Лэс Гиблин - Как обрести уверенность и силу в общении с людьми

Если у вас камень на душе, вы испытываете потребность рассказать кому-либо обо всех проблемах или о том, как нечестно с вами поступили, попробуйте сделать следующее: напишите себе письмо.

Опишите в нем все, что вы чувствуете. Не сдерживайтесь и не утаивайте ничего. Расскажите во всех подробностях о том, как другие обижают, притесняют вас и как это нечестно. Сделайте из своего сочинения грандиозную историю.

Когда вы закончите свой труд, не отправляйте письмо, а сожгите его. Оно выполнило свое назначение – дало вам возможность выпустить пар, и вы обнаружите, что подобное упражнение принесло вам большое чувство облегчения. Более того, написание такого письма полезно для ваших межличностных отношений: оно поможет слить все эмоции, и вы больше не будете чувствовать необходимость рассказать кому-либо о своих проблемах. Иногда понадобится написать об одном и том же дважды или трижды. Но после того, как вы изложите свои мысли на бумаге, обнаружите, что даже не хотите больше об этом думать и тем более рассказывать кому-либо.

Если вы хотите завоевать расположение собеседника, постарайтесь превозмочь соблазн подшучивать над ним, поддразнивать его или насмехаться.

Большинство из нас имеют обыкновение подшучивать над другими, так как полагают, что подобное отношение нравится окружающим. Мужья поддразнивают жен на публике, ошибочно полагая, что это прекрасный способ показать свою привязанность к ним. Мы отпускаем саркастические замечания в адрес приятелей в надежде, что те оценят наше остроумие, углядят юмор в сарказме и не воспримут это на свой счет, не обидятся.

Однако и шутки, и поддразнивания нацелены на самоуважение человека. А все, что может уязвить самолюбие, представляет опасность, даже если делать это в шутку. Сарказм всегда несет в себе элемент жестокости и принижает значимость другого лица. Опросы показывают, что люди не любят шуток над собой, даже если они исходят от близких друзей. Однако мы не хотим дать понять друзьям, что нам не нравятся их подтрунивания, из-за страха, что те подумают о нас что-то не то. Так что даже лучший друг не скажет вам, что ему не нравятся ваши шутки.

Только в очень редких случаях, при подтрунивании между близкими друзьями, шутки идут на пользу, и только если они касаются чего-то незначительного, но и здесь нужно знать меру. Если приятель знает вас достаточно долго, любит и ценит вас, а вы не перегибаете палку, то обойдется без обид. Однако я перечислил уже столько причин, говорящих не в пользу шуток, что будет безопаснее обойтись без «подколов».

• И успех, и счастье зависят большей частью от нашей способности выражать себя. В связи с этим начиная с сегодняшнего дня ищите способы улучшить свое искусство общаться с другими. Тренируйте эту способность регулярно, изо дня в день.

• Практикуйтесь в искусстве начинать разговор с незнакомцами, используя технику разогрева, задавая простые вопросы или делая очевидные наблюдения.

• Чтобы стать хорошим собеседником, не старайтесь быть идеальным и не бойтесь быть банальным. «Самородки» и «бриллианты» начнут появляться в разговоре только после того, как вы перелопатите добрую тонну «руды».

• Задавайте вопросы, чтобы стимулировать других на интересный разговор.

• Поощряйте собеседника говорить о самом себе. Говорите о том, что интересно ему.

• Используйте технику «Я тоже», чтобы идентифицировать себя с собеседником.

• Говорите о себе только тогда, когда вас просят о этом. Если ваш визави захочет узнать о вас побольше, он задаст вопрос.

• Используйте технику «Веселый треп». Помните – никто не любит мрачных типов или пророков апокалипсиса. Держите свои проблемы при себе.

• Избегайте сарказма при разговоре.

Когда некий перспективный политик спросил известного американского юриста Джастиса Холмса, как выиграть выборы, тот написал ему: «Умение слушать других, проявляя симпатию и понимание, возможно, является наиболее эффективным механизмом в мире, помогающим ладить с людьми и скрепляющим их дружбу навсегда. Слишком мало людей практикуют «белую магию», поэтому им так никогда не удается стать хорошими слушателями».

В каком-то смысле каждый из нас участвует в предвыборной гонке, которая не прекращается ни на день и всегда присутствует в нашей жизни. Люди, с которыми мы встречаемся и разговариваем, постоянно сравнивают, оценивают, анализируют и судят нас.

В душе они каждый раз голосуют в нашу пользу или против нас. Они всякий раз решают, доверять нам или нет. Они определяют, стоит ли вступать в деловые отношения с нами или нет, в зависимости от ситуации. И гораздо чаще, чем вы думаете, решающим фактором оказывается ответ на вопрос «Насколько хорошо он слушал меня?».

Так, скажем, вы встречаете какого-то человека, беседуете с ним, а попрощавшись, чувствуете, что все прошло не так, как вам того хотелось бы. У вас вдруг появляется подозрение, что ваш недавний собеседник не стал бы голосовать за вас на выборах. «Что же я сделал такого, что настроило его против меня?» – спрашиваете вы себя. Или: «Что такого я мог бы еще сказать, что сделало бы этого человека более дружелюбным и восприимчивым к моим мыслям?»

Ответ: «Ничего». Вы провалились не потому, что сказали что-то или не сказали чего-то, а просто потому, что не смогли выслушать своего собеседника должным образом.

Большинство хочет, чтобы другие видели в них умных, образованных, интеллигентных людей. Однако человек, который ходит кругами вокруг да около и постоянно делает «толковые замечания», из кожи лезет вон, чтобы создать впечатление умника и доки, никогда не заслужит такого титула от окружающих. Скорее окружающие заклеймят его как хитрого, изворотливого хвастуна и законченного эгоиста.

Однако есть один верный способ убедить другого в том, что вы принадлежите к самым умным, образованным и мудрым мира сего. Обратите внимание на то, что хочет рассказать вам собеседник, выслушайте его. Тот факт, что вы придаете достаточно важности его словам, слушаете его внимательно, не пропуская ни единой фразы, доказывает ему, что вы обладаете достаточно развитым умом и сильным интеллектом. У дурака не хватит мозгов, чтобы осознать, насколько важными и ценными могут быть слова другого человека.

Американский поэт Уолт Уитмен шел как-то с другом по улице, и тут Уитмен вдруг остановил какого-то незнакомца и начал говорить ему что-то. Он произносил свой монолог на протяжении 15–20 минут, не давая прохожему вставить ни слова. Когда они продолжили путь, Уитмен повернулся к своему приятелю и сказал: