Джули Кинг - Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет

Многие родители обнаруживают, что должны пройти болезненный путь «отстаивания своих позиций», до того как решение проблем и другие методы начнут работать. Не сомневайтесь, метод решения проблем не теряет своего смысла. Пусть вам придаст силы вера в то, что, решая проблему вместе, вы привлекаете ребенка к поиску решения трудной задачи, а не бросаете его плачущим в темноте.

Еще наступят времена, когда вам придется с честью отступить (по крайней мере, временно).

Когда родилась Кара, Джейми было только два года. Он уже давно спал в своей комнате, но после того как появилась Кара, начал плакать по ночам. Наш сын был далеко не рад обрести маленькую сестру. Сколько бы мы ни пытались разубедить его, он действительно стал получать меньше внимания. Теперь у его мамы на руках был шумный маленький захватчик. И это было днем. А ночью мы трое – мама, папа и Кара – спали в одной комнате, а Джейми в одиночестве, как будто его изгнали, отделили от всей семьи. Было бесполезно объяснять, что, когда он был маленький, он тоже спал с нами, но для него это была древняя история. Мы не пытались применять никакие приемы, потому что тогда не знали о них. Но вот что мы сделали: положили матрас на пол, чтобы Джейми мог приходить и спать в нашей комнате.

Когда Каре исполнилось шесть месяцев, мы перевели ее в комнату к Джейми и купили ему новую, «взрослую» кровать. Также мы повесили мобили, картинки с собаками, рыбками и машинами и старались всегда подчеркивать, как важно детям иметь общую комнату – только для них. Два ребенка в одной комнате, и двое родителей – в другой. Никто не остается в одиночестве. В тот момент Джейми уже был готов для этого. И даже если он все еще отвергал сестру днем, ему нравилось, что она спит в той же комнате ночью.

1. Признайте чувства.

«Иногда так трудно заснуть. И бывает страшно лежать в кровати в темноте».

2. Играйте.

«Мне нужно разгладить эти ужасные складки в твоей кровати!» (Прижмите к матрасу руки и ноги ребенка.)

3. Попробуйте метод решения проблем.

«Давай посмотрим, как мы можем удержать тебя ночью в кроватке. Купим особый ночник? Или положим около кровати книгу с картинками? Подготовим записи песен и историй?»

4. Действуйте, но не оскорбляйте.

«Маме и папе нужно спать! Я положу тебя обратно в твою кровать. Мы поиграем утром».

Вы можете многое узнать у детей. Например, сколько у вас терпения.

– Честно говоря, у меня есть сомнения относительно вашего метода в целом, – начала Анна. – Не то чтобы я не верю в пользу инструментов. Но я никогда не вспоминаю в нужный момент о том, чтобы применить их. Когда я очень сильно сержусь на Антона, все, что я хочу сделать, – это треснуть его. Я даже думать не хочу об инструментах, которые мы обсуждаем на занятиях. Мне нет до них дела! Извините меня, но у меня не такой характер, чтобы сохранять спокойствие, необходимое для использования инструментов!

– Я думаю так же, – опустив глаза, сказала Мария. – Я ужасно злюсь на Бенджамина, когда он намеренно пинает Изабель. Ору на него: «Что с тобой не так ? Откуда у тебя такая ненависть? Мне не важно, что она сделала тебе, я даже слышать об этом не желаю. Уходи с глаз моих! Я больше не хочу быть тебе матерью».

Я вспомнила одно давнишнее занятие в другой группе. Мы все рассказывали о своих успехах и неудачах. Я призналась, в какую ярость меня иногда приводит пятилетний Ашер. Он просто чудовищно вел себя по утрам и так издевался над братом, что мне реально хотелось отказаться от него. Вообще-то, мне было стыдно. Я думала, что слушатели утратят доверие ко мне после такого признания. Они-то считают, что у меня бесконечное терпение и я никогда не злюсь на детей. Но нет, во-первых, я такая же, как все. А во-вторых, в тот день я обнаружила, что мы все имеем неправильное представление. Мы все полагаем, что нам следует сохранять спокойствие и контролировать ситуацию всегда. Но я сих пор не встречала человека, подходящего под это описание.Это был бы автомат, а не человеческое существо.

– Анна и Мария, спасибо, что вы поделились своими чувствами, – сказала я. – Нормальные, любящие родители, бывает, сердятся на своих детей, и даже приходят в бешенство. Давайте вернемся к основам: все чувства можно принять, а некоторые действия следует ограничить. Это относится и к нам, и к детям. То есть задача в том, чтобы принять собственные бурные чувства и в то же время удержаться от действий, которые могут нанести очевидный вред. А если вред нанесен, вашей задачей будет восстановление отношений с ребенком, когда вы придете в себя.

Мария осторожно заметила:

– Я читала, что, когда дети доводят нас до белого каления, нужно сделать глубокий вдох, или сосчитать до десяти, или попрыгать на месте.

– Возможно, все это помогает, но суть в том, что сама мысль о том, чтобы успокоиться, сводит с ума! Когда я злюсь, я не хочу успокаиваться. Мы с вами много говорили об инструменте «расскажите о своих чувствах». Так вот, дети могут растеряться, когда родители говорят с ними спокойно и при этом рассказывают, в какой они ярости. Получается какое-то смешанное сообщение!

Когда я злюсь, мой голос звучит громче. К счастью, существует множество способов говорить громко, но не наносить психологическую травму ребенку. Используйте инструменты, именно в этот момент они вам действительно пригодятся.

Высказывайтесь одним словом. Когда дети копаются на парковке и злят меня (и когда игра и выбор не помогают загнать их в машину), я ору: «МАШИНА!» – и вкладываю в это слово все свои эмоции. Полагаю, слово машина , даже произнесенное самым громким голосом, не окажет существенного влияния на психику ребенка.

Если одного слова недостаточно, вы можете поделиться информациейи одновременно выразить свой гнев. Вы можете прореветь: «БРАТЬЕВ НЕ ПИНАЮТ!!!!!!»

Вы можете выразить свои чувства изо всех сил. Используйте местоимение «я» вместо «ты». «Я СТРАШНО РАССТРАИВАЮСЬ, КОГДА МАЛЫША ТОЛКАЮТ!!!»

Вы можете описать то, что видите: «Я вижу, что людям больно!!!»

Вы можете действовать: «Я не разрешаю тебе кидаться песком! МЫ НЕМЕДЛЕННО УХОДИМ!»

Ни одно из этих слов не ранит. Ребенок не слышит, что он подлый, или никчемный, или нелюбимый. И эти слова представляют собой образец нормального выражения гнева и расстройства, без нападения на кого-либо.