваливая вину на Мэри?

ХЭДЛИ:Наверное, мне нужно это обдумать.

МАТЬ:Ладно. Дай мне знать, если захочешь снова обсудить это.

Еще один пример.

ЭМИЛИ:Пап, можно мне взять машину в субботу утром?

ОТЕЦ:Господи, Эм, зачем она тебе?

ЭМИЛИ:Ну, по субботам я участвую в раздаче завтраков в приюте для бездомных.

ОТЕЦ:Повтори, пожалуйста.

ЭМИЛИ:Я по субботам раздаю завтраки в приюте для бездомных.

ОТЕЦ:А когда ты решила это делать?

ЭМИЛИ:Не знаю… Я некоторое время над этим думала. Мне жалко этих людей. Кое-кто из моих друзей говорит про них гадости… что они, например, ленивые… но многим из них просто не повезло, и они оказались в тяжелом положении, а у кого-то есть психологические проблемы. Ведь это же очевидно.

ОТЕЦ:Для многих это не так очевидно. Думаю, очень здорово, что ты хочешь помогать. Во сколько ты должна там быть?

ЭМИЛИ:Раздача начинается в семь утра, поэтому мне нужно быть там примерно в шесть тридцать, чтобы все подготовить.

ОТЕЦ:В субботу ты обычно отсыпаешься. Ты уверена, что действительно хочешь этим заниматься?

ЭМИЛИ:Мне кажется, это важнее.

Способность ребенка рассказать о том, что его волнует, имеет первостепенное значение, поскольку вопросы, вызывающие беспокойство, определяют вступление в силу плана Б, а долгосрочные взаимовыгодные решения должны дать ответ на озабоченности обеих сторон. Однако эта способность важна не только для участия в реализации плана Б, но и вообще для жизни.

В мире много детей (я работал с ними в тюрьмах и интернатах), которые долгое время подвергались репрессивному воздействию со стороны общества. Многие из них потеряли надежду быть услышанными и понятыми, но при этом все-таки сохраняют способность оценить по достоинству, когда кто-то их выслушивает, серьезно относится к их проблемам и старается их решить. В такие моменты мы понимаем, что у них еще есть потенциал для проявления лучших человеческих качеств.

Тот факт, что в западном обществе возлагают большие надежды на психотерапевтов, вероятно, говорит о том, что многие люди ищут тех, кто бы их выслушал и услышал, вне круга своих постоянных контактов. А о чем мы разговариваем с психотерапевтом? О наших повседневных взаимоотношениях. Замечательно, что существует так много профессиональных «слушателей», но как-то грустно сознавать, что мы так сильно от них зависим.

На этапе определения причин беспокойства взрослых дети также постигают и практикуют многие навыки, в том числе навык эмпатии, умение учитывать мнение другого человека и понимание того, как чье-либо поведение влияет на других. Эти навыки играют колоссальную роль в выстраивании нами отношений на основе сострадания и уважения друг к другу. Они помогают нам воздерживаться от поступков, наносящих вред окружающим. В западном обществе сильна опора на правила и законы и обеспечение их исполнения. Но это все рычаги внешнего управления, которые оказываются не очень надежными, когда дело касается воспитания лучших человеческих качеств. Как мы уже говорили, нашей целью должно быть формирование механизмов внутреннего контроля, а для этого необходимо дать ребятам возможность на практике овладеть навыком чуткого отношения к заботам и интересам других людей. Тем не менее подход, который мы часто используем в решении проблем со своими детьми, отнюдь не способствует привитию таких навыков! Применяя план А, вы учите их прямо противоположному: вы не проявляете эмпатию, не принимаете во внимание точку зрения ребенка, не демонстрируете понимания того, как ваше поведение воздействует на него.