Сара Беннет - Забей на любовь! Руководство по рациональному выбору партнера

Если юмор делает вас менее сексуальным, возможно, вы перестарались с культивированием своих комических талантов для привлечения к себе внимания, когда с этим не справляется ваш внешний вид. Тревожность и потребность в одобрении прекрасно вдохновляют на юмор, уничтожая при этом сексуальное влечение; многие люди с удовольствием посмеются над парнем, который шутит о мастурбации, или девушкой, которая отпускает сальные шуточки, но сексапильные модели не зря такие молчаливые. Вы не сможете изменить свое восприятие смешного или влияние юмора на вашу привлекательность. Нельзя заказать себе «подходящего весельчака», даже точно зная, чего хочется.

Утратив тревожность и потребность в одобрении, вы будете полагаться не столько на свой юмор, сколько на поиск других культурно-развлекательных занятий и общих интересов. Однако не считайте юмор помехой, а привлекательность и частые свидания – залогом успешных поисков партнера; иначе у вас получится мрачное выступление, которое, наряду с DVD телешоу «Мистер Шоу» и близорукостью, скорее всего, имеется в арсенале любого весельчака (см. далее). Игнорируйте самокритику, выбирайте занятия по душе и ищите человека с нужными вам качествами, который искренне в вас заинтересован.

Дозирование юмора выливается в ощущение собственной незаметности и разобщенности. Но если вы будете оценивать себя как цельную личность, а не как записного шутника, не отвлекаясь при этом от поисков столь же достойного человека, то найдете того, кто будет воспринимать вас всерьез, и сохраните свое чувство юмора.

Когда речь заходит о генерировании шуток, депрессия представляется палкой о двух концах. С одной стороны, создает уникальную позицию, разрушающую сентиментальную пошлость и вызывающую сочувственный смех, а с другой – делает вас раздражительным и мерзким, забивая вам голову мрачными мыслями о собственной никчемности. Неудивительно, что депрессия порой добавляет привлекательности, а порой угрожает или вредит отношениям. Если вы начинаете вести себя как самое разнесчастное создание, особенно если не стараетесь сдерживать свои негативные чувства, отношения вряд ли продержатся долго. Даже если ваши друзья в целом принимают вас таким, какой вы есть, они не обязаны терпеть оскорбления. В противном случае эти отношения не принесут пользу ни им, ни вам.

Однако если вам удастся найти друга, согласного терпеть ваше угнетенное состояние, не требуя от вас веселости и не терзаясь из-за вашей грусти, а вы постараетесь прилично себя вести даже в мерзком расположении духа, то сможете обрести длительные и прочные отношения. Депрессия не препятствует поиску хороших отношений, но вам понадобится сила воли, чтобы контролировать свое отвратительное поведение и искать подходящего человека, который бы не обращал внимания на ваши приступы хандры.

И все же депрессию надо стараться преодолевать, чтобы не испортить себе жизнь. Пусть вы почувствуете себя не таким веселым, но вам придется решить, стоит ли из-за периодов убойного остроумия (и чрезмерного страдания, не позволяющего им насладиться) долго испытывать болезненную ненависть к себе.

Наличие чувства юмора может существенно осложнить завязывание и сохранение отношений, но если вы будете ценить себя прежде всего за свои достоинства, а не за умение смешить людей, то ваш юмор, безусловно, добавит радости и, возможно, мудрости вашим отношениям с людьми, которым вы интересны как личность, а не как эстрадный артист.

Брак и чувство юмора

Когда возникает зависимость от чувства юмора партнера, вам начинает казаться, что без него вы лишаетесь супружеского счастья. Брак может быть полноценным и без юмора, так же как и неудачным с ним. Веселый родитель не всегда хороший родитель, а ворчливый – не всегда плохой. Поэтому не стоит рассчитывать, что весельчак обеспечит вам беззаботное супружество, или оценивать брак по тем чувствам, которые он пробуждает, будь то любовь, вожделение или беспрерывный смех.

Приведем примеры.

• Мне всегда нравилось чувство юмора моего мужа, но теперь, когда у нас появились дети, он обожает веселиться с ними, перекладывая на мои плечи все неприятное. В результате я оказываюсь злым полицейским, а он вечно добрым. Мне лично не до шуток, поскольку дети с нетерпением ждут его возращения с работы, а меня воспринимают как доставучую брюзгу или тюремного охранника. Я хочу заставить его разделить со мной неприятные родительские обязанности, вместо того чтобы без конца веселиться.

• Моя жена была счастливой и веселой, а после смерти своей сестры впала в депрессию, из которой до сих пор не может выбраться. Теперь она редко улыбается и часто злится, а лечение особо не помогает. Я скучаю по женщине, на которой женился, и мне совсем не по душе ее несчастный озлобленный двойник. Я хочу вернуть наши прежние отношения.

• Я влюбилась в чувство юмора своего мужа, хотя знала, что веселым он становится лишь тогда, когда выпьет. К сожалению, с годами его пристрастие к алкоголю только усилилось, развлекается он исключительно ночами по выходным, но теперь участившиеся выпивки смешнее его не делают, зато ставят под угрозу нашу совместную жизнь. Он утверждает, что пьет потехи ради, но из-за этого у него на работе начались уже крупные неприятности, а дети замечают, как он мучается с похмелья. Я хочу убедить его серьезно задуматься над своим алкоголизмом.

Желание наслаждаться положительными эмоциями благодаря юмору (или полноценному сну, или личной победе на работе, или кокаину и пр.) вполне естественно, но неразумно цепляться за них бесконечно, особенно в браке. Когда у вас случится печальное событие, что неизбежно в любых долгосрочных отношениях, вы будете чувствовать свою несостоятельность, а ваша реакция только все усугубит.

Если раньше муж веселился с вами, а теперь с детьми, вам трудно не почувствовать себя лишней и отвергнутой. Воспитание детей изматывает и делает вас раздражительной, поскольку все неприятные родительские обязанности ложатся на ваши плечи. Вы надеялись, что партнер поможет вам увидеть в родительстве светлую, радостную сторону, а не монополизирует веселье, вынуждая вас приводить всех в чувство. Если вы больше не верите в его способность быть ответственным партнером, то, скорее всего, взвалите всю ответственность на себя, тем самым усилив свое недовольство и обиду.

Может быть, ваш партнер прислушается к совету общего друга или психотерапевта и поймет, что его постоянное веселье с детьми мешает выполнению родительских обязанностей и угрожает браку. Но вполне вероятно и такое развитие событий: любая критика еще больше сблизит его с детьми как лидера преследуемой группы угнетаемых любителей развлечений и увеличит возникшую между вами пропасть. В этом случае предоставляйте ему больше возможностей самостоятельно заниматься воспитанием детей и уходом за ними, даже если не одобряете его методы или боитесь передавать ему бразды правления. В конце концов, вы не сможете контролировать его общение с детьми, если разведетесь, да и он, скорее всего, не совсем безнадежен (а иначе вам стоит задуматься, зачем вы вообще вышли за него замуж). Придержите свою критику, даже если видите его ошибки или считаете, что дети после общения с ним становятся неуправляемыми.