Марина Бабанская - Путь исцеления через сон

Знаете, я эмоции уже к обеду и не вспомнила, но только сама картинка оставалась перед глазами, да еще и до сих пор не ушла. После этого сна прошло не очень продолжительное время, и я узнаю, что не так здорова, как хотелось бы. Только на тот момент новость о болезни я быстро стерла из своей памяти и продолжала жить своей прежней жизнью, т. к. она быстро возникла и быстро исчезла, примерно через месяц.

Увидев сон, который так очень ярко мне запечатлелся в памяти, я не понимала, что он действительно хотел меня настроить на ту новость, которая ожидала.

И, скорее всего, сон хотел мне показать ту сторону, о которой я не думала бы, не увидев его.

Я прохожу вебинар в онлайн режиме. Большая аудитория, в которой стоит много черных стульев в несколько рядов, поэтому половина зала с их цветом казалось еще мрачнее, чем яркая сцена под софитами.

Был перерыв и люди стояли кучками, обсуждая тему вебинара. Я подошла к своей сестре и также начала о чём-то расспрашивать. Но меня остановило жуткое желание почесать руку и, продолжая говорить, я на автомате это сделала, но поняла, что желание почесать у меня проявлялось всё больше и больше.

Мой взгляд потянулся на саму руку и, т. к. она была не прикрыта одеждой, я увидела, что на руке появилось много ран похожих на маленькие красные точки с белым центром. И каково было моё удивление, когда, нажав на одну из этих точек, из него вылез маленький и тонкий белый червь. Так я сделала со второй и с третьей раной, но поняла, что их много…

Картина сменилась уже на темную улицу с горящими фонарями в некоторых местах и… мой кошмар закончился.

Знаете, я после этого сна столкнулась со своей болезнью еще раз. И я поняла, что черви — как символ болезни, дали о себе знать, ведь всё это время они были во мне.

Я благодарна этому проявлению, ведь только после этого начала пересматривать свою жизнь. Может мне и приходилось впадать в крайности в виде полного отказа от глютена сладкого и тому подобного, но в этом есть и много плюсов.

В моем Инстаграмме #mfekla, вы сами можете заметить, как менялись мои кулинарные шедевры. Но есть моменты, которые закрепились — я им рада, так как по себе заметила улучшение.

Знаю, знаю, что вы думаете, в секрете держать не буду. Есть два, даже три момента, которые я уже несколько лет выполняю. Первое, и, пожалуй, очень важное, я стала пить много воды. Понимаю, что это не мера, поэтому поясняю, что пью 30 мл на килограмм веса. Получается три бутылки в день из своей любимой жёлтой бутылочки.

Второе, это я убрала хлеб, оставила только на бутерброды, но это бывает редко. Ну и третье, изменения коснулись моих мыслей: я начала понемогу, наверное, даже заставляла думать из позиции хозяйки своей жизни. Будучи больной мне очень часто хотелось поплакаться в жилетку, чтобы меня пожалели.

У меня появилось ощущение, что очередной сон, после которого я просыпалась под большим впечатлением, даст мне ещё больший пинок и по сути у меня не оставалось выбора, как посмотреть на свою жизнь.

Я так часто жаловалась на плохую погоду, когда шла на работу с сестрой, живя еще тогда в Ростове-на-Дону. Но, когда я узнала, что такое настоящие плохо (правда сейчас я так не думаю), ну а на тот момент — это было именно так.

Я стала вспоминать те моменты, как что-то нелепое, на что можно жаловаться. Да, выводы здесь сами делаются за себя. Я поняла, что наше будущее для нас — загадка. И хотя мы, допустим, знаем, что будущее семилетнего ребёнка — это то, что он закончит школу, как минимум. Но если у твоей судьбы для тебя уготовлено что-то другое, то даже здесь есть варианты; например, девочка четырнадцати лет может забеременеть и не окончить школу, а мальчик может решить стать блогером, которому также могут хорошо платить и какой тогда смысл в работе?!

Так что же нам остаётся? Принимать дар судьбы или есть что-то еще? Для себя я в первую очередь поняла, что нужно радоваться и получать наслаждение в любых мелочах. Погода — это самое простое, с чем я начала считаться и с удовольствием проживать день при любой погоде.

Стоять в очереди может также казаться увлекательным занятием. Только нужно подключить осознанность. Чтобы добавить еще больше радости, от которой автоматом получаешь удовольствие. Я начала вязать, раньше у меня вязание было только в школе, а сейчас это — как что-то большее. И получаю удовольствия даже от задумки что-то связать. Чаще всего, я связывала каждую свою игрушку к какому-то событию: день рождения, крестины крестника-племянника Ванечки, Новый год, 23 февраля… Посмотреть на них можно в моем Интаграмм #mfekla.

Я на этом не останавливалась, загоралась новой идеей и бежала в магазин покупала: шерсть для сухого валяния, мыльную основу с красителями и отдушками, бумагу в нарезке для квиллинга.

Получая колоссальное удовольствие от творчества, мне становилось легче и мысли о болезни уже были не так пугающими. Я как будто поворачивала переключатель. Я так же поняла, что наслаждение, которое для меня является, как таковым, оно не для всех. У каждого оно свое и стремиться нужно к нему, а не к тому что престижно или куда зовут.

Я шла по коридору, где меня за руку вывели в холл и поставили в ряд к уже стоящей группе людей. Сопротивление с моей стороны не было, хотя и присутствовала растерянность. Через мгновение, я поняла, что нас обвиняют в каком-то преступлении и наставляя ружье на каждого следует выстрел.

У меня сработал быстро инстинкт самосохранения, и я рывком убежала в сторону. Я почувствовала, как пуля от меня отскочила. Посмотрев на верх, увидела лифт, который был открытый и закреплен только на трос. Поэтому мне с легкостью удалось подпрыгнуть и зацепиться за дно самого лифта, который в это время поднимался в верх. В момент, когда совершала прыжок, я уже была — не я, не человек, а оборотень с огромной силищей.

В меня еще продолжали стрелять, но так как крайней была я, то и спастись удалось только мне. Я и не знаю: были ли те люди такими же, как и я, меня это, в принципе, не волновало.

Поднявшись наверх, я оказалась на чердаке, там стояли длинные доски, пересекающие всё пространство. Обладая хорошим умением нести равновесие, прошла по одной доске вверх, затем перешла на другую доску, которая подняла меня еще выше. В стене увидела проем, в него могла протиснуться только горизонтально своим телом. Получилось я сделала боковой кувырок и очутилась лежащей на своей кровати уже в роли себя.

Знаете, когда видишь такой сон, кажется с первого момента, что это — плохой сон. Волки, оборотни меня пугают больше, чем собаки, хотя и относятся к одному семейству. Но я стала смотреть глубже сна и то, что можно было отнести к кошмару, в реальности похоже на демонстрацию наличия у меня тех качеств, которые можно открыть состоянии отчаяния и страха.