Лора Дойл - Счастливая жена. Как вернуть в брак близость, страсть и гармонию

Вы не можете позволить себе терзаться чувством вины и ругать себя.

Вы можете раскаиваться и стремиться ускорить процесс восстановления близости – в том числе и сексуальной. Но чувство вины лишит вас сил, необходимых для решения проблем, стоящих между вами и здоровой сексуальной жизнью.

Миф 7: «Если я начну заниматься с ним сексом, мне придется довести его до оргазма».

Факт:Так часто думают женщины, пережившие в прошлом сексуальное насилие. И это совершенно понятно. Если вас изнасиловали или просто домогались, вы можете думать так. Вы знаете, что простого отказа может оказаться недостаточно.

Некоторые жены воспринимают секс чрезмерно упрощенно, в черно-белом свете. Нам кажется, что либо мы должны им заниматься и пройти весь путь до конца, либо им не стоит заниматься вовсе. Когда мы целуемся, раздеваемся или посылаем еще какой-то символический сигнал, пути обратно нет.

Если ваш муж – один из тех хороших парней, о которых мы говорили в первой главе, он не станет вас ни к чему принуждать. Напомните себе, что он никогда так не поступит. Если вы попросите хорошего парня (т. е. своего мужа) остановиться во время секса, он будет недоволен, но не станет насиловать вас. Я просила женщин из нашего кружка провести такой эксперимент, и вам я тоже это советую. Вы поймете, что остаетесь хозяйкой собственного тела. Получив доказательство, мы понимаем, что у нас всегда есть выбор. Это понимание поможет вам почувствовать себя свободной в сексе.

«Я готова жить в мужском мире, если смогу оставаться в нем женщиной».

Я разговаривала с сотнями женщин. Бо́льшая часть тех, кто не испытывал сексуального желания, говорили мне об этих семи мифах. У многих в прошлом был опыт сексуального насилия. Другими словами, вы не одиноки. Но вы сами отвечаете за свое исцеление, особенно если вините в отсутствии у себя влечения собственного мужа. Некоторые женщины жаловались мне, что мужья постоянно требуют от них секса – как будто это проблема! Они удивлялись, когда я говорила, что это замечательно. В моем представлении действия мужчины доказывают, что он обладает здоровым мужским началом, не воспринимает жену как собственную мать, ощущает к ней физическое влечение. И все это очень хорошо.

Муж Жанин, Карл, постоянно хотел секса. Она это чувствовала и тратила массу сил на то, чтобы уклониться. Начав жить по принципам «капитулировавшей» жены, она дала себе слово заниматься с мужем сексом хотя бы раз в неделю – вне зависимости от своего настроения. Она уподобила секс стирке и другой домашней работе. «Возможно, сейчас мне этого не хочется, зато потом одежда чистая», – объясняла она мне. Про себя Жанин стала называть эту ночь «ночью стирки».

Стоило ей преодолеть внутреннее сопротивление и следовать принятому решению, давление со стороны мужа ослабло, и Жанин стала получать истинное удовольствие в постели. Кроме того, Карл перестал постоянно требовать секса, а она больше не видела угрозы в его объятиях и поцелуях. Решение женщины может показаться чрезмерно рациональным, но это помогло Жанин по-настоящему сблизиться с мужем и вспомнить, как приятно заниматься любовью.

Я знаю, что вы надеетесь на большее, чем регулярные «ночи стирки» с собственным мужем, и это совершенно правильно. Поверьте, принципы «капитулировавшей» жены помогут вам вернуть физическую близость – то есть то, что отличает ваши отношения от любых других. Уверена, что к вам вернется и страсть, и влечение – так же, как они вернулись к Жанин. Попробуйте регулярно соглашаться на секс – и это произойдет.

Залечить сексуальные раны нелегко. Но если женщины из первого кружка «капитулировавших» жен это сумели, значит, вы тоже найдете в себе смелость. Вы заслуживаете наслаждения собственной сексуальностью с мужчиной, который связал с вами свою жизнь. Не позволяйте страхам и ранам прошлого стоять на вашем пути. Вам никогда не почувствовать себя более женственной, а вашему мужу – более мужественным, чем в зените физической близости с самым любимым человеком в мире.

Порой мы начинаем думать о себе в оскорбительном тоне. Нам кажется, что жить с нами слишком трудно, что мы ужасно ведем себя с мужем, что нам не удается жить по принципам «капитулировавшей» жены. В такие моменты нужно остановиться и вытеснить негативные мысли позитивными. Говорите себе комплименты.

Вы же не станете кричать на упавшего ребенка, который только начинает ходить? Не будьте же строги и к самой себе, когда учитесь принципам «капитулировавшей» жены. Оцените свой прогресс и поддержите себя на сложном пути.

Когда я только начала жить по принципам «капитулировавшей» жены, я поняла, что делаю нечто, чего мне делать не хочется. И все же я не могла остановиться. Я так плохо относилась к себе, что мне хотелось все бросить и наказать себя за это. Я назвала это состояние «синдромом унижения». Если вам не удается полностью отказаться от контроля над мужем (а это никому не удается!), при каждой неудаче вы будете терзаться чувством стыда и тоски.

Давайте проведем аналогию: представьте, что вы не переносите лактозу и молочные продукты вызывают у вас дискомфорт. Узнав об этом, вы решаете отказаться от молока, сыра и мороженого – даже если всю жизнь это безумно любили.

На следующее утро вы просыпаетесь и по привычке заливаете мюсли молоком. Не успеваете вы сделать первый глоток, как вспоминаете, что решили отказаться от молока. Ложка с восхитительным, любимым утренним лакомством застывает в нескольких сантиметрах от рта. Вы вздыхаете и решаете начать со следующего дня. Но с каждым глотком сладкого молока что-то меняется. Вас начинает терзать раскаяние. «Мне будет плохо! И я сама буду в этом виновата!» – думаете вы. Вы твердите себе, что нужно остановиться, остановиться немедленно, но не можете этого сделать. По крайней мере, сейчас.

Вы в отчаянном положении. Вы поддались прежним привычкам в питании, но не получаете от них удовольствия из-за чувства вины. У вас есть новая информация, но вы пока не можете ее применить. Вам не найти покоя, пока вы либо не откажетесь от молочных продуктов, либо не найдете другое решение своей проблемы.

То же самое и с принципами «капитулировавшей» жены. Вы видите дорогу к близости, но не следует думать, что путь этот будет легким, как поездка по автобану. Вы наверняка заметите проявления неуважения к мужу и каждый раз станете ругать себя за это недопустимое поведение. Вы же решили это прекратить! Как же можно быть такой забывчивой?!