Николай Курдюмов - Как мы создаем избалованность, упрямство и беспомощность детей

б) награда должна быть достаточно маленькой, чтобы не отвлекать от работы и чтобы было желание получить её ещё и ещё, и работа могла бы продолжаться.

Легко понять, что в таком процессе нет места наказаниям: они сразу создадут отторжение дрессировщика, и дальнейшая работа станет невозможной. А при систематическом наказании отторгаться будет и всё, что связано с дрессурой.

И тут сразу представляется школьный класс… детсадовская группа… Институтская аудитория — слава Богу, мы там уже имели возможность заниматься чем угодно, кроме учёбы. Об армии — вообще молчу. Семья. Семья — туда же!

Ещё раз: важно верно определить желаемое действие. Моя дочь применяла дрессуру к нашему щенку Тяпке. Дочь бросала тапок, и награждала Тяпку за то, что он его приносил.

Они работали всего часа два. А Тяпка до сих пор растаскивает всю обувь по веранде, с надеждой заглядывая нам в глаза. И он абсолютно прав — это его выживание!

Понять на деле суть дрессуры позволяет блестящая игра, которую Карен проводит на своих семинарах.

Дрессировщик и зрители договариваются: ведущий должен, например, взять в руки карандаш и нарисовать кружок. Ведущий входит, не зная об этом. Задача дрессировщика — добиться желаемого от ведущего. Наградой служит свисток или хлопок в ладоши.

Дрессировщик следит за ведущим и награждает любые поползновения в нужном направлении. Ведущий следит за наградой и пытается найти нужные варианты. Зрители болеют за обоих — то есть, за их взаимопонимание.

Эта игра — реальная модель жизни . Достичь цели можно только при полном взаимодействии обоих партнёров. Ясно, что никакое наказание не поможет ведущему понять, чего от него хотят. Это — жизнь.

Характерно, что когда, наконец, успех достигнут, все страшно радуются, а партнёры начинают чувствовать друг к другу симпатию, как будто давно знакомы.

Поиграйте в эту игру с Вашими детьми. Преодолейте смущение. Научитесь быть хорошим ведущим. И хорошим дрессировщиком. И Вы увидите, что значит партнёрство с детьми. Поиграйте друг с другом, и вы обнаружите, почему у вас проблемы с детьми.

Теперь ясно, что такое послушание. Это, когда в ответ на наш диктат, человечек фальшивит, или делает вид, или сломлен до апатии — то есть уверен, что не имеет права поступать иначе. Последний случай особенно страшен: в апатии человеку всё по барабану.

Каждый раз, когда ребёнок эпатирует нас , мы неизменно награждаем это.С самого первого дня мы награждаем нежелательное поведение. А желательное, в большинстве случаев, не награждаем никак .

Этот вид безумия часто проявляется всю жизнь, распространяясь и на взрослых партнёров. Результаты мы видим постоянно, но миф « они должны » не даёт нам разглядеть нас самих в качестве причины . Попробуем снять этот «светофильтр» и посмотреть, что происходит на деле.

Существует главная цель, связанная с выживанием, которую не разглядел Дарвин, и которая, наверное, осталась бы неизвестной, если бы её не разглядел Хаббард.

Считается, что цель живого существа — приспособиться к среде. Это ошибка! Никто никогда не видел приспособившихся счастливых и могущественных людей.

Цель выживания — приспособить среду к себе . Гомо сапиенс стал хозяином других видов именно потому, что в нём сильнее выражено это качество.

Появившись на свет, малыш сразу же начинает приспосабливать к себе всё окружающее и всех окружающих. Это его единственный способ выжить: в утробе ему причинили столько боли и дискомфорта, что у него нет никакой гарантии, что вы не будете продолжать грохать его и дальше.

Так или иначе, он должен управлять средой. Он должен сделать Вас управляемыми. Это главное. Главный фактор выживания. Ради этого можно многим пожертвовать, можно даже терпеть боль.

Если он, ещё беспомощный, заставит Вас быть предсказуемым, его выживание обеспечено .

И вот, Вы сами демонстрируете ему, на что реагируете всегда . Вы показываете свои слабые места, кнопки , которые возбуждают Вашу реакцию.

Малыш хнычет. Вы не реагируете. Тогда он вопит, и Вы подскакиваете. Есть! Потом его вопли заставляют вас гневаться, Вы ругаетесь. Отлично! Вы предсказуемы . Вы — под контролем!

Он грубит, и Вы выходите из себя. Прекрасно! Он упрямится, и Вы беленеете. То, что надо! Вы гневаетесь, выходите из себя, наказываете, даже бьёте, но неизменно реагируете, и часто уступаете .

Ребёнок жалуется, и Вы, не разобравшись, сочувствуете. Он «болеет», и Вы встревожены, Вы заботитесь, беспокоитесь, боитесь. Великолепно, контроль обеспечен!

Заметим: Вы, ведь, не оставляете ему выбора. Он тихо играет — Вы не реагируете (так и должно быть, наконец-то успокоился). Он пытается копировать Вас, помочь Вам, Вы — нулём (лишь бы не мешал).

Вот у него что-то получилось , но Вы больше озабочены, что он испачкался. Ага! Придётся снова лезть в лужу, иначе не добиться Вашего внимания ! Эффективная находка!

А если врезать соседу совком по макушке? Йес, йес! Во, как все переполошились. «Да не буду я одевать это платье, не-бу-ду !» Класс! Во, Едрёна Матрёна, как же жить?!

Полы вымыл сам — только кивнули и критику навели. По матеше (!) пятак получил — «Ну, наконец-то». Будешь весь день книжку читать, никто и не подойдет.

И вообще , когда у меня всё хорошо, все заняты своими делами, как будто меня нет! «Ох, голова раскалывается…» Во, другое дело, сразу — человеческое отношение!

Вот так, с рождения и всю жизнь, мы сами «дрессируем» детей, реагируя на плохое и игнорируя хорошее.

Реагирование — это награда . Пусть даже наказание, скандал, ссора — награда попытки управлять. А мы наказываем и наказываем, и удивляемся: почему они так упрямы .

А что же тогда не награда ? А просто нереагирование . Ноль реакции. Помните, в сплочённых группах самым страшным наказанием был бойкот.

Не реагировать на плач, вой, хамство, упрямство? Да. Всё это действительно не стоит внимания. Если малышу плохо, помогите молча. Реагируйте на то, что станет достоинствами человека .

Радуйтесь приветливости, нормальному общению, замечайте самостоятельность, чистоплотность, мужество, особо бурно, а лучше материально награждайте любой успех.

Не старание, а именно РЕЗУЛЬТАТ . Человечку должно быть выгодно быть хорошим, и не выгодно быть плохим. То, что мы выберем для награждения своим вниманием, и станет поведением ребенка.

А наказания тогда — что такое? А это просто чёткое выполнение деловых договоров. Проштрафился, ухудшил кому-то жизнь, хотя об этом договаривались — заполучи тихо и молча, фашист, гранату.