Джули Кинг - Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет

Нам пришлось решать, чей голос будет звучать за кадром. Стало ясно, что все время писать: «Я, Джоанна…» или «Я, Джули…» нерационально. Мы попытались создать некий абстрактный персонаж с абстрактными детьми, но это показалось неубедительным. Нам хотелось использовать реальные истории из жизни своей семьи. И мы в конце концов согласились говорить своими голосами. Вы увидите имя «Джоанна» или «Джули» под заголовком каждой главы и будете знать, кто из нас ведет рассказ.

Все истории, описанные в книге, произошли на самом деле. Имена и другие индивидуальные признаки были изменены, но во всех случаях реальные дети, родители и специалисты действительно говорили и делали то, о чем вы прочтете.

Большинство родителей на моих семинарах хотели побыстрее пройти эту самую первую тему: как помочь детям справиться с трудными чувствами. Моим слушателям было интереснее сразу перейти ко второму вопросу: как сделать так, чтобы дети выполняли пожелания родителей! Не то чтобы они не обращали внимания на чувства своих детей. Просто для выжатого как лимон родителя чувства не являются проблемой номер один. Разберемся, мол, когда дети будут выполнять то, что мы им говорим. В этом случае наступит тишь да гладь, и все будут чувствовать себя прекрасно!

Но дело в том, что не существует легкого способа заручиться согласием ребенка. Можете попытаться, но скорее всего дело кончится тем, что вы по колено увязнете в болоте препирательств.

Вспомните о тех случаях, когда вы радовались, что вас не снимают для реалити-шоу. О тех случаях, когда вы так орали на ребенка, что срывали голос. Но вы просто в сотый раз доносили до него, что не следует толкать маленькую сестренку или тянуть за уши пса: «ОН ТЕБЯ УКУСИТ! И БУДЕТ ПРАВ!» В сотый раз – а ваш ребенок снова забыл об этом.

Догадываюсь, что это были случаи, когда вы чувствовали усталость, напряжение или вас беспокоило что-то другое. Может, будь у вас настроение получше, конфликт был бы подавлен в зародыше. Вы бы подхватили дочку, погладили многострадальную собаку, а силы маленького варвара перенаправили бы на что-то иное.

Так в чем же дело? Дело в том, что мы не можем вести себя как должно, если мы не в настроении. И дети не могут вести себя хорошо, если им плохо. Если мы не разберемся с их чувствами, у нас не будет шанса заручиться их согласием и сотрудничеством. И нам останется только одно – применить силу. Однако силу лучше оставить для чрезвычайных ситуаций, например, чтобы поймать ребенка, убежавшего на проезжую часть, а вот с чувствами нужно разобраться. Так что давайте покопаемся в них!

Большинство из нас не испытывают трудностей, принимая позитивные чувства или эмоции ребенка. Это легко. О! Джимми твой самый лучший друг? Ты обожаешь папины оладьи? Ты так ждешь братика или сестричку? Как мило! Приятно слышать.

Проблемы начинаются, когда ребенок выражает негативные чувства.

«Что? Ты ненавидишь Джимми? Но он же твой лучший друг!»

«Ты собираешься дать ему в нос? Даже не думай !»

«Как это – тебя тошнит от оладий? Это же твой любимый завтрак».

«Ты хочешь, чтобы я вернула малыша аисту? Что за ужасные вещи ты говоришь! Чтобы я никогда больше не слышала таких слов!»

Мы не хотим принимать негативные эмоции, потому что они такие… негативные. Мы не хотим, чтобы эти эмоции обрели силу. Мы хотим их скорректировать, преуменьшить или вообще стереть с лица земли. Интуиция говорит нам, что такие чувства нужно гнать прочь так быстро, как только возможно. Но это именно тот редкий случай, когда интуиция ошибается.

Мама всегда говорила мне: «Если ты не знаешь, что правильно, примерь это на себя». Давайте попробуем.

Представьте, что вы проснулись в отвратительном настроении. Вы не выспались и чувствуете, что надвигается головная боль. По дороге на работу, а работаете вы в начальной школе, вы останавливаетесь, чтобы купить кофе, и сталкиваетесь с коллегой. «Слушай, – говорите вы ей, – мне не хочется сегодня идти на работу и встречаться с шумными, драчливыми детьми. Все, что я хочу, – вернуться домой, принять таблетку и залезть под одеяло!»

И как вы отреагируете, если коллега:

…откажет вашим эмоциям в праве на существование и отругает вас за плохое настроение?

« Эй, прекрати жаловаться. При чем тут дети? Ты не должна говорить о них так. Влюбом случае, как только ты придешь на работу, твое настроение изменится. Ну, давай, улыбнись ».

…или даст вам пару советов?

«Слушай, соберись. Ты знаешь, что нужно работать. Что тебе следует сделать, так это выкинуть кофе, заварить успокоительный травяной чай и медитировать в машине, пока не начнется рабочий день».

…или даже прочитает небольшую лекцию по философии.

« Ну же, нет идеальных работ. Такова жизнь. Нет смысла жаловаться. Негативный настрой- это непродуктивный путь ».

…А что вы скажете, если коллега сравнит вас с другими учителями?

« Посмотри на Лиз. Она всегда с радостью идет на работу. И знаешь, почему? Потому, что всегда прекрасно подготовлена. Каждый раз у нее готов прекрасный план урока, заранее, за несколько недель до срока».

…Помогут ли вам расспросы?

« Ты хорошо выспалась? Во сколько ты легла спать вчера вечером? Думаешь, у тебя простуда? Ты принимаешь витамин С? А влажные салфетки? Ты ими пользуешься, чтобы не подцепить микробы от детей? Они всегда есть у нас в учительской ».

Когда мы проигрываем подобные сценарии, то сталкиваемся примерно с такими реакциями:

«Я с ТОБОЙ больше не разговариваю!»; «Ты мне не подруга!»; «Ты вообще ПОНЯТИЯ не имеешь ни о чем!»; «Ненавижу тебя! Пошла к черту!»; «Не болтай попусту»; «ЗАТКНИСЬ!»; «Я больше ничего не скажу тебе о своих проблемах; теперь я разговариваю с тобой только о погоде!»; «Мне так стыдно, что я много говорю о своих проблемах»; «Интересно, почему я не могу справиться с детьми?»; «Мне так жаль»; «Ненавижу Лиз»; «У меня такое ощущение, что я на допросе»; «Чувствую себя, как на суде; ты, должно быть, думаешь, что я идиотка»; «Не могу сказать это вслух, но ты догадаешься: пошла на…»

Последняя фраза прекрасно иллюстрирует всю мощь неприязни, которую мы ощущаем, когда нам отказывают в праве испытывать негативные чувства. Если с нами говорят подобным образом, мы быстро переходим из грустного настроения в агрессивное. И то же самое делают наши дети .