Лора Дойл - Счастливая жена. Как вернуть в брак близость, страсть и гармонию

Неожиданно его идея о доменном имени обрела смысл. Может быть, со временем я и сама додумалась бы до этого, но своим предложением он позволил мне сберечь силы для чего-то другого. Джон был рад, что помог мне (честно говоря, просто спас!). Он гордится моим сайтом, потому что участвовал в его создании.

«Лучшее доказательство любви – доверие».

Конечно, я не прошу мужа решать все мои проблемы. Многие трудности, с которыми я сталкиваюсь, вполне мне по силам, и я справляюсь с ними сама. Но порой, когда я в тупике, Джон оказывает мне огромную помощь. Пока я не начала жить по принципам «капитулировавшей» жены, я и не догадывалась об этом.

Тем из нас, кто давно контролирует собственных мужей, трудно совершить такой переход. Мы привыкли заботиться обо всем сами, и нам в голову не приходит обратиться за помощью к мужу. Кроме того, мы не хотим, чтобы что-то делалось не по-нашему. Мы – сильные и независимые женщины, и неважно, что мы вышли замуж за умных и способных мужчин. Мы не просим о помощи, потому что не хотим показывать свою уязвимость: мы боимся риска, боимся, что муж совершит ошибку, которая дорого нам обойдется, а еще больше боимся того, что он не захочет или не сможет помочь.

Пока я не стала «капитулировавшей» женой, я не понимала, что отказываюсь от того, что раньше высоко ценила: от его идей. Я решила прислушиваться к ним, даже если они мне не нравятся. Иногда идеи Джона пугали меня, но, четко высказывая свои желания и чувства, а также веря в него, я научилась достигать компромисса и не разрушать атмосферы близости. То же самое происходило и с другими женщинами.

Например, моя подруга Фиби переживала, что дворик ее нового дома вымощен плиткой, а ей хотелось иметь газон. Убирать плитку было очень дорого, сама она с этой задачей не справилась бы. Поэтому Фиби сказала мужу, что мечтает о газоне, и спросила, что, по его мнению, нужно сделать с этой плиткой.

Фиби хотела нанять кого-то с грузовиком и вывезти всю плитку и надеялась, что муж так и сделает. Но он предложил дать объявление в газету о том, что они отдадут плитку даром любому, кто приедет и заберет ее. Эта идея Фиби совсем не понравилась. Она была уверена, что плитка никому не нужна. И все же она не стала спорить с мужем.

Люди выстроились в очередь – оказалось, что бесплатная плитка нужна очень многим.

Через неделю у Фиби был чистый двор, где можно было устроить газон. Ей не пришлось ничего делать, ни за что платить. Она по достоинству оценила предложение мужа – разумное и экологичное. Кроме того, она вспомнила, почему восхищалась этим мужчиной и согласилась стать его женой.

Если вы просите у мужа советов, будьте готовы принять их к сведению. Не руководствуйтесь своими предубеждениями, не отвергайте его идеи только потому, что они не совпадают с вашими. В конце концов, раз вы хотите знать его мнение, значит, нужно к нему прислушаться. Иначе следовало просто сказать ему, что он должен для вас сделать, не тратя времени на вопросы. Будьте открыты для предложений, не отвергайте их сразу же. Научитесь по-настоящему слушать.

«Никогда не ложитесь в постель раздраженной. Деритесь до конца».

Может быть, вы раньше отвергали предложения мужа, потому что боялись, что он ошибается, или хотели сохранить контроль. Возможно, вы проверяли его (как это делала я), чтобы понять, знает ли он «правильный» ответ. Вероятно, вы считали себя умнее. Готовность принимать его предложения требует той же смелости, что и доверие к нему.

Уважение к мыслям и идеям мужа не означает, что их нельзя обсуждать – но именно обсуждать, а не отвергать с ходу. Научитесь говорить мужу о своих чувствах и желаниях. Будьте откровенны. (См. главу 5 «Говорите о своих желаниях».) Помните, что вы влияете на мужа, а его мысли окрашивают ваши чувства. Если он считает, что новый ковер не стоит покупать, пока все стены не будут покрашены, а вы хотите поступить иначе, просто скажите ему об этом. Если он все еще настаивает на своем, значит, лучше подождать.

Вы не умрете, если еще пару месяцев проживете со старым ковром. Но неуважение к мнению мужа может разрушить атмосферу близости в вашем браке. Разве оно того стоит? Узнав о ваших желаниях, муж может изменить свое мнение, так что не бойтесь делиться с ним.

Но в конце разговора согласитесь с его позицией. Помните, что вы хотите вернуть близость в отношения и вырваться из ловушки одиночества. Ваша цель не в том, чтобы всегда быть правой или получить желаемое любой ценой. Споря с мужем, вы движетесь к неверной цели.

Подчиниться решениям мужа было для меня труднее всего. Я знала, что я – умная женщина, и не понимала, почему должна соглашаться с ним только для того, чтобы избежать ссоры. Почему он не может согласиться с моими предложениями ради сохранения близости в браке? Мне долго была ненавистна сама мысль делать то, с чем я не согласна, только потому, что так считает правильным муж. Но потом я начала воспринимать этот новый подход как форму переговоров. И это было приятнее, чем давить и настаивать на своем.

Приведу пример. Меня пригласили быть гостем на ток-шоу на радио в Лос-Анджелесе. Накануне мы с Джоном устроили переговоры.

Он: Может быть, тебе стоит выехать не в половине девятого, а в восемь? Так ты точно приедешь на радио вовремя. (Он высказывает свое предложение.)

Я: Мне не хочется выезжать так рано. (Я говорю о том, чего хочу или не хочу.)

Он: Никогда не знаешь, какие пробки могут возникнуть по дороге в ЛА. Будет обидно упустить такую возможность из-за опоздания. Лучше перестраховаться, чем потом жалеть. (Его мнение.)

Я: Да, это так, но мне кажется, что полутора часов вполне хватит. (Мои чувства и желания.)

Он: Может, ты и права, но я считаю, что лучше приехать раньше, чем опаздывать. (Его аргументы.)

Я: Ну хорошо, хуже не будет. Я выеду в восемь часов. (Мое согласие.)

На этот раз я согласилась с его предложением, но наш разговор был настоящими переговорами. Иными словами, я не просто с ходу отвергала его мнение, противоречила ему и критиковала. Мы оба высказали свои позиции, и мне не пришлось спорить, потому что я знала, что он принимает во внимание мои желания и чувства. Прежде наш разговор (не переговоры, а борьба за контроль) выглядел бы так:

Он: Может быть, тебе выехать не в половине девятого, а в восемь? Тогда ты точно доберешься до места вовремя. (Он высказывает свое мнение.)

Я: Не говори глупостей! До ЛА рукой подать. (Я отвергаю его мнение.)

Он: Это не глупости! Порой на дороге случаются ужасные пробки. (Он защищается.)

Я: Но не два же часа туда ехать! (Я ему противоречу.)

Он: Откуда ты знаешь? (Он готов к оскорблениям.)