Клавдия Хохбрун - М**ак не ходит в одиночку

В профессиональной среде все совсем по-другому. Если вы не уверены в причине, по которой ваш коллега или подчиненный подлизывается к вам, заверьте его в своей поддержке, даже если его собственные предложения будут немного отличаться от вашего мнения. Возможно, он поймет, что ему не обязательно прогибаться, и сможет в корне изменить свое поведение. Если же нет и вы не самоуверенный мудак, который наслаждается лестью, постарайтесь дать ему другую работу, с которой он точно справится. Тогда он начнет самоутверждаться за счет своих успехов.

Прилипала не может принимать даже самых простых решений, из-за чего постоянно должна быть уверена в поддержке других. Может быть очень неприятно, когда, приходя на работу, вы не можете приступить к своим непосредственным обязанностям, потому что прилипала стоит в дверях и спрашивает, что ему нужно делать и правильно ли то, что он уже сделал. Такое поведение вполне нормально на испытательном сроке, но предполагается, что через полгода коллега уже сможет работать самостоятельно.

Представьте себе бюрократического мудака и прилипалу, которые работают в налоговой службе. Бюрократический мудак чувствует себя здесь как рыба в воде. Кругом царят четкие правила и законы. Все строго прописано. И тут в офис на работу приходит новый коллега-прилипала. Давайте предположим, что его должность позволяет принимать решения на основе общих принципов. Но ему недостаточно правил и директив. В каждом конкретном случае он задается вопросом, правильное ли правило он применил в этом конкретном случае или все-таки нет.

И тогда мог бы произойти следующий диалог:

Прилипала (П):Здесь кто-то покинул свое рабочее место. Он простой служащий. Это нормально?

Бюрократический мудак (БМ):Он работает дома или в офисе?

П:И так, и так.

БМ: Он указывал, сколько часов работает в офисе, а сколько в кабинете?

П: Нет.

БМ: Тогда ты можешь ему отказать и подождать опротестования. Или можешь заранее направить ему запрос о количестве рабочих часов в частном кабинете.

П: А что лучше?

БМ:Ты сама должна это знать. Для налогоплательщика лучше, если ты направишь ему запрос.

П:А если я не отправлю, а сразу отклоню?

БМ:Это тоже нормально, потом он должен будет оформить опротестование и подтвердить, сколько часов он использует рабочий кабинет.

П:Что из этого более привычно?

БМ(раздраженно): Это зависит от того, считаешь ли ты, что он говорит правду или врет, потому что пытался сократить налоги.

П: А как мне это узнать?

БМ: Посмотреть, кем он работает.

П:Розничный торговец.

БМ: Значит, продавец? Это звучит неубедительно, это не та работа, для которой требуется домашний рабочий кабинет.

П:Но ведь это может быть или нет?

БМ:Отправь ему запрос, спроси его, и тогда все узнаешь.

П:А если он скажет, что это для экономии налогов, и подумает, что мы дураки, потому что снова его спрашиваем об этом? Разве я не должна ему отказать?

БМ:Тогда откажи ему.

П: А что мне делать, когда придет опротестование?

БМ(еле сдерживаясь): Тогда посмотри, предоставил ли он все необходимые документы, которые подтверждают, что он нуждается в рабочем кабинете дома.

Прилипала замолкает.

БМ:Что-нибудь еще?

П:Нет, нет, я откажу ему.

БМ: Очень хорошо.

П:Хотя что, если…

БМ: ПРОСТО ОТКАЖИ ЕМУ!

Когда коллега задаст на следующий день подобный вопрос, у него уже будет репутация назойливого мудака, который всех отвлекает от работы.

Но что делать с этим типом мудаков? Лучше всего давать ему задания, которые не требуют принятия решений. Это работает, когда прилипале нужно предоставлять конкретную услугу. Хорошо подойдет ремесленная деятельность, в которой есть четко сформулированные обязанности, а также офисная работа, где не нужно принимать сложные решения.

Можно, конечно, попробовать объяснить прилипале базис, на основе которого принимаются все решения. Это может сработать в том случае, если черты прилипалы в человеке выражены не ярко. Но если мы имеем дело с прилипалой в чистом виде, произойдет ситуация, подобная вышеописанной.

Итак, если вы обнаружите, что все объяснения проходят мимо прилипалы, легче всего просто дать ему инструкцию. В нашем примере с работниками налоговой службы было бы полезно, чтобы решение принял бюрократический мудак. «Отправь ему письмо и попроси предоставить недостающую информацию. В соответствии с полученными данными определи, достаточное ли у него количество часов в соответствии с основными директивами». Это бы помогло не допустить нудного диалога, прилипала и налогоплательщик остались бы довольны, а бюрократический мудак смог бы вернуться к работе.

Если бы прилипала не успокоилась и продолжила обсуждение этого вопроса, как вариант, можно было бы ответить: «Мы всегда делаем это именно так». Четкие высказывания и приказы воспринимаются прилипалой как полезные указания. Если он слишком сильно всех раздражает, то с ним можно говорить немного более энергичным тоном – примерно так, как общаются с трехлетними детьми, потому что именно так с ним общались его родители на протяжении всей его жизни, иначе бы он не стал прилипалой.

Самоуверенный мудак умеет виртуозно играть на нервах. Он желает быть в центре внимания, самым лучшим, самым красивым и самым замечательным. Кроме того, он совсем не выносит критику и быстро становится завистливым и недоброжелательным, когда его кто-то в чем-то превосходит. Ну просто настоящий мудак. А что вы от него хотите, когда родители с детства внушали ему, что он чего-то стоит, только если лучше всех остальных?

Если в профессиональной жизни мы вынуждены работать с самоуверенным мудаком, иногда даже под его началом, так и хочется взять его за шкирку и притащить к родителям, чтобы они восполнили дефицит воспитания.

Когда самоуверенный мудак начинает высокомерно критиковать нашу работу или часами читать поучительные лекции, ничего не остается, кроме как самим с ним справляться.

Тут нужно понимать, действительно ли вам нравится самоуверенный мудак, несмотря на все неприятные черты его характера, или же вы ненавидите его лютой ненавистью. От этого зависит выбор дальнейшей стратегии: доброжелательной и корректирующей или сокрушительной, чтобы уж наверняка избавиться от него в своем личном пространстве.