Джули Кинг - Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет

На парковке я могу вцепиться в руку своего ребенка, или посадить его в коляску, чтобы он не попал под машину.

«Я пристегну тебя, чтобы машина тебя не сшибла. Я знаю, как ты это не любишь! Как только мы пройдем парковку, ты будешь свободен!»

Я могу также увести ребенка с детской площадки, чтобы защитить других детей от его бурного поведения.

«Пойдем с тобой поиграем в футбол чуть подальше. Нам нужно такое место для игры, чтобы можно было бегать, не задевая окружающих».

Я могу отобрать коляску, чтобы ребенок ее не сломал.

«Коляску мы положим в машину, иначе она может сломаться. Давай поиграем с чем-нибудь еще. Найдем что-то такое, по чему можно от души постучать лопаткой».

Я даже могу наложить мораторий на детскую площадку, пока мы не придумаем лучший план для защиты моих нервов от стрессогенной прогулки.

«Сегодня я не пойду с тобой на площадку. Я не хочу без конца кричать на тебя и в конце концов сойти с ума. Сначала нам нужно разработать план».

Обратите внимание, что мы очень четко сообщаем ребенку: наши действия – это не наказание, но защита. Мы не говорим: «Вчера в парке ты плохо себя вел, поэтому сегодня мы туда не пойдем». Мы не говорим: «Ты слишком грубо обращался с коляской, поэтому потерял право катить ее». Мы подчеркиваем, что цель – безопасность и сохранение душевного равновесия в настоящем, а также поиск решения в будущем.

Это именно тот урок, который ребенок возьмет с собой в будущее. Иногда у вас возникают проблемы со взрослым человеком. Скажем, у вас есть друг, который одалживает вещи, а потом не возвращает их или возвращает сломанными или позже, чем нужно. Скорее всего, вы не думаете, как наказать его. Вы думаете о том, как, со всем почтением к другу, защитить себя. Вы не говорите: «Ты опять вернул мне куртку с пятнами и разбил зеркало у моей машины. Я собираюсь… отшлепать тебя». Это угроза физического насилия. Или: «…запереть тебя в твоей комнате». Это угроза тюремного заключения. Или: «…забрать твой смартфон». Это уже лишение имущества. Скорее всего вы скажете примерно так: «Мне больше не хотелось бы одалживать тебе одежду. Меня очень расстраивает, когда одежда возвращается грязной. И я не могу давать тебе машину, которую только что починил. Она нужна мне в рабочем состоянии. И мне бы не помешала помощь в оплате счета за ремонт!»

Возможно, в результате ваших действий друг получит прекрасный урок. Он поймет, что существуют границы и он их переступил. Если он захочет что-нибудь взять у вас взаймы в будущем, ему понадобится изменить свое поведение. Не потому, что вы заставили его страдать, но потому, что вы решительно защищали свои интересы.

Конечно, дети отличаются от взрослых, и иногда весьма существенно. Вот несколько примеров, как действовать в отношении детей, когда все остальные инструменты оказались бессильными.

«С этого момента я забираю кубики. Я не разрешаю кидаться вещами. Я волнуюсь из-за того, что можно разбить окно или голову».

«Я изолирую тебя от брата! Я вижу, как ты рассердился, и я не хочу, чтобы кто-то из вас пострадал».

«Мы уходим из библиотеки. Я не разрешаю сбрасывать книги с полок».

«Я забираю у тебя еду. Думаю, что ты не голодный, и мне не хотелось бы, чтобы еда была размазана по одежде».

Умение предпринять шаги для защиты себя и окружающих является важнейшим жизненным навыком для взрослых, а также прекрасным способом обучения ребенка методам разрешения конфликтов. Этот подход на тысячи километров дальше от тактики придумывания способов причинить неудобство, в надежде, что урок будет усвоен.

Вы меня спросите: «И что это за урок? Что будет, когда мы в следующий раз пойдем в парк? Если я только мягко предупреждаю ущерб, что же сподвигнет моего ребенка на изменение поведения? Если нет наказания, то не подумает ли он, что все сходит ему с рук?»

Не закрывайте книгу! У нас есть для вас инструмент, который будет эффективнее наказания, который поможет мотивировать ребенка на изменение поведения в будущем. Этот инструмент не всегда можно использовать в нужный момент. Некоторые ситуации не подлежат исправлению. Но, когда вы тащите своего ребенка, визжащего и пинающегося, из магазина или с детской площадки, вас будет греть мысль: «Позже, когда буря успокоится, я попробую предложенный метод решения проблем, и в следующий раз справлюсь лучше!»

Вот как работает этот инструмент.

Один из ключей к решению проблем заключается в том, чтобы дождаться момента, когда придет правильный настрой. Это невозможно сделать в самый разгар истерики или приступа злости. После того как буря успокоится, сядьте и пригласите ребенка устроиться рядом.

Первый шаг в решении проблемы – признание чувств ребенка.Это самый важный шаг, и именно этот шаг часто пропускают! Если с самого начала не признать чувства, дальше вы не продвинетесь. Ваш ребенок должен знать, что вы можете взглянуть на вещи с его точки зрения и понять его чувства; в противном случае он не будет открыт для тех предложений, которые последуют.

«Я вижу, что тебе не нравится идти за руку по парковке. Ты бы хотел свободно бегать!»

«Тебе определенно не нравится долго ждать, чтобы съехать с горки. Очень неприятно, когда горку занимает маленькая сестра, которая не может решить, съезжать ей или нет».

Если у ребенка есть, что добавить, выслушайте и прокомментируйте его чувства.

«А, так тебе не нравится, что я сжимаю твою руку. И ты бы хотел иногда поиграть на площадке один, без других детей!»

Второй шаг заключается в описании проблемы. Здесь вы можете говорить о своих чувствах или чувствах других людей. К сожалению, эта часть должна быть короткой. Вы не можете говорить и говорить, или вы потопите корабль прежде, чем он отойдет от берега.

«Дело в том, что я боюсь машин, которые сбивают детей на парковке».

«Когда маленького ребенка сталкивают с горки, он очень пугается. Он может упасть и пораниться».

На третьем шаге попросите ребенка высказать свои идеи. Для этого вам понадобятся карандаш и бумага. Убедитесь, что вы записали все идеи, не важно, насколько они эксцентричные. Если вы будете отвергать предложения ребенка на этой стадии игры («О нет, это никогда не получится!»), то он быстро потеряет интерес. Собственно говоря, даже приятно для начала занести в список действительно нелепые предложения.

«Нам нужны какие-нибудь идеи для следующего похода в парк. Надо сделать так, чтобы этот поход был приятным и никто не сошел с ума, не испугался и не пострадал. Что мы будем делать?»