Роман Койдль - Мерзавцы. Почему женщины выбирают не тех мужчин

Если мужчина «ведет нечестную игру», его партнерша должна решительно это прекратить.

Можно ежедневно наблюдать, как в частной жизни и в профессиональной деятельности люди придумывают правила и навязывают их другим. Хуже всего то, что в большинстве своем другие беспрекословно принимают эти правила. Мотивом отсутствия возражений с их стороны является главным образом опасение быть заклейменным занудой или, больше того, оказаться исключенным из числа игроков. При этом почти всегда упускается из вида тот факт, что самопровозглашенному «капитану команды» никто не поручал брать на себя такую роль. Заметим особо: тот, кто устанавливает правила, обладает властью и влиянием и контролирует ситуацию в игре.

В теории игр существует задача, постановка которой воспроизводит проблемы принятия решений в реальной жизни. Она носит название «заключенная дилемма». Впервые сформулированная в 1950-е годы, она представляет собой величайшую из всех узловых задач, над которыми бьется бесчисленная армия ученых.

Сценарий «заключенной дилеммы» хорошо знаком любителям оперы. В опере Пуччини «Тоска» Каварадосси, возлюбленный Тоски, приговаривается капитаном Скарпией, его соперником, к смерти. Последний предлагает Тоске сделку: Тоска отдается ему, и тогда вместо реальной казни ее возлюбленного он устраивает всего лишь инсценировку. Тоска соглашается, но при условии, что отдастся ему только после инсценировки казни. Капитан обнимает ее, и в этот момент она его убивает. Поскольку инсценировка была мнимой, Каварадосси все же погибает.

В теории игр одним из главных понятий является «pay-off» – выигрыш. Ответ на вопрос, оправдывается ли стратегия игры, зависит от того, что лежит в основе взаимодействия партнеров – сотрудничество или соперничество. Поскольку в игре принимают участие два игрока и они могут использовать две разные стратегии, существуют четыре варианта конечного результата. Первый – оба делят выигрыш между собой, второй – выигрыш достается одному, третий – выигрыш достается другому, четвертый – оба остаются в проигрыше. В случае с Тоской оба игрока действовали на основе соперничества, поскольку не доверяли друг другу. Если бы они избрали сотрудничество, все кончилось бы хорошо, хотя им пришлось бы смириться с существенными вычетами из своих выигрышей. Тоска была бы вынуждена отдаться нелюбимому мужчине, а он – оставить в живых своего соперника. При этом они оба получали определенную выгоду, она – жизнь возлюбленного, он – секс с желанной женщиной.

Если бы они избрали сотрудничество, все кончилось бы хорошо, хотя им пришлось бы смириться с существенными вычетами из своих выигрышей.

Следует признать, что этот пример не вполне применим к нормальным партнерским отношениям. В нем отсутствует то, что характерно для последних – а именно повторение попыток. В партнерских отношениях оба игрока преследуют одну и ту же цель. Но они предпринимают многочисленные попытки, используя различные стратегии – чтобы добиться как можно более крупного выигрыша. Ведь в реальной жизни уже давно никого не казнят. Гораздо чаще отношения разбиваются о повседневные мелочи. Спор и даже серьезная ссора может возникнуть по самым различным и ничтожным поводам: что следует смотреть по телевизору – художественный фильм или футбольный матч; которая из дорог выводит на автобан; что лучше – остаться дома или отправиться в гости.

В основе подлинного партнерства лежит глубоко укоренившееся взаимное доверие. Партнеры должны в как можно большей мере сотрудничать друг с другом и стремиться не к максимально возможному выигрышу для себя лично, а к результату, сравнительно положительному для обоих.

Основываясь на моем описании склонного к нарциссизму «садиста», можно без дальнейших дискуссий исходить из того, что с таким человеком невозможно создать отношения на основе сотрудничества. На первом плане у него всегда будут стоять его личные потребности, удовлетворения которых он будет добиваться с невероятной изощренностью и маниакальным упорством. Его партнеры не могут рассчитывать на какой-либо выигрыш и поэтому последовательно выходят из игры.

Борьба за партнера-«преступника» является делом абсолютно бесперспективным.

«Серийного преступника» тоже невозможно «изменить». К сожалению, очень многие женщины верят в возможность подобного «изменения». «Именно я способна его исправить» и «Я переделаю его под себя, и все будет хорошо» – вот самые распространенные заблуждения, бытующие среди женщин. «Борьба» за такого партнера по изложенным выше причинам является делом абсолютно бесперспективным. Остается лишь посоветовать отправить его в пустыню и надеяться на то, что он там останется (но в случае с «садистом» на это едва ли стоит рассчитывать).

В лучшем случае можно попытаться найти согласие с «лжецом». От него скорее всего удастся добиться (возможно, с помощью психотерапевта, специализирующегося в области партнерских отношений), чтобы он, по крайней мере отчасти, перешел от соперничества к сотрудничеству.

Главная предпосылка нормального партнерства – доверие к стратегии игры партнера. Следует отметить, что женщины определенного типа то и дело становятся жертвами «шулера». Такой партнер делает вид, что настроен на сотрудничество, а в действительности ведет совершенно другую игру с совершенно другими правилами. При этом он эффективно использует женские слабости. В конечном счете его «жертвы» постоянно вынуждены идти на компромисс (ведь они сотрудничают!), но не осознают, что этим подыгрывают партнеру, преследующему сопернические цели. В результате выигрыш достается «шулеру».

Эта готовность к компромиссу глубоко укоренена в сознании «жертвы». К тому же она подпитывается благими намерениями создать отношения лучшие, нежели те, что связывали ее родителей. Так срабатывает «западня», из которой почти невозможно освободиться. Ведь женщина не знает, в чем заключаются ее собственные интересы. Но что еще важнее – не может со всей определенностью сформулировать их так, чтобы они дошли до сознания партнера.

У «жертвы», попавшей в западню «садиста», нет никаких перспектив, поскольку он подавляет ее волю до такой степени, что она теряет всякую способность к сопротивлению. Но и в случаях с «лжецом» и «серийным преступником» у женщины практически нет надежды на нормальные отношения.

В плане достижения общей цели огромное значение для надежных отношений имеет четкое формулирование индивидуальных целей и позиций. В отсутствие этого многие партнерские отношения представляют собой не более чем продолжение игры «невоспитанного ребенка» в семье. Проблемы, с которыми сталкивается женщина в отношениях с мужчиной, уходят корнями в детство мужчины. Зачастую ему никто и никогда не мог сказать четкое и ясное «нет». Повзрослев, он продолжает вести себя так же, как вел себя в детстве.