Носсрат Пезешкиан - 33-и 1 форма партнерства

На Западе люди чаще встречаются в узком кругу и не всегда при этом предлагают угощение. Приглашают на «стакан вина/пива». Контакт ограничивается беседой (средства разума).

Если на Востоке празднуют, то только при большом стечении гостей. Редко приглашают одного или двух человек. В центре внимания - обильное и вкусное угощение (путь ощущений).

Практические выводы

«Любопытство» вполне естественно для партнерства. Но для упрочения партнерства необходимо душевное тепло и общительность. Под контактом мы понимаем способность постоянно поддерживать социальные отношения. Социальный контакт — это разновидность общительности, которая может распространяться и на животных, и на растения, и на вещи. Критерии выбора контакта — актуальные способности: один ожидает от другого вежливости и порядка, общих интересов в занятиях и др. Человек ищет себе партнера, который соответствовал бы этим критериям.

Как об этом спрашивают

Кто из вас более общительный? Кто из вас любит приглашать гостей домой? Как Вы себя чувствуете в обществе, где много людей? Трудно ли Вам сходиться с другими людьми? Как Вы себя чувствуете, когда у Вас много гостей? Кто из Ваших родителей был более общительным? Было ли у Вас в детстве много друзей или Вы были изолированы от сверстников? Когда у Ваших родителей бывали гости, разрешали ли Вам присутствовать и участвовать в разговоре?

Коррекция поведения

Далеко недостаточно иметь потребность в интенсивных контактах, если Вы со своей стороны ничего для этого не делаете: не пишите писем, не ходите в гости, не приглашаете к себе гостей, не звоните по телефону, не гуляете вместе и др. Устанавливать контакты, поддерживать знакомства — всему этому можно научиться. Однако одна тренировка в способности к контактам мало помогает, если причиной нарушения контакта являются другие актуальные способности: сокращение контактов может происходить по причинам бережливости, порядка, чистоплотности, вежливости, точности и др.

Партнерство как вынужденное решение

Мы ошибались друг в друге, это было прекрасное время.

Гете

Способность жить «здесь» и «теперь»

История: «Воробей и муравьи»

В чудесном лесу жили когда-то самые разные звери, их было так много! Вокруг леса были луга, полные цветов. Жил в лесу и воробей. Он построил себе гнездо в ветвях огромного старого дерева, у подножья которого, среди его корней, расположился муравейник. Со своей высоты, пронизанной воздухом, воробей наблюдал деловитую беготню трудолюбивого народца. Однажды он спросил муравьев, почему они трудятся без отдыха, без срока. Муравьи ответили: «Мы работаем здесь не только на пользу лесу, но мы думаем также о той поре, которая сменит лето». «Вот еще, -- сказал воробей, - зачем это нужно!»

Лето и осень прошли. Снег покрыл землю толстым слоем. Воробей одиноко сидел на голой ветке. Ему почти нечего было есть, а гнездо среди оголенных ветвей уже не охраняло его. Вдруг он вспомнил о прилежных муравьях, об их муравейнике в теплой земле. Он слетел вниз, немного разгреб снег и нашел муравейник. Он стал взывать к муравьям в надежде на помощь. На его зов муравьиная королева ответила: «Летом, когда ты предавался своим удовольствиям, ты смеялся над нами. Что бы ты ни делал, делай это всегда разумно и думай о последствиях!»

Разъяснение

Между желанием и его исполнением часто бывает пропасть, в том числе и в выборе партнера. Когда, наученные горьким опытом, мы сталкиваемся с собственным неумением и несостоятельностью, то и в партнерстве обнаруживаем недостатки. Как правило, они состоят в том, что партнер оказывается не таким, каким мы представляли его себе в мечтах. Даже если один из партнеров довольствовался «синицей в руках», остается все-таки в глубине души некоторое чувство зависти, связанное с престижными претензиями в отношении к партнеру. Недосягаемость идеала становится причиной внутренней тревоги. Так, он или она вдруг замечают про себя, что могли бы иметь лучшего партнера. Нередко идеализации и воображаемому приближению к мечте способствует нахождение человека вдали от объекта любви.

Такому способу поведения, который вначале является освобождением от эмоционального груза и не требует никаких решений, грозит опасность пропустить возможности и шансы в будущем.

Так, после многолетней совместной жизни партнеры вступают в брак, хотя один из них никогда не был вполне доволен другим, и только чтобы уйти от риска новых знакомств и партнерства. Не расстаются с сотрудником, который недостаточно хорошо работает, только из опасения, что будет потом. Примеры можно приводить до бесконечности: люди не расширяют своего круга знакомств, ездят всегда в одно и то же место отдыхать, не хотят переезжать, ездить в другие страны, знакомиться с другими культурами, иными политическими представлениями и мировоззрениями.

Случай из практики : «Партнер как трамплин»

«Я постоянно думал о том, как мне избавиться от моей подруги, потому что она не отвечает моим притязаниям. Но потом я все-таки женился на ней. Возможно, я не был способен увлечь другую, более привлекательную женщину».

«У своего друга я нахожу все то, чего мне не достает у моего мужа».

«Я чувствую определенно, что при моем теперешнем общественном положении могу позволить себе иметь другую женщину».

Партнерство как «вынужденное решение» близко к партнерству как благотворительности. Партнер, о котором заботятся, ибо он беспомощен и вся его привлекательность именно в его слабости, едва ли может удовлетворять нарциссическим желаниям этого человека. О нем, конечно, можно заботиться и чисто внешне доказывать свою собственную силу и готовность помогать. Однако такой партнер мало годится для того, чтобы его показывать другим или гордиться им.

С другой стороны, партнерство как «вынужденное решение» таит в себе возможность отделения. При желании сменить одного партнера на другого (отделение) мы наблюдаем субъективную переоценку личных качеств обоих, как я это описывал в актуальных способностях. Положительные, привлекательные качества прежнего партнера уже не воспринимаются как таковые, его способности в сфере деятельности и достижений уже не вызывают интереса к этому человеку, его стремление поддерживать контакты воспринимается как навязчивость. Партнер, которого раньше, может быть, хотелось покорить любой ценой, вдруг оказывается «вынужденным решением». Эта переоценка, как только она началась, делает возможным последующее отделение.

Примером партнерства как «вынужденного решения» служит следующая история, опубликованная недавно в одном из журналов. Один 36-летний учитель, женатый, отец двоих детей, сбежал вместе со своей ученицей (16 лет) в Бразилию, вместо того, чтобы поехать с семьей в летний отпуск. Через несколько недель один репортер напал на их след в Бразилии. На сэкономленные деньги, предназначавшиеся для отпуска с семьей, учитель купил билеты на самолет. Девочка наврала родителям, что едет с подругой в палаточный лагерь. И вот оба теперь в Бразилии, с туристкой визой на руках, почти без денег, живут в маленькой меблированной комнате, и с какими же перспективами на будущее? Как оба расценивали эту ситуацию?