Росс Грин - В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

Мы легко убеждаем себя в правильности своей позиции и часто оправдываем свои самые неприглядные поступки верой в свою правоту. Из-за этого мы начинаем путать правомерность наших проблем (что есть данность) и предполагаемую обоснованность навязываемых нами решений, забывая при этом об эмпатии и интересах других. Если вы навязываете свои решения, значит, соображения другого человека будут наверняка отброшены и забыты. А это совсем не то, чему мы хотим учить наших детей! И совсем не так должны решать с ними проблемы.

Как узнать, что ребенок продвигается в правильном направлении? Далее я привожу диалог, который мне случайно удалось услышать.

РИД(во время товарищеской встречи по баскетболу): Фол!

ТАКЕР:Нарушения не было!

РИД:Придурок, ты практически сбил меня с ног!

ТАКЕР:Не будь размазней! Это контактная силовая игра.

РИД:Ты всю игру перебарщивал с силой.

ТАКЕР:Вот и разберись с этим, слабак.

РИД:Я и разбираюсь – объявляю о нарушении правил.

ТАКЕР:Разберись как мужчина.

РИД:Что ты хочешь сказать?

ТАКЕР:Прямо здесь и прямо сейчас.

РИД:Ты имеешь в виду драку?

ТАКЕР:Именно, слабак.

РИД:Из-за баскетбола?

ТАКЕР:Ну да, размазня.

РИД:Придурок, я просто не желаю терпеть твои грубые выпады на протяжении всей игры. И совсем не собираюсь с тобой драться.

ТАКЕР:Слабак.

РИД:Слушай, можно играть так, чтобы не фолить на мне? Иначе я вообще не хочу играть.

ТАКЕР:Тебе надо играть в баскетбол с девчонками.

РИД:Ну все, продолжать, думаю, бесполезно. С меня хватит. Дай мне знать, когда захочешь поговорить об этом без драки.

Родители тоже усваивают и применяют на практике многие навыки на этапе определения причин беспокойства взрослых. Как мы уже отмечали, родители, как и дети, часто не очень четко представляют себе свои проблемы и просто иначе формулируют свои ожидания или навязывают решения вместо озвучивания того, что их беспокоит. Взрослые обнаруживают, что их проблемы будут услышаны и приняты во внимание; это новый опыт для некоторых из них, особенно вне контекста плана А.

Многие дополнительные навыки отрабатываются на практике во время этапа привлечения к участию, включая умение оценивать вероятные последствия чьих-либо действий; умение рассматривать разные варианты решения проблемы; умение отступить от оригинального плана, идеи или решения; умение учитывать ситуативные факторы, которые диктуют необходимость скорректировать план работы.

Как это происходит на этапе привлечения к участию? Давайте вспомним, какие действия он предполагает. Вместе с ребенком вы рассматриваете предлагаемые решения и оцениваете, насколько они реалистичны и взаимовыгодны. Добиваясь реалистичности решения, вы на практике учитесь определять, способны ли обе стороны гарантированно выполнить каждая свою часть. А добиваясь его взаимовыгодности, вы и ваш ребенок тренируете умение учитывать интересы обеих сторон.

Есть ли шансы на практическое выполнение решения, которое вы наметили до применения плана Б? Скорее всего, нет. Ведь, нарисовав в своем воображении это решение, вы не прошли этапа эмпатии, и, следовательно, оно не учитывало информацию о проблемах, которые беспокоят ваше чадо. Вероятно ли принятие решения, которое придумал ребенок до применения плана Б? Вряд ли, поскольку оно не было основано на информации о том, что беспокоит вас. Таким образом, вы оба на практике учитесь отступать от своих первоначальных решений. Более того, вы даже можете прийти к выводу, что едва ли вообще стоит обдумывать решения, пока вы не выслушаете и не проясните соображения друг друга.

Меня часто спрашивают, сталкивался ли я когда-нибудь с проблемами, которые просто невозможно было решить к взаимной выгоде. Мой ответ – нет. Но с чем мне доводилось сталкиваться, так это с ситуациями, когда люди приходили к выводу, что проблема неразрешима, поскольку невозможно было примирить их конкурирующие решения, то есть совместить несовместимое. Причина в том, что они перескакивали через этап обсуждения своих соображений и сразу приступали к принятию решений: не основанных на необходимой информации, а потому не учитывавших интересы обеих сторон. Как вам известно, такого понятия, как конкурирующие проблемы, не существует. Проблемы одной из сторон не могут быть более серьезными или важными, чем проблемы другой. Проблемы обеих сторон должны быть выявлены и учтены при выработке решения. Таким образом, единственная причина, которая делает проблему нерешаемой, – это невозможность учесть интересы обеих сторон. Но такое должно случаться крайне редко.

Вопрос:Реальный мир основан именно на силе и контроле, а вовсе не на сотрудничестве, разве не так?

Ответ:Вне всяких сомнений, некоторые аспекты реального мира связаны с применением силы и контроля. Управление многими компаниями производится с этих позиций, таким же образом выстроена работа правовой системы, на этом основано управление некоторыми государствами и политическими институтами. Нельзя отрицать, что ваш ребенок должен знать, как действовать, если жизнь повернет в эту сторону. Но вы вряд ли собираетесь использовать автократию или системы, задуманные как противоборствующие, в качестве образцов для воспитания своего ребенка. В современном обществе чаще востребованы подходы, ориентированные на сотрудничество, а не конфронтацию или диктаторство. И хотя в мире все еще происходит силовое противоборство, гораздо эффективнее умело лавировать в конфликтующей среде, чем вступать в конфликты. К счастью, одновременно в мире идут процессы взаимодействия и сотрудничества, и именно в сотрудничестве проявляются самые замечательные свойства человеческой натуры.

А если когда-нибудь у вашего чада будет начальник, признающий только план А? Прежде всего, у молодого сотрудника, возможно, достанет самосознания, чтобы решить, что он не желает работать под руководством приверженца плана А. Или он будет достаточно предусмотрительным, чтобы понять, что его начальник, сторонник плана А, может стать для него средством достижения собственной цели, и постарается овладеть навыками планирования и решения проблем, чтобы иметь достойную стратегию ухода с этого места работы. Как заметил мой друг Тони Вагнер, автор книг Creating Innovators: The Making of Young People Who Will Change the World («Создание инноваторов: как воспитать молодежь, которая изменит мир») и The Global Achievement Gap: Why Even Our Best Schools Don’t Teach the New Survival Skills Our Children Need («Глобальный разрыв в академических достижениях: почему даже лучшие школы не учат новым навыкам выживания, которые необходимы нашим детям»), вероятность того, что когда-нибудь ваш ребенок будет работать на начальника, осуществляющего руководство по плану А, постепенно уменьшается. Растет число компаний, которые ценят служащих (и руководителей), умеющих взаимодействовать на основе сотрудничества, а не командуя и навязывая свои решения.