Сьюзен Форвард - Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!

Страх оставления, который мы испытываем во взаимоотношениях, – это взрослый вариант того же страха, который мы ощутили в детстве, когда не могли выжить без помощи других людей. К сожалению, многие взрослые все еще верят, что им грозит некая психологическая смерть, если от них уйдет близкий человек. Но «черная дыра» существует только в воображении. Это ложь, маскирующаяся под истину.

Когда мы испуганы, то забываем о радостных, дорогих нам переживаниях. Но они доступны как в реальности, так и в памяти и воображении. Если страх бурлит в вас, подобно темной реке, вы можете создать надежные камни для переправы и переступить через нее.

Жаль, что никто не может установить нам предельный процент обязательств, как правительство устанавливает предельный процент налогов. Нам было бы намного легче, если бы мы могли по определенной формуле вычислить свои обязательства по отношению к другим людям, не решая эту проблему в каждом отдельном случае. Жаль, что нет ясных руководств, которые указывали бы, когда мы отдаем мало, а когда достаточно, в каких случаях это полезно, а в каких вредно, и как сбалансировать обязательства по отношению к окружающим с обязательствами по отношению к нам самим.

Понятие обязательства не рождается вместе с нами. Мы узнаем о нем от родителей, от учителей в школе, из религиозных и политических печатных источников и из культурного наследия в целом. Кроме того, жизнь нам предоставляет постоянное появление новых правил. Многие годы жертвование и альтруизм рассматривались как необходимые черты. Затем пришло «поколение Я» с лозунгом: «Делай по-своему». Потом маятник качнулся назад, к более сострадательному и заботливому отношению друг к другу. Неудивительно, что часто мы сбиты с толку.

Нелегко определить, какие убеждения об обязательствах являются вашими собственными. И в конечном счете это не так уж и важно. Важно то, что они у вас есть, и некоторые из них могут сделать вас уязвимыми для эмоционального шантажа. Если вы действуете из убеждения, что нужды окружающих важнее собственных, и если вы ставите свои интересы во взаимоотношениях последними, пока не истощаетесь физически, умственно, эмоционально, духовно и в финансовом отношении, то пришла пора пересмотреть (и изменить) эти убеждения.

Один из лучших способов изменить свои убеждения об обязательствах – это увидеть их на бумаге. Тогда вы сможете бросить им вызов.

Начните со списка того, что оппонент ожидает от вас. Вот некоторые предложения.

__________________ [такой-то] предполагает/ожидает/требует, чтобы я:

• Бросал все, чтобы помочь.

• Прибегал на первый зов.

• Заботился физически/эмоционально/финансово.

• Всегда делал то, что он хочет: в праздники, выходные и в свободное время.

• Выслушивал его проблемы независимо от того, как чувствую себя сам.

• Всегда выручал его из беды.

• Ставил свою работу, интересы, друзей и деятельность на последнее место.

• Никогда не оставлял его, даже если мне это не нравится.

Теперь перепишите каждое утверждение, приписав к нему фразу «ГДЕ НАПИСАНО, ЧТО» заглавными буквами. Обратите внимание, как отличается предложение «ГДЕ НАПИСАНО, ЧТО мне не разрешается наслаждаться праздниками, потому что муж хочет, чтобы мы провели их среди родственников мужа» от «Муж хочет, чтобы мы все праздники проводили среди его родственников». ГДЕ НАПИСАНО, ЧТО интересы окружающих важнее ваших? ГДЕ НАПИСАНО, ЧТО вы должны жертвовать своим благополучием, чтобы заботиться о требовательной матери, которая вполне может позаботиться сама о себе? ГДЕ ЭТО НАПИСАНО? Все эти якобы нерушимые правила, которые препятствуют тому, чтобы вы заботились о себе хотя бы наполовину так, как вы заботитесь о других, не вырезаны в камне. Они существуют только в вашей системе убеждений, относящейся к отношению к окружающим.

Карен было трудно избавиться от глубоко укоренившегося убеждения: «Я должна делать все, что захочет моя дочь, потому что по моей вине ей пришлось много пережить». Ей нужно было справиться с чувством обязательства как на эмоциональном, так и на интеллектуальном уровне.

Карен осудила сама себя на «долговую яму обязательства» за преступление, которого не совершала, – случайную автомобильную аварию, унесшую жизнь мужа. На одном из сеансов я попросила ее посмотреть в словаре определение слова «случайный».

– Оно означает непредвиденный, неожиданный и, – она на секунду остановилась, и ее глаза наполнились слезами, – непреднамеренный.

– Вот именно, – сказала я, – непреднамеренный.

Я попросила Карен почаще повторять это слово. Она не желала, чтобы случилось то, что случилось, она этого не планировала и не имела к происшествию никакого отношения. Я сказала ей, что из тюрьмы рано или поздно выходят все, кроме отъявленных убийц, приговоренных к пожизненному заключению без права помилования. Как же получается, что она все еще находится в своей тюрьме?

Я знала, что Карен ведет богатую духовную жизнь. Она регулярно посещала собрания в обществе анонимных алкоголиков, любила уединение, старательно изучала йогу и каждый день медитировала. Тем не менее она не могла себя простить.

Я попросила ее придумать какой-либо персонаж, во власти которого было бы освободить ее из «долговой ямы обязательства» и который она смогла бы использовать в сцене с собой.

– Не думаю, что буду чувствовать себя уверенно в роли господа бога, но, кажется, у меня есть ангел-хранитель. Могу сыграть его.

– Прекрасно, – сказала я. – Вы – ангел-хранитель. Посадите перед собой Карен и вытащите ее из «долговой ямы обязательства» раз и навсегда! Я хочу, чтобы вы начали свою речь со слов «Я тебя прощаю».

Когда Карен начала говорить, по ее щекам потекли слезы.

Я прощаю тебя, Карен. Ты не имеешь отношения к смерти Пита. Это был несчастный случай. Ты была хорошей матерью, заботилась о своих детях, ты была хорошей дочерью и замечательной медсестрой. Ты действительно заботилась об окружающих, теперь пора позаботиться и о себе. Я прощаю тебя, дорогая, я прощаю, я прощаю.

Карен не была способна сама сказать это себе, но в роли ангела-хранителя смогла дать себе оценку и свободу, в которой так нуждалась. Очень рекомендую попробовать это упражнение. Если понятие ангела-хранителя вам чуждо, можете сыграть роль по-настоящему любимого человека. Важно сконцентрироваться на «долговой яме обязательства» и освободить себя.

Тот сеанс оказался для Карен поворотным моментом. К его концу она сказала: «Ну, так ГДЕ НАПИСАНО, ЧТО я должна опустошать свой пенсионный счет, потому что дочери немедленно нужен дом?»