Кристин Хасслер - Манифест двадцатилетних

Другая 27-летняя женщина рассказывает: «После окончания колледжа я получила именно такую работу, какую и хотела, и сняла отдельную однокомнатную квартиру. Я стала встречаться с мужчиной-врачом, он всюду возил меня на BMW. Я ходила во все популярные ночные клубы, ужинала в лучших ресторанах и покупала себе новые вещи каждую неделю. Все мои ожидания исполнились. Снаружи моя жизнь казалась крутой, но я не была счастлива. Я чувствовала себя пустой, нереализовавшейся, неудовлетворенной и не могла понять, что происходит».

Этот вид похмелья «я сделала все, чего от меня ожидали, и что теперь?» очень распространен в связи с тем, что культура потребления последовательно продвигает и обосновывает важность материальной стороны жизни.

Мы привыкаем уделять гораздо больше внимания тому, чем должны обладать, чем мечтам о том, кем стать. Трудно разглядеть свои мечты, если вся жизнь сосредоточена на исполнении ожиданий. В части II мы обсудим мечты и желания подробнее. А пока предлагаю способ, который поможет вам отличить собственные ожидания от чужих, вне зависимости от того, от кого они исходят: от родственников, друзей или общества в целом.

Составьте полный список ожиданий, включив в него все, что сможете вспомнить: чего ожидали от вас другие, чего вы сами ожидали от жизни или рассчитывали достичь. После того как перечень будет готов, подчеркните все пункты, которые могут быть навязанными ожиданиями: выделите все, с чем вы не согласны и что принадлежит не вам. Это может быть что-то, чего хочет или ждет от вас кто-то другой. Или нечто, на что вы «согласились» под влиянием родителей, коллег или общества. Выделите также все пункты, содержащие ожидания определенных эмоций от предполагаемого результата, к примеру: «Я ожидаю, что, вступив в брак, стану спокойнее».

Теперь взгляните на все подчеркнутые ожидания: какие из ваших действий основаны на этих навязанных ожиданиях (или как вы мучаете себя мыслями о том, что должны все это делать)? Помогает ли все это достичь ваших целей? Если бы вы отказались от этих ожиданий, как бы вы себя чувствовали? Стали бы вести себя иначе? Запишите, как изменилось бы ваше поведение, и используйте этот список, чтобы сосредоточиться на собственных стремлениях и меньше переживать из-за того, что кто-то расстроится.

Затем взгляните на все, что не подчеркнули, то есть не навязанное извне. Какие шаги вы можете предпринять, чтобы преобразовать эти ожидания в цели? Обратитесь к упражнению «Прояснение целей» и сформулируйте список реалистичных действий. Чем лучше вы осознаете свои внутренние, истинные желания и цели, тем проще вам будет отказаться от навязанных ожиданий.

О себе: я чувствую, что в этом возрасте должна была достичь гораздо большего.

В 25 лет я предприняла попытку перебраться в Нью-Йорк, чтобы исполнить свою мечту стать танцовщицей. Продержавшись шесть недель, я вернулась в свой городишко на Северо-Западе ни с чем. С тех пор я живу с родителями, потому что должна выплачивать долги; я много плакала и была страшно подавлена тем, что упустила свою мечту, а также денежными проблемами. Сильнейшее похмелье от ожиданий.

Примерно год назад все стало налаживаться. Я начала работать преподавателем танцев и даже стала выступать. Я составила бюджет и строго его придерживаюсь, что позволило мне снова откладывать деньги. Но я все еще чувствую себя неудачницей: мне почти тридцать, а чего я добилась?! Прямо скажем, не слишком многого. Меня тошнит от паршивой работы, после которой у меня не остается ни времени, ни сил, чтобы следовать за своей мечтой.

У меня нет парня. Периодически я хожу на свидания, но не хочу привязываться к кому-то, потому что надеюсь уехать из своего штата и дальше заниматься танцами. Но мне грустно от того, что у меня «никого нет». Не знаю, хочу ли я детей, потому что занятие танцами предполагает особый образ жизни. И тут снова замкнутый круг: я не хочу упустить возможность родить ребенка и стать матерью.

Я не достигла того, чего хотела. Я сравниваю себя с друзьями, которые продвигаются по службе, вступают в брак, заводят детей и покупают дома. Меня сильно задели слова моего 21-летнего брата (в один из моих очередных приступов похмелья): «Тебе двадцать семь. Я надеюсь, ты наконец-то начнешь что-нибудь делать ради себя самой — и лучше бы начать побыстрее». Еще один «помощник»: даже он ожидает, что я сделаю со своей жизнью что-то стоящее. Я чувствую себя неудачницей, все будто смотрят на меня и думают: «Когда же наконец она возьмется за дело?»

Как мне перестать без конца испытывать горькое чувство, будто я потерпела полное фиаско, и начать принимать уверенные решения и воплощать свои мечты? Как мне перестать сравнивать себя со всеми подряд?

У меня есть ответ на вопрос Эрин: «Как перестать без конца испытывать горькое чувство, будто я потерпела полное фиаско?» Ответ очень сложный, поэтому сосредоточьтесь и возьмите блокнот. Готовы? Тогда вот вам мой ответ: просто возьмите и перестаньте это делать. Перестаньте испытывать сожаления и начните чувствовать больше позитива. Да, я понимаю, что слова «просто перестаньте» не сильно помогают, но это единственный ответ. Причина того, почему люди между двадцатью и тридцатью годами впадают в такое отчаяние, заключается в том, что они еще не научились выходить из похмелья от ожиданий.

Когда читаешь историю Эрин, возникает ощущение, что она вкладывает всю свою энергию в самобичевание и наказывает себя, вместо того чтобы сфокусироваться на практических действиях. Например, справедлива ли она по отношению к себе, описывая свой опыт в Нью-Йорке как неудачу? Если она перестанет себя казнить, то поймет, что на самом деле она там кое-чему научилась. К примеру, теперь она понимает, сколько денег нужно, чтобы жить в большом городе и на какую работу там можно устроиться. Она может отнестись к своему прошлому опыту как к «репетиции» и поставить цели для своего настоящего «выступления». Эрин может хорошенько изучить свои ощущения успеха в роли учителя, и, возможно, это позволит ей додумать и скорректировать свои карьерные планы и начать их реализацию, пусть даже в форме несложных шагов. Когда мы сосредоточиваемся на действиях, а не эмоциях, учимся на собственном опыте и перестаем без конца сравнивать реальность с ожиданиями, мы можем избежать тяжелого похмелья от ожиданий и продолжать идти вперед по жизни.

Представьте, что вы стоите у подножия лестницы и хотите попасть на второй этаж. Как вы это сделаете? Разбежитесь посильнее и запрыгнете прямо наверх? Конечно нет. Вы начнете подъем, ступенька за ступенькой, предполагая, что все ступеньки окажутся на своем месте и вы рано или поздно подниметесь на следующий этаж. Так много людей между двадцатью и тридцатью угождают в эмоциональные зыбучие пески: ждут, что произойдет нечто такое, что перенесет их прямо к цели, и не идут в сторону своей мечты. Определите краткосрочные цели!