Татьяна Слотина - Праздник послушания! Как управлять детьми, не становясь при этом монстром

Сейчас появилось очень много сказок, рассказов, фэнтези, где речь идет о вреде современных гаджетов для детей. Читайте их малышам и подросткам, не ленитесь, помните: капля камень точит.

Заканчиваю эту часть раздела так же, как и начала, – отрывком из книги Е. И. Николаевой: «В одном детском саду в старшей группе был введен новый курс “Права ребенка”. Через день после первого занятия к психологу детского сада выстроилась очередь родителей, которые не знали, что можно ответить ребенку, если вечером, когда они отправляют его спать, он отвечает: “У меня есть право смотреть телевизор”. Родители не были против занятий. Они догадывались, что в ответе есть какой-то подвох, но не знали, как выйти из ситуации. Оказалось, что психолог детского сада, а также воспитатель, которая вела занятия, также не знали ответа на этот вопрос. Пришлось вызывать специалиста, который был удивлен затруднениями. Он предложил простое решение: “Если у ребенка есть право смотреть телевизор, то у него должна быть обязанность утром самому вставать и собираться в детский сад. Если же его будит и отводит в детский сад мама, то у нее есть право решать, когда ребенок должен ложиться в постель”».

Комментарий: многие родители полагают, что несут полную ответственность за ребенка, но при этом отказывают себе в праве на требования по отношению к нему. Есть простое правило распределения прав и обязанностей в семье: каждое право предполагает обязанность. У кого больше обязанностей, у того и больше прав. Если ребенок хочет завоевать новое право, он берет на себя дополнительную обязанность.

С самого раннего детства появляющаяся самостоятельность каждого маленького человека должна идти в ногу с ответственностью. Это важный шаг в профилактике игровой зависимости.

1. Механизм пристройки . Вы в очередной раз заглядываете к ребенку напомнить о том, что пора убирать игрушки, а он вас не слушает, занят чем-то другим… Или ваш совсем еще несмышленый малыш, когда речь заходит об уборке игрушек, вдруг становится сообразительным и моментом выбегает из комнаты… Попробуйте воспользоваться механизмом пристройки через похвалу: вы как будто пристраиваетесь к тому, что делает ваш кроха, и направляете его активность в нужную вам сторону. Ребенок бегает – кричите ему: «Молодец, быстрее, быстрее!» И он радостно добавляет скорости. «А теперь давай так же быстро соберем машинки». Не забывайте и сейчас его подзадоривать: «Здорово же у тебя получается складывать в ряд машинки, я так не умею».

2. Сценарий манипуляции «У меня так не получится» предполагает восхищение работой, успехами другого человека: «У тебя так замечательно получается собирать конструктор в коробку (укладывать кукол на полку, ставить книжки в шкаф и т. д.)! Я так не смогу, наверное».

3. Сценарий «Научи меня» . Попросите ребенка научить вас что-то делать. Пожалуйтесь ему, что у вас ну никак не получается красиво поставить в ряд тракторы, сложить кукольную одежду и т. п. Дети уже в очень раннем возрасте с удовольствием готовы прийти на помощь, услужить, особенно если подчеркивать значимость и важность таких поступков. Чувство эмпатии (сопереживания) появляется у малыша уже после полутора лет. Именно поэтому дети – и мальчики, и девочки – с неподдельной искренностью жалеют плачущего ребенка, взрослых, свои игрушки. Если в семье поддерживается такое поведение, малыш растет чутким и заботливым человечком.

4. Похвала . Эффективна с малышами-дошколятами. Попросите другого члена семьи – папу, старшего ребенка и т. д. – убрать часть игрушек. Далее в присутствии всех сильно хвалите этого героя. Высока вероятность, что малыш тоже захочет такой славы.

5. «Работа есть то, что мы обязаны делать, а игра есть то, что мы не обязаны делать», – пишет Марк Твен об эпизоде покраски забора в «Приключениях Тома Сойера». То, на чем сыграл Том Сойер, заключается в разном отношении к работе и к игре. И как только Бен, первая жертва маленького манипулятора, захотел поработать, Том начал якобы отказывать ему в просьбе, тем самым еще больше подогревая желание мальчика. М. Твен объясняет действие данного приема: «Для того чтобы человек или мальчик страстно захотел обладать какой-нибудь вещью, пусть эта вещь достанется ему возможно труднее». В нашем случае эффективным может стать прием дефицита уборки: «Пожалуй, машинки я поставлю в гараж сама, это так интересно и весело: бетономешалка, ну-ка разворачивайся – и в гараж. Трактор, ты куда поехал, давай пропускай гоночную машину…» – и начать уборку с великим удовольствием.

6. Речевые манипуляции . Психологи считают, что если подчеркивать речевыми средствами связь с ребенком, то это поможет ему легче воспринимать ваши слова. Можно попытаться поставить себя на место ребенка и использовать такие фразы: «Я, как и ты, понимаю, что перед тобой множество возможностей» или «Ты, как и я, осознаешь, что делать уроки за убранным столом намного проще», «Мы с тобой остались дома вдвоем, давай еще немного поиграем, а потом дружно уберемся».

Использование слова «когда» в разговоре с ребенком предполагает, что вы тонко намекаете на то, что это задание должно быть выполнено. Допустим: «Когда ты уберешь свою комнату, мы пообедаем», «Когда ты закончишь убирать игрушки, мы сможем пойти в парк».

Искусство задавать вопросы тоже может оказаться неплохим помощником в нашем деле, это достаточно легкий, но очень эффективный способ. Например: «После того как ты уберешь игрушки, мы пойдем пить чай с твоими любимыми конфетами. Когда ставить чайник?», «Сколько времени тебе необходимо для того, чтобы комната была чистой?» (вопрос для подростка).

И еще будем следить за своей речью! Намного эффективнее сказать: «Давай уберем твою комнату и положим игрушки на свои места», чем «Почему твои игрушки снова валяются по всей комнате?»; лучше «Обувь должна лежать в шкафу (под зеркалом)», чем «Обувь не должна валяться где попало». Такое построение предложений и просьб, по мнению психологов, воспринимается более доброжелательно.

7. Разрушение стереотипа, или разрыв шаблона . Говорите малышу «спасибо» до того, как он выполнит просьбу. Мы часто благодарим людей уже после того, как они что-то для нас сделали. Давайте разрушим этот стереотип. Благодарность «до» лучше работает, особенно с детьми, ведь они в глубине души хотят угодить родителям. Поэтому прежде чем попросить ребенка убраться в комнате, прибавьте слово «спасибо».