Росс Грин - В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

Разумеется, нет ничего плохого в том, чтобы напомнить ребенку о ваших ожиданиях и убедиться, что он знает, где недорабатывает. Некоторые дети в ответ на такой подход удваивают свое внимание или усилия, и проблема улаживается. Но во многих случаях простыми напоминаниями добиться успеха не удается. Эффективность метода определить легко: если вам приходится часто говорить ребенку о том, чего вы от него ожидаете, значит, напоминания не работают. Нет никаких оснований думать, что дополнительное напоминание – в форме упрека или придирки – возымеет какое-то действие. Может быть, Сэм просто не понимает, почему так важно получать хорошие оценки по математике.

Вы объясняете, почему важно, чтобы он соответствовал ожиданию

Этот подход предполагает передачу ребенку ваших знаний и опыта.

РОДИТЕЛЬ:Сэм, очень важно, чтобы ты не отставал по математике: материал, который вы проходите сейчас, – основа того, что вы будете изучать в следующем полугодии.

СЭМ:Я знаю.

Знает ли? Но если он это знает, то повторять объяснения бесполезно – они не достигают цели. Возможно, на него нужно надавить…

Вы оказываете давление (настойчиво добиваетесь, чтобы ребенок соответствовал ожиданию)

РОДИТЕЛЬ:Ну, тебе все-таки придется постараться и добиться лучших результатов.

СЭМ:Я знаю. Я стараюсь. Это реально трудно.

Предъявлять все более жесткие требования – в разных формах, включая предупреждение «считаю до трех», – широко распространенный способ реагирования на детей, которые испытывают трудности с выполнением требований. Некоторые действительно поддаются такой форме воздействия. Но для многих этот способ неэффективен. Мы это понимаем, видя вызывающее поведение, которое они начинают демонстрировать в ответ на нашу неумолимую настойчивость (и счет до трех). Возможно, мы также не обратили внимания на намек Сэма о сложности математики. Мы были слишком поглощены стремлением во что бы то ни стало добиться от него соответствия ожиданиям. Может быть, ребенку не хватает энергии…

Вы стараетесь подбодрить ребенка

РОДИТЕЛЬ:Ну же! Я знаю, ты можешь! Ты же умница!

Иногда можно попробовать внушить ему энтузиазм и оптимизм. Но часто это не срабатывает, потому что эти эмоции, возможно, никак не учитывают истинные факторы, которые влияют на плохую успеваемость Сэма по математике.

Вы пытаетесь «привести его в чувство»

РОДИТЕЛЬ:Господи, это даже смешно! Я просто не понимаю, что мне надо сделать, чтобы ты лучше учился по математике! Я знаю, что ты можешь; я видел, что ты хорошо с ней справлялся. Возьмись за ум!

Тот факт, что Сэм время от времени успешно выполнял задания по математике, преподносится как доказательство того, что он сможет это делать и впредь. Но, поскольку совершенно ясно, что обычно Сэм еле-еле справляется с этим предметом, непонятно, почему следует ожидать от него стабильных успехов. Однако не будем сдаваться. Возможно, пора взять инициативу в свои руки…

Вы пытаетесь решить проблему за ребенка

РОДИТЕЛЬ:Ну что ж, тогда тебе придется остаться после уроков, чтобы миссис Д’Анджело помогла тебе с математикой.

СЭМ:Я уже обращался к ней за помощью! Она мне не помогла!

Навязывание решения может быть вполне разумным подходом. И он, безусловно, широко используется. Но такое решение сродни выстрелу вслепую, поскольку у нас все еще нет четкого понимания того, что мешает Сэму хорошо успевать по математике. Если вы ищете долгосрочное эффективное решение, нужно знать, чего именно вы пытаетесь добиться.

Предположим, что Сэм действует так, как постановили его родители. Послушаем их разговор через несколько месяцев, когда он принес очередной табель успеваемости.

РОДИТЕЛЬ:Сэм, у тебя по-прежнему плохо с математикой.

СЭМ:Я знаю. Она мне никак не дается.

Похоже, родительская идея не сработала. Конечно, это не катастрофа, но вскоре вы увидите, что такой итог был вполне предсказуем. Односторонние решения имеют высокий процент провальных результатов. Что дальше?

Дисциплинарные меры, часть 1. Поощрение

РОДИТЕЛЬ:Как ты посмотришь на то, чтобы подтянуть математику в этом полугодии до четверки, а мы тебе купим видеоигру, которую ты просил? Как она называется?

СЭМ:«Кредо убийцы»?

РОДИТЕЛЬ:Что скажешь?!

СЭМ:Я давно хотел эту игру!

Конечно, Сэму очень хочется получить видеоигру. И, разумеется, мы все еще не имеем ни малейшего представления о том, почему у него не ладится с математикой. Сильный стимул в виде желаемой игры может на время повысить его успеваемость, однако высока вероятность того, что это не решит проблему в долгосрочной перспективе, – вы наверняка уже успели убедиться в этом на своем опыте. И что теперь? В вашем распоряжении есть другие варианты в области мер дисциплинарного воздействия…

Дисциплинарные меры, часть 2. Наказание

РОДИТЕЛЬ:Сэм, я все перепробовал, чтобы помочь тебе с математикой! Ты отказываешься от помощи миссис Д’Анджело, поэтому я старался помочь тебе сам. Я даже предложил купить тебе видеоигру, если ты улучшишь свои оценки. Никакого толку. Если ты в этом полугодии не получишь четверку по математике, я отберу у тебя все видеоигры.

СЭМ:Это нечестно!

Наказания, как и поощрения, могут способствовать временному улучшению результатов, но часто это продолжается недолго. Кроме того, они могут повысить степень конфликтности в отношениях между вами и ребенком. Многие родители инстинктивно и немедленно прибегают к наказанию, как только видят, что чадо плохо справляется с ожиданиями, как будто нет других вариантов.

Конечно, многие из упомянутых стратегий можно применять более жестко, сопровождая их криком, угрозами, руганью и другими унижающими действиями, ошибочно полагая, что повышение интенсивности воздействия поможет лучше донести свои требования до адресата. Однако таким образом вы не только потеряете «очки» за исполнение родительских обязанностей, но и ускорите отдаление вашего ребенка. Вы начнете быстро его терять.

Как это – я теряю своего ребенка? Я просто стараюсь делать так, как будет лучше для него.

Может быть, это и правда, но для него лучше, если вы будете больше слушать, а не поучать. И еще следует заметить, что ваша идея уже дошла до адресата: Сэм давным-давно знает, что родители хотят, чтобы он получал хорошие оценки по математике.

А что можно сказать по поводу «жесткости из лучших побуждений»?

Родители, которые практикуют «жесткость из лучших побуждений», склонны акцентировать первую часть этого выражения, то есть «жесткость», в ущерб второй – «лучшим побуждениям», или любви. И хотя любовь – это прекрасно, она не в состоянии решить проблему.