Анатолий Старков - PRO_Общение Как быть собой и нравиться другим

Например: «Милый, спасибо большое, что решил помочь мне с уборкой и подмёл пол. Я очень ценю твоё намерение поддержать чистоту на кухне. Но на будущее, пожалуйста, не заметай мусор под холодильник в конце. Его оттуда неудобно доставать потом. Лучше сразу выбрасывай его в ведро». ☺

Всегда говорите о том, что человек сделал хорошо. Не придавайте большого значения неправильному. Относитесь к ошибкам другим так, словно это вы сделали ошибку. Не надо кричать и досадовать. Надо просто исправить.

Обычно люди – незлобные существа. И они совершают ошибки не потому, что хотят навредить, а ненамеренно.

Покажите человеку, что вы видите: он хотел как лучше, его истинное намерение было в том, чтобы помочь. Просто «хотел, как лучше, а получилось как всегда». Но не стоит употреблять эту фразу, даже если она является истиной.

Надо подтвердить хорошее: «Я благодарен тебе, что ты стремишься улучшить положение дел, я благодарен тебе, что ты искал варианты, да, может быть, это был не самый лучший способ».

Когда вы критикуете человека, критикуйте не его самого, не говорите ему «ты дурак», а критикуйте какую-то ситуацию. То есть говорите: «Ну, вот именно это было сделано неправильно, здесь была допущена ошибка, которую лучше на будущее не совершать, потому что она может принести людям боль. И потому что она всем выйдет боком».

Всегда указывайте на то, как правильно поступить, то есть не давайте критику без решения проблемы или ситуации, которую критикуете. Если критикуете человека за ошибку, всегда говорите, что ожидалось, как было бы правильно. Давайте разберем на примере. Скажем, вы узнали о том, что ваш ребенок разбил вазу. И вы не говорите ему: «Ах ты, рукожопый засранец, ты весь в отца». Это будет неправильная критика.

Особенно если он не разбил вазу, а он её уронил, но поймал вовремя. И тут вы на него: «Ах ты, рукозадый! Это ваза моей бабушки, да как тебе не стыдно вообще, ты весь в своего отца!». Еще и при отце вы это делаете. Это худшее, что можно сделать.

Нужно сказать по-другому. Нужно сказать: «Очень здорово, что ты удержал вазу, здорово, что ты поймал ее, пожалуйста, играй не так близко с вазой, потому что, возможно, в следующий раз не получится поймать и это меня огорчит, если она разобьется. Эта вещь очень дорога. Представляешь, она мне досталась от бабушки, а бабушке в свое время подарил её дедушка, на 8 марта в 18 веке».

Люди всё понимают, они нормальные, если с ними нормально общаться. Начните общаться корректно. Не критикой: «Ах ты инвалид!», «Ах ты каловая масса! Ты все делаешь неправильно, ты бегаешь медленно, потому что ноги из плеч растут! У тебя вообще мусор какой-то в голове, ты шумоголовый».

Это неправильная критика, неконструктивная такая критика будет подавлять. Обращайтесь к фактам. Если вас что-то расстраивает, то это расстраивает ситуация, укажите на неё, а не на человека. Скажите мужу: «Мне не нравится, что носочки разбросаны по полу, милый. Они, конечно, очень красиво лежат, но, если ты не против, положи их туда, куда мы договаривались, в шкаф». И все.

Еще один хороший способ подачи критики – по такому скрипту: «Что я вижу – что я чувствую – что я хочу видеть». Пример: снова ситуация с носками.

Что я вижу?

Я вижу, что эта вещь лежит не там, где мы с тобой договаривались, она лежит на люстре.

Что я чувствую?

Я чувствую, что меня это расстраивает, я не могу себя контролировать, у меня какая-то кнопка нажимается. Ты знаешь, когда я вижу этот носок на люстре, он так чудесно подсвечивается, но я хотела бы, чтобы был уют, а так носок не очень способствует уюту.

То есть, вы чувствуете это, вы говорите об этом.

Что я хочу видеть?

Я очень ценю твое мнение, любимый мой, по поводу того, где должны быть расположены носки, но давай договоримся. Я бы хотела, чтобы носки лежали вон там, в шкафу.

Как ты считаешь, будет ли это более правильным? Так вы получаете от человека согласие, что это является правильным. Если вы сделаете так, то это будет мастерски. Вы увидите, что люди стремятся к улучшению, они готовы сотрудничать, если вы на них не орете. Вот и все. Делайте таким образом.

Почему нас расстраивает критика? Есть еще очень важная вещь, такая как обесценивание. Обесценивание или принижение – это действие по сведению чего-либо на нет. В своей основе обесценивание – это невнимание, это дискредитирование, это действие, которое заставляет другого выглядеть неправильно.

Знаете, обесценивание словами – это символический уровень получения удара. В своей основе обесценивание – это невнимание. Само внимание важно. Потому что необходимо внимание прежде, чем будет создано что-либо, какое-либо следствие.

Обесценивание – это примененная сила. Примените достаточно силы к кому-нибудь, и вы его обесценили. Обесценивание – это какое-либо принижение чего-либо или отрицание чего-либо, что кто-то другой считает фактом. Допустим, ваш ребенок нарисовал картину и подходит к вам радостный: «Мам, мам, смотри, что я нарисовал на обоях!». И вы смотрите: «Идиота кусок! Это же новые обои! Мы только ремонт сделали!»

Но то, что он нарисовал – восхитительно (минимум, для него одного). Он делится с вами самым сокровенным, самым важным. А вы его обесценили.

Или мужчина говорит девушке: «Знаешь, я тебя люблю. Ты мне очень нравишься, я бы хотел быть с тобой всегда». А она отвечает: «Слушай, а ты будешь пиццу доедать или нет, а?» Обесценивание.

Ещё пример: девушка готовила ужин, старалась, а мужчина вообще домой не приходит, сидит в баре с друзьями. Девушка чувствует, что он её обесценил, потому что она старалась, делала ужин. Это очень подавляет. Обесценивания вредят.

Уделяйте внимание тому, что делает другой человек, уделяйте внимание его победам, ему самому. Такой человек будет доверять вам, будет любить, хорошо к вам относиться.

В жизни у нас было много обесценивания и слишком мало побед. Учитесь направлять внимание на то, что правильно. И жизнь начнёт меняться. Хотя от обесцениваний жизнь тоже меняется. Насколько обесцененным может стать человек? Мёртвым.

Как противостоять обесцениваниям? Можно ли не расстраиваться из-за критики? Да. Это очень просто.

Научитесь воспринимать с легкостью и удовольствием все, что вам другой может сказать или сделать. Либо еще один секретный способ: в критике всегда можно найти ту часть, которая не такая уж плохая, которая нейтральная и подтвердить именно это. Например, вам человек говорит: «Ты скоро сдохнешь от того, что ты куришь, когда ты уже бросишь?» – мама вам говорит или папа, или муж.

Вы можете сказать: «Смерть – это вообще такой философский вопрос, круто, что ты думаешь о ней и моём здоровье. Обо мне вообще мало кто так заботится, как ты. Но я хочу спросить о смерти. Это состояние перехода, она ждет каждого из нас. А что ты вообще думаешь, есть следующая жизнь или нет?».