Робин Дрик - Строим доверие по методикам спецслужб

Он понял мою печаль, я понял его: это был трудный момент во время свидания, но именно такие мелочи очень много значат в подобной ситуации, и понимание играет здесь большую роль. Старая поговорка гласит: «На миру и смерть красна». На самом же деле: «Несчастье любит сострадание».

Он так и стоял, пока мы уходили, а с некоторыми даже обменялся рукопожатиями. Теперь мы были готовы достойно встретить завтрашний, более тяжелый день. Атмосфера в зале заметно потеплела.

В кино герои — обычно воины. В реальной жизни — миротворцы.

Представьте себе, как бы развивался тот же сценарий без здравомыслия. Отличный эпизод для кино: люди мечутся среди опрокинутых столов и бьют друг друга пивными бутылками под аккомпанемент веселой музыки. А вот что было бы в реальной жизни: ужасный, запавший в память эпизод, воспоминания о котором будут постоянно преследовать всю семью, и парень, который еще долго будет жалеть, что не сдержался и не промолчал.

Так что руководствуйтесь здравым смыслом.

В здравомыслии всегда есть хотя бы толика любви.

В процессе эволюции человека первым начал развиваться рептильный мозг, или рептильный комплекс, Р-комплекс, «крокодилий мозг» (так говорят обычно в Австралии и Флориде). Эта часть первой развивается и у человеческого плода. Поскольку ее сфера — только сердцебиение и чувство страха, рептильный мозг можно рассматривать как механизм выживания. Его первый побудительный мотив — защита своей территории (как показали первые действия парня в ресторане, в чье пространство мы вторглись), и он лишен способности любить. Вот почему ящерицы вызывают меньше симпатии, чем котята. И пушистость здесь ни при чем (и не пытайтесь это изменить). Ящерица не ответит вам любовью, даже если вы будете холить и лелеять ее и дадите кличку Пушок.

Итак, мы, несомненно, запрограммированы на трудные времена. Но стоит поблагодарить бога за мозг млекопитающих, отвечающий за чувство любви и способность к здравомыслию. Гораздо более ценен передний мозг, который наделяет человека — и только его — высшим разумом. Это величайший дар природы (хотя, судя по поведению некоторых, и подлежащий обмену на равноценную подарочную карту).

Две более развитые области нашего триединого мозга [8] Согласно теории Пола Маклина, подробнее см. labipt.com/triune-brain-model-andemotional-control-problems/ . — по сути, программное обеспечение для выживания. Задолго до появления сельского хозяйства — в эпоху охоты и собирательства, около 80 тысяч лет назад, — люди поняли, что совместное добывание пищи и совместная жизнь в укрытиях помогают выжить всем. И это осознание суровой реальности вытеснило даже тот факт, что делиться с другими приятно .

Бесспорную ценность великодушия первые социологи рассматривали как вариант выживания сильнейших — самых приспособленных. В человеческом обществе понятие приспособленности включает и социальную значимость взаимного альтруизма.

Практическая ценность великодушия очевидна. Это нашло отражение в пословицах и афоризмах.

• Рука руку моет.

• Хочешь дружбы — будь другом сам.

• Как аукнется, так и откликнется.

• Ум хорошо, а два лучше.

(Можно долго вспоминать аналогичные изречения, но, пожалуй, остановлюсь. Вы мой должник. Это и есть взаимный альтруизм.)

Трудно понять, как глубоко заложено чувство великодушия в человеческом сердце, пока вы не увидите, что маленькие дети с большей радостью дарят подарки, чем получают их. В таких трогательных ситуациях нет, наверное, ни одного родителя, который бы не прослезился от умиления.

Грустно сознавать, но по мере взросления мы регрессируем. Мы переживаем обиды, страдания, это ожесточает сердца, мы становимся эгоистичными. Мы говорим себе, что эгоизм способствует выживанию. Мы стараемся логически объяснить себе, что есть мы и они, и если мы не успеем схватить что-то первыми, то останемся ни с чем, и, если мы не будем вести нечестную игру и дергать за ниточки, это будет делать кто-то другой.

И мы удивляемся, почему этот подход неэффективен.

Но он никогда не был естественным — что на заре цивилизации, что с первых дней нашей жизни.

Великодушие — одно из пяти незыблемых правил кода доверия, поскольку изначально присуще человеческой природе .

Он построен не на сказках, а на фактах реальной жизни. Сказки рассыпаются, когда желаемое выдается за действительное, а правда жизни постоянна, универсальна, вечна и неотвратима.

Неважно, как часто вас предавали или вами манипулировали. Вы никогда не сможете внушить доверие, если зациклитесь на страданиях прошлого и научитесь любить только то, что принадлежит вам.

Надо подняться над этим, хотя бы ради выживания своей души, и сделать свою жизнь такой, какой ее рисовало ваше детское великодушное воображение.

Если вы будете медлить, колебаться и ждать, что любовь придет к вам сама, возможно, вы ее так и не дождетесь. А если она придет, что тогда? Быть любимым — замечательно. Это дает приятное чувство защищенности. Любить самому — восторг. Это чувство позволяет преодолевать пространство и время.

Единственная любовь, которую можно почувствовать нутром, — та, которую испытываете вы сами. Она уже живет в вашем сердце, и никакое страдание не сможет ее вытеснить.

Вероятно, самый ужасный и прекрасный парадокс жизни, настоящее волшебство эмоций, состоит в том, что потребность отдавать сильнее, чем потребность получать.

Один из моих успешных приятелей упирался руками и ногами, не желая становиться отцом. Он боялся, что это испортит его карьеру, и тогда он, в свою очередь, испортит своего ребенка. В день, когда ребенок родился, он взял его на руки, пока жена спала, — и не почувствовал ничего . Он был ошеломлен и немного обижен. Но на него можно было положиться, он готов был отдать последнюю рубашку, и он сказал своему маленькому сыну: «Я буду заботиться о тебе всю жизнь, как мой отец». И тут — ух ! — волна любви захлестнула его. Позже он сказал: «Она чуть не сшибла меня с ног. Я никогда не переживал ничего подобного ».

Он стал одним из лучших отцов, которых я встречал, и обожал эту свою новую роль.

Ваше великодушное сердце — вот ваше истинное «я».

Это ключ к вашей власти и спокойствию.

Если вы великодушны к другим, вам воздается сторицей, хотя это никак не связано с ними.

Я перезвонил студенту-математику, помятому парню, которого я окрестил «лучшим другом». Это было через два дня после нашей встречи, и я хотел назначить дату следующей. Он не ответил, и я оставил сообщение.

Когда прошла неделя, а он так и не перезвонил, я начал нервничать. Жесткие меры России в отношении своенравных республик усиливались, никто не знал, чего ждать дальше. Помочь мог любой источник информации.