Сара Беннет - Забей на любовь! Руководство по рациональному выбору партнера

В случае неуспеха через какое-то время он столкнется с менее веселыми элементами воспитания и попробует разработать собственные методы управления трудным поведением, помимо насмешек над вашими попытками его контролировать. А вы в это время сможете расслабиться, наблюдая за тем, как он набивает собственные шишки. Может быть, вам не удастся вернуть то беззаботное время, когда у вас не было детей, но если вы проявите терпимость к его стилю воспитания и поверите в пользу его вклада, то у вас появится серьезный повод считать свой брак удачным.

Затяжную депрессию жены, прежде веселой и счастливой, вы также можете воспринимать как личную потерю, даже зная об ее причине или о собственной невиновности в ней. Беспомощность заставляет вас подбадривать жену, а если это не удается, то обвинять ее в чрезмерной чувствительности, излишней привязанности или в нежелании посещать психотерапевта. Депрессия накатывает на людей, состоящих в прочном браке и имеющих хорошее чувство юмора, которое, впрочем, может выступать фактором риска. Более того, друзья или специалисты вряд ли в этом помогут. Поэтому не делайте ей критических замечаний, стремясь к прежнему взаимопониманию или к обузданию депрессии, чтобы еще больше не обострить ситуацию.

Примите ее боль и уважайте немалые усилия, которые вы оба приложили, чтобы справиться с ней. Контролируя свои ожидания и сдерживая злость, вы сможете отвлечь ее от негативных мыслей, обусловленных депрессией, расширить ее представления о том, что ей помогает, а что нет, и убедить в необходимости лечения, обещающего разумную надежду на улучшение. Может быть, вы не вернете ее веселость, но если сумеете смириться с ее депрессией, то вам удастся сформировать прочное партнерство, способное выдержать жизненные невзгоды.

Употребление наркотических веществ порождает и особый юмор, который становится такой же зависимостью, как и стимулирующие его наркотики. Если с мужем вас связывает именно такой юмор, тогда понятно, почему вам так трудно удержать его от злоупотребления алкоголем, даже понимая, что это вредит ему, мешая выполнять обязанности взрослого человека. Если вы приметесь его критиковать, он напомнит вам, как вы обожали раньше его хмельной юмор, и обвинит вас в попытках его переделать, грозя лишить вас этого удовольствия. Так что даже не мечтайте о сохранении хмельного юмора, при этом отваживая супруга от алкоголя. Сколько бы вы ни пилили его за то, что он не способен веселиться на трезвую голову, – толку все равно не будет.

Прежде всего вам нужно забыть о пьяной веселости мужа, предпочтя потенциальному шуту-алкоголику трезвого достойного партнера, пусть даже и не столь забавного. Приняв решение – уходить или оставаться, – будьте готовы дать ему конструктивный совет. Объясните ему, что вы, по-прежнему ценя его балагурство, теперь понимаете, что его манера наслаждаться жизнью губительно сказывается на его работе, семье и здоровье. Пусть в трезвом состоянии он отталкивает вас своим скучным и несчастным видом, но это все же лучше, чем веселящаяся пьянь. Вы надеетесь, что он понимает, о чем идет речь.

Веселые супруги – это прекрасно, но на одном чувстве юмора брак долго не продержится. В иные периоды жизни бывает совсем не до смеха. Не считайте смех ценностью или целью брака, но воспринимайте его как приятный дивиденд, как особый юмор, который складывается годами из совместно пережитых счастливых и трудных моментов.

Смех – словно смазка для разговора: облегчает и сглаживает процесс знакомства или общения, но лишь до поры до времени. Когда же она наконец стирается, приходится прибегать к более надежному способу поиска хорошего партнера и разрешения непростых проблем, которые то и дело подбрасывает жизнь. Получайте удовольствие от юмора, однако не идеализируйте его, стараясь оценивать людей прежде всего по их делам, а не остротам. Если вы не позволите юмору отвлекать вас от серьезного подхода к поиску партнера с цельным характером и импонирующими вам ценностями, у вас появятся куда более веские причины для смеха.

1. Определите количество времени для близкого общения: хотя вам может казаться, что нет ничего важнее, чем глазеть друг на друга часами, бесконечно говорить о сокровенном и целые выходные валяться вместе в постели, эти моменты немногое могут вам поведать. Вместо этого подсчитайте те минуты, когда вам просто приятно побыть вместе, ничем особым не занимаясь, ничего не обсуждая, не нуждаясь в моральной поддержке и не испытывая физического влечения или желания поболтать.

2. Оцените свою способность оберегать проводимое совместно время: большинство людей опасаются, что такие сокровенные моменты могут разрушать их собственные супруги, хотя гораздо чаще реальной угрозой отношениям становятся слишком тесные связи с родителями, бывшими партнерами, начальниками и так далее. Если ваш любимый человек ставит ваши отношения выше потребностей общительных или нуждающихся родственников, друзей или хотя бы одного безумного родителя, возможно, у вас есть будущее.

3. Подумайте, соотносятся ли эти близкие отношения с вашими обоюдными жизненными целями: никакая любовь и привязанность не помогут сохранить брак, если один без конца кочует из города в город или постоянно рискует жизнью либо конечностями, а другой в это время мечтает пустить корни, иметь постоянную компанию и партнера с целыми ногами и руками. Помните, любовь не в состоянии изменить характер, и если характер партнера побуждает его выбирать неприемлемый для вас путь, то вы не сможете быть вместе.

4. Старайтесь сообща справляться с неприятностями: ничто так не проверяет отношения на прочность, как совместное преодоление трудной жизненной ситуации, например поездка в больницу, пеший поход в Патагонию или бурный спор о неоднозначных романах Сьюзен Зонтаг. Определите, в каком состоянии пребывают ваши отношения после испытания, а также отметьте, обращается ли к вам партнер за помощью, сталкиваясь с серьезной утратой или неудачей.

5. Наладьте совместный быт: попробуйте пожить вместе, чтобы проверить вашу бытовую совместимость (выделит ли он вам место в шкафу, моет ли посуду, выбрасывает ли пустой рулон от туалетной бумаги без дополнительных напоминаний). Преодолевать одну конкретную неприятность или трагедию – это одно, а справляться с ежедневными житейскими трудностями – совсем другое: самая что ни на есть проверка на прочность. Взять на себя оплату большей части коммунальных расходов, ухаживать за больным щенком, переехать в дом, требующий серьезного ремонта, или поселиться там, где у вас нет друзей или где все говорят на другом языке. Это лучший способ выяснить, достаточно ли у вас общих главных ценностей и взаимодополняющих качеств для того, чтобы прожить вместе всю оставшуюся жизнь.