Священник Павел Гумеров - Гражданский брак: Начало семейной жизни или блудное сожительство?

Практически каждая женщина хочет выйти замуж и объясняется это природными характеристиками: женщине нужна стабильность, определенность, опора. Говорят, что у женщины другое чувство времени, чем у мужчины, – она торопится жить, реализовать свою бессознательную программу: дом, дети, уют, тепло. Мужчине, конечно же, тоже хочется устойчивости, если бы не обостренная тяга к независимости. Да и ситуация оказывается «на руку» мужчинам, они же сами и говорят, что девушки стали доступными, а почему бы этим не воспользоваться? Вот и снуют они от одной женщины к другой – попробовать. Это сейчас называется «пробный брак». Давай присмотримся друг к другу. И бывает по-разному, месяц, другой и разбежались. А бывают случаи затяжных отношений. Живут годами и ни «туда и не сюда». И разойтись не могут и официально зарегистрировать отношения не могут. Так и терроризируют друг друга. Лишь небольшой процент таких отношений заканчиваются счастливым финалом. Остальные имеют печальный конец, тяжелый осадок в душе и недоверие к противоположному полу. Потому что не могут иметь успех дела, которые начинаются задом наперед или, лучше сказать, с ног, а не с головы. Разве в порядке исключения, где люди поняли свою ошибку и Бог им в помощь. Подобные отношения, как правило, начинаются с пылких чувств, которые попросту называются страстью. Когда ко мне на консультацию приходят вконец запутавшиеся в этом любовном лабиринте пары, я предлагаю им пройти тест на «отношения без интима». Хотя бы три месяца, ну хотя бы месяц, ну, сколько смогут, просто общаться, если трудно реально, то через смс или по телефону. Тысячу отговорок слышишь, ведь воздержание вредно для здоровья (вот уж Фрейд постарался, запудрил нам мозги!). Так ведь вы говорите о физическом здоровье (хотя и оно тут не причем), а я вам толкую про здоровье духовное! Ведь блуд – это грех. Тогда следуют другие контраргументы: а если он бросит меня? Если бросит, так тому и быть. Значит грош цена его любви. Вот и проверьте свои чувства, очень благоприятная ситуация к этому. Он не выдержал малейшего испытания, у вас ещё не образовалась семья, а он уже в лес смотрит. Что же будет, когда вы создадите семью, забеременеете, и наступит период воздержания? Как он себя поведет? Как и многие мужчины, о которых я знаю, «пойдет налево». Не торопитесь «захомутать» его каким бы то ни было способом. Ничего важнее в жизни нет, кроме Бога и семьи. И поэтому нужно жить по заповедям и искать хорошего, ответственного мужа, а не ослика на веревочке.

Однако не все женщины, мужчины, само собой, разумеется, озадачены проблемой создания семьи и считают, что «гражданский брак» – это нормальная семья. Они считают, что свобода – прежде всего! Я еще больше узнала об этом, когда мое интервью о «гражданском браке» разместили на светском сайте, по-моему, «Леди.ру». О, столько много нелицеприятных отзывов о себе и о своем непрофессионализме я никогда пока еще не слышала! Я там прослыла человеком, попирающим свободу. Но, простите, о какой свободе речь? Там люди ратуют за свободу личности, а это, как я поняла, ассоциируется со снятием с себя ответственности за другого человека, за будущее. Но мне кажется, что эта свобода граничит с распущенностью, со страстями. А никто лучше апостола Петра не сказал об этом: « к то кем побе ж ден, тот тому и раб » (2 Пет. 2,19).

Значит это никакая не свобода, а путы, цепи, в которые человек невольно себя облекает, запутывается, и идет по жизни в кандалах. Попробуйте, наденьте на ноги гири, удобно? Так и «гражданский брак», пока любовная эйфория, страсть – хорошо. Пройдет время, а где будущее, где любимый? Мы с тобой не пара. Я тебя разлюбил. А может быть, даже ничего и не будет объяснять. Да мы же свободные люди, не напрягай меня. Но, когда человек понимает, что неправильно выстраивал свою жизнь и принимает решение не грешить, через покаяние обретая свободу и радость к настоящей жизни, он чувствует, что гора свалилась с плеч.

Еще одна причина, порождающая гражданские браки, – личностная. Она проявляется в страхе перед трудностями, с которыми придется столкнуться в семье. Я тут же вспоминаю анекдот. Одному парню понравилась девушка, которая жила в одном доме с ним, несколькими этажами выше. Он стал искать повод как бы с ней познакомиться и придумал: «Одолжу-ка я у нее утюг». Поднимается по ступенькам, а тем временем думает: «Вот она мне двери откроет, я приглашу её в кино, потом мы с ней поженимся, потом у нас появятся дети, потом они начнут кричать, потом жена начнет орать, а тем временем, он уже подошел к её двери и нажимает на кнопку звонка. Дверь открывается, на пороге появляется она… а он ей со всей мочи вопит: «Да иди ты со своим утюгом!» В общем, здесь говорится о том, что мы нередко программируем сами свою жизнь и не в свою пользу. Почему-то обязательно на неудачу. Как будто не от нас зависит – будем ли мы счастливы или нет. Языческое сознание крепко цепляется желанием магического разрешения всех проблемнашей жизни. Мы как тот Емеля из сказки, хотим, чтобы было «по щучьему велению, по моему хотению»: всё и сразу. Нежелание брать на себя ответственность, принимать решение за свою жизнь и за спутника жизни, характеризуется незрелостью, боязнью духовного роста. Но вот в чём пародокс: люди сходятся, без обязательств, боясь ответственности, и думают что со временем они более разберутся в своих отношениях, станут ближе, а на самом же деле годы «лжебрака» не прибавляют им ответственности, зрелости и уверенности.

Люди, неосознанно выбирая путь необязательных отношений, невольно ставят себя в положение неудачников. Сейчас поясню, опасаясь вызвать на себя недовольство читателя. Наша жизнь, как бы нам этого ни хотелось, в пределах определенного человеку времени: «Дней лет наших – семьдесят лет, а при большей крепости – восемьдесят лет» (Пс. 89,10), ставит перед ним свои задачи: ребенок рождается, идет в детский садик, потом его ведут в школу, затем он учится в институте, потом создает семью, потом рождаются дети, потом дети вылетают из родительского гнезда, следом выход на пенсию, подготовка к старости… На каждом этапе происходит подведение итогов и оценка значимости личностных усилий, прилагаемых к реализации талантов и задач. Жаль, что для общества становится нормой, когда люди ближе к сорока годам вступают в брак и рожают первого ребенка, когда по-хорошему им в пору быть в роли дедушек и бабушек. Получаются, что люди обкрадывают сами себя, тратят драгоценный дар жизни впустую, вместо того, чтобы использовать лучшие годы жизни – молодость, для радости, любви и настоящего семейного счастья.

Ирина Анатольевна Рахимова

православный психолог,