Татьяна Слотина - Праздник послушания! Как управлять детьми, не становясь при этом монстром

7. Повторение . Эффекта можно добиться многократным повторением простых фраз-истин, например: «Утром очень полезно есть кашу», «Сначала нужно съесть суп (пюре, котлету, салат), а потом будет компот» и т. д. В этом случае информация сначала прочно закрепляется в подсознании, а в дальнейшем маленький ребенок будет это с удовольствием выполнять и даже рассказывать всем, как надо питаться.

8. Ложная аналогия : «Каша – еда для тех, кто хочет быть сильным и здоровым». Почему ложная? Потому что такой эффект дает не только каша, но и мясо, фрукты, овощи… хотя по сути все верно.

9. Разрушение стереотипа, или разрыв шаблона . Иногда полезно внести какие-то некардинальные изменения в традиционное! Каша может быть и кукольной, и матросской, и с секретом, который нужно найти (ягодой, фруктом), и только для принцесс (богатырей)…

10. К несогласию через согласие . Этот прием можно применить, когда уже многое другое не дало результата. Именно так и сделал герой Е. Леонова – директор детского садика, который помог отчаявшейся воспитательнице уговорить детей съесть кашу (эпизод из фильма «Джентльмены удачи»): «Сегодня завтрак в детском саду у нас отменяется. <���…> Мы совершим полет на космической ракете на Марс! Командором назначается Игорек. <���…> Прошу вас, возьмите в руки космические ложки. Подкрепитесь основательно. Ракета до обеда на Землю не вернется».

Возможно, есть те, кто считает, что кормить ребенка нужно только тогда, когда он сам добровольно открывает рот или самостоятельно кладет туда ложку с едой. Так и есть, но вместе с тем нужно учитывать, что детство – период игр, и, не включаясь в игровую ситуацию, ребенок начинает быстро скучать и терять интерес к происходящему. Предлагаю сделать процесс питания в раннем детском возрасте увлекательным занятием без привлечения телевизора или компьютера.

Таким образом, манипулятивные приемы, техники и сценарии вполне могут быть использованы с целью мирного, спокойного решения самых сложных ситуаций, в которые попадают родители при взаимодействии со своими детьми. По возможности переносите эти техники и на другие случаи и обстоятельства, не рассмотренные в этой книге. Удачи вам!

Почему нас так завораживают и восхищают люди, умеющие влиять на других? Каждый хочет быть чем-то похожим на них, владеть некоторыми подобными приемами, но никто не желает быть объектом манипуляции. Возможно, потому что манипуляция – это власть, а не просто влияние на поведение и сознание людей. Кроме того, манипулятор со стороны выглядит весьма уверенным, довольным собой, самодостаточным. Но так ли это в реальности?

Многие взрослые, став родителями, начинают чувствовать власть над своим крохой и пользоваться ею. Это происходит по трем причинам.

Во-первых, страх одиночества, потребность в безопасности, в уважении, признании, самореализации есть у каждого человека. Именно они диктуют желание покровительствовать, властвовать, но далеко не у всех взрослых получается реализовать это в профессиональной деятельности и других сферах.

Во-вторых, ребенок после появления на свет беспомощен, беззащитен, а потому зависит от взрослых в удовлетворении своих потребностей. Все средства удовлетворения потребностей принадлежат родителям или контролируются ими. В этих отношениях проходит тонкая грань между властью и заботой, не каждый взрослый способен ее уловить.

В-третьих, слегка подросший малыш начинает проявлять себя: капризничать, не слушаться, протестовать. Многие мамы и папы вместо того, чтобы спокойно очертить твердую границу дозволенного, начинают применять стратегию силы, власти, не умея адекватно пользоваться своим родительским авторитетом.

Согласно словарю, власть – это способность контролировать поведение других людей. Власть родителей над ребенком проявляется в том, что родители не только контролируют поведение ребенка, но и побуждают его к определенным действиям, управляя его жизнью.

Интересно, что даже с помощью жестов и мимики родители неосознанно, но постоянно напоминают детям о своей власти. Дело в том, что в первые годы жизни малыши прежде всего обращают внимание на невербальное (несловесное) общение. Они очень чувствительны к восприятию невербальных сигналов, в несколько раз чувствительнее, чем мы, взрослые. Некоторые родительские жесты как будто говорят ребенку: «Я – твой хозяин!» или «Никуда от меня не денешься! Ты мой!»

Такая ситуация дает настолько упоительные ощущения, что потерять покровительство или контроль над своими «цветками жизни» становится просто страшно. Как следствие, мамам и папам постоянно хочется самоутверждаться, убеждать своих детей и всех окружающих в том, что они имеют эту власть. И хотя дети и так постоянно ощущают на себе мощное влияние, взрослым это кажется недостаточным. Действенный способ не терять власть – начинать манипулировать своими малышами, причем под неоспоримым прикрытием высокого чувства любви к ребенку и заботы о нем.

Кроха становится жертвой своих любящих родителей, их нереализовавшихся амбиций, неоправданных ожиданий, психологических проблем. Делая свои первые шаги в познании мира, ребенок во всем полагается на родителей, безоговорочно доверяет им, воспринимая их поведение как эталон. На этом и строится манипулирование в семье. Даже поощрение и наказание можно рассматривать как своего рода манипуляции, потому как скрытым мотивом является власть родителя над ребенком.

Запреты, которыми также активно пользуются в воспитании, имеют цель вызвать чувство вины при их нарушении. Когда их слишком много, когда они надуманные, то приобретают истинно манипулятивный характер: взрослые получают дополнительные возможности для наказания. В какой-то момент, слегка повзрослев, ребенок измерит границы дозволенного и поймет: то, что «нельзя», – это на самом деле приятно, вкусно, интересно и хорошо. Об этом феномене говорят: «Запретный плод сладок». Отсюда желание все попробовать, испытать на себе, рискнуть.

Еще одним быстрым следствием многочисленных запретов является то, что дети мгновенно схватывают, как можно вывести нас из себя. В ситуации какого-то запрета, невыполнения желания (лишение сладкого, требование ложиться спать или убирать за собой игрушки) кроха вполне может отомстить нам: специально раскрасить «запретные» обои, разбить мамину любимую тарелку, больно ущипнуть или укусить взрослого.

По мере того как ребенок растет, он становится менее зависимым от родителей, их власть постепенно уменьшается. К подростковому возрасту эта связь фактически рушится. Взрослые, которые привыкли к властным отношениям, начинают закручивать гайки, использовать самые изощренные способы манипуляции. Подросток-бунтарь восстает не против родителей, он восстает против их власти. Получается, что если родители в меньшей степени используют свою власть и манипулятивные методы, то у детей нет необходимости против чего-то восставать.