Доротея Бранд - Проснись и живи!

Написание писем мы обычно откладываем до последнего. Когда нам нечем заняться, когда нам скучно, тоскливо и одиноко, мы берем ручку и пишем своим близким. Мы рассылаем жалобные, несчастные письма и пожинаем естественные последствия: утешительные или сочувственные ответы приходят, когда мы уже пришли в себя и пребываем в прекрасном настроении. Нужно обладать героическим характером, чтобы не воспользоваться возможностью лишний раз себя пожалеть. И мы читаем ответные письма, на которые сами напросились, разбередив былые раны или чувствуя себя дураками. Куда драматичнее красиво страдать, чем расписаться в собственной глупости, потом порочный круг замыкается: мы снова садимся описывать последние плохие новости. Долгий выходной от уныния и жалости к себе необходим для успеха.

6.Упражнение, которому учат в пансионе благородных девиц: на секунду остановиться на пороге людной комнаты и обдумать свои контакты с присутствующими.Многие застенчивые женщины могут поблагодарить учителей за эту маленькую хитрость – умение грамотно вести себя в ситуации, затруднительной для скромного человека. Много лет молодых девушек учили остановиться в дверях и сперва найти глазами хозяйку дома, затем почетного гостя (в отсутствие такового высматривали самого пожилого из гостей, которого надлежало особо выделить). Девушка переступала порог, подходила к хозяйке, дожидалась, пока та освободится, и приветствовала ее, отдавая дань уважения. Затем, выбрав возможность, девушка несколько минут общалась с почетным гостем, и только выполнив эти маленькие светские условности, уже могла заняться своими делами. Молодая леди, должным образом усвоившая эту привычку, приобретала бесценное качество – с одного взгляда оценить собравшихся в комнате и уяснить, как действовать: первым делом долг и приличия, а уже затем подруги и свои интересы.

В некоторых странах бытует нелепое мнение, что продумывать свое поведение подобным образом – это лицемерие или снобизм. Куда лучше ворваться очертя голову, хватая то, что поближе, и пренебрегая остальным. Ваше поведение никому не покажется неестественным, если вы дадите себе секунду просчитать возможности конкретной ситуации, которую вы готовитесь прожить. Вы просто принимаете меры предосторожности, чтобы не кинуться туда, где вам некомфортно, не дать втянуть себя в скучную беседу, не упустить возможности пообщаться с другом или с нужным человеком. В жизни всегда останется место неожиданностям, поэтому утрата спонтанности нам не грозит, но в идеале нужно максимально владеть ситуацией.

7.Усвоив или освежив в памяти предыдущее упражнение, переходите к практике, очень популярной во Франции семнадцатого века: незаметно заставьте нового знакомого говорить о себе.Задайте ему уместные вежливые вопросы, чтобы собеседник не почувствовал пренебрежения с вашей стороны. Вскоре вы ощутите искренний интерес к разговору и, если вы не лишены добродушия или воображения, увлечетесь, забыв о неловкости. Может случиться так, что вас вовсе не станут расспрашивать. Это ничего не меняет: вы как минимум узнали, как дела у собеседника, и немного расширили свои горизонты. Если же вам придется отвечать на вопросы о себе, вы уже будете знать, насколько откровенным нужно быть, есть ли у вас общие интересы и сможете ли вы стать друзьями.

Подчеркнем, обдуманное поведение не означает холодности. Никто не жертвует человечностью, контролируя свое поведение; скорее, наоборот, вы сознательно проявляете дружелюбие. Вместо поглощенности собой до такой степени, чтобы ничего не знать о настроении или интересах других, мы освобождаемся от шор своего солипсизма очень приятным способом. Вторая сторона эксперимента отнюдь не жертва хладнокровного планирования – она в кои-то веки чувствует, что собеседник не мучает ее своим слепым эгоизмом.

8.Это полная противоположность предыдущему упражнению и бесконечно труднее в сознательном исполнении. Говорите только о себе и своих интересах, не сетуя, не хвастаясь и по возможности не наскучив собеседнику – сделайте себя и свои занятия максимально интересными человеку, с которым говорите.

Это превосходное упражнение для тех, кто слишком много говорит о себе. Доказательство их слабости ad absurdum позволит им узнать на собственном опыте, чему они подвергают своих друзей при каждой возможности. Когда сознательно концентрируешься на разговоре о собственных интересах, замечаешь каждый знак безразличия, скуки, неприятия, нетерпения или желания сменить тему, которые ускользают от нашего внимания, если мы патологически зациклены на себе. Попрактиковавшись один-два раза, вы сможете с легким сердцем отказаться и от упражнения, и от своей слабости.

Однако польза восьмого упражнения этим не ограничивается. Практически сразу становится очевидно, что разговор о тривиальных случаях из жизни вызывает у слушателей апатию. Если, с другой стороны, у вас действительно есть что рассказать, если вы проявили редкую изобретательность или новый подход, то интерес аудитории, скорее всего, не ослабнет. Вывод в этом случае – очень полезно быть разносторонним человеком, не избегать приключений и активно применять воображение в повседневной жизни. Вскоре мы научимся не упоминать в разговоре свое недавнее недомогание, последние подвиги наших детей, замечательный ум домашних питомцев и свежий пример собственной невезучести. Если вы, напротив, общаетесь с рабом пустой болтовни, то в ответ намеренно предложите более глубокую тему, выходящую за пределы привычного круга интересов. Если собеседник упорно отказывается поддерживать такой разговор, то решение остается за вами.

Иногда, несмотря на все недостатки, в общении присутствует такая теплота и искренность, что вы ни при каких обстоятельствах не захотите терять такого собеседника. Но порой мы, к своему неприятному удивлению, вдруг понимаем, что поддерживаем знакомство по единственной причине – с ним удобно болтать о всякой ерунде. В таком случае ваш долг как можно быстрее, насколько позволяют приличия, прервать подобные отношения и положить конец обоюдной трате времени и сил. Если вы повинны (как большинство из нас) в завязывании знакомств из слабости, первым шагом по коррекции ситуации должен стать анализ, можно ли трансформировать эти отношения в настоящую дружбу. Если надежды на это решительно нет, отношения можно заканчивать.

9. Избавление от фраз-паразитов вроде «я это к тому…» или «собственно говоря…»требует помощи. Если вы чувствуете, что набрались словесного мусора, обратитесь к другу, с которым говорите быстро и эмоционально. Легко контролировать свою речь в присутствии малознакомых людей, но в пылу обсуждения прилипчивая фраза будет выскакивать в каждом втором предложении. Скажите, что к вам привязалась, например, фраза «и так далее», и попросите друга поднимать руку всякий раз, когда она прозвучит, не прерывая при этом беседы. Разговор пойдет с перерывами – смеха будет больше, чем слов, но зато вы начнете изменять привычку. Две-три сессии позволят вам полностью избавиться от прилипчивых выражений, разве что вы решите прибегнуть к ним сознательно.