Сергей Мамонтов - Поверь в себя. Тренинг уверенности в себе

7. Извинитесь. Ошибки - это естественная и весьма ценная часть нашей жизни. Когда мы пытаемся скрыть их, мы обычно терпим неудачу. Наш гнев действует разлагающе: мы запрещаем комментировать наше поведение, мы чувствуем себя правыми в любой ситуации, занимаем агрессивно-оборонительную позицию и в итоге сами чувствуем себя отвратительно. Посмотрите на ситуацию с открытыми глазами, друзья мои. Скажите, "я извиняюсь", когда вы понимаете, что допустили бестактность. Это простое признание уменьшит ваш гнев, словно капля воды, падающая на горящую спичку - только подействует быстрее. Более того, когда вы искренне извиняетесь, вы берете на себя ответственность за свои действия: вы контролируете себя. А что касается того, кто скажет последнее слово в споре и уйдет, гордый собой, предоставьте это собеседнику.

Поставьте себе цель - дать партнеру всегда сказать последнее слово. Единственный надежный способ выиграть сражение - избежать его, а единственный надежный способ продолжить борьбу - это добиваться права сказать последнее слово.

8. Смотрите вперед. Между раздражением и действительной бедой лежит целая пропасть. Опоздать на несколько минут, обнаружить пятно на пиджаке, разбить очки или обнаружить в почтовом ящике чужие счета, - все это раздражает нас.

Узнать, что у тебя рак, болезнь Альцгеймера или СПИД, по пасть в эпицентр военных действий, впасть в нищету и разорение, - это бедствия. Неприятности раздражают, но серьезным событием можно считать только беду. Сохраните энергию для больших проблем. Большинство из причин нашего гнева - всего лишь мелкие раздражители.

Для того чтобы не терять масштабность восприятия событий и перспективу, полезно спрашивать себя: "Что самого худшего я могу ожидать в данной ситуации?"

9. Пять минут на составление плана. Как вы готовитесь к встрече с человеком или ситуацией, которые могут вызвать ваш гнев? Во-первых, спросите себя: "Чего я хочу добиться?" (Если ваш ответ "принести вред кому-либо", - вы не готовы к составлению плана. Успокойтесь: дышите глубже, прогуляйтесь, дайте упасть уровню адреналина в крови. Когда вы придете в себя и поймете, что наилучшая цель - решить проблему, а не отомстить за то, что кто-то задел ваши чувства, и не сорвать свою злость на случайном человеке, то вы можете двигаться дальше.) Продолжайте задавать себе вопросы: "Что мне нужно? Понадобится ли мне чья-нибудь помощь для разрешения ситуации? Какие шаги надо мне предпринять, чтобы решить проблему или расслабиться по поводу случившегося? Каковы мои установки и цели? Какие подходящие условия я могу создать?"

Напишите план. Вы будете поражены, насколько легче вам станет после этого: вы контролируете себя.

Представьте себе, что могут вам сказать и как вы на это ответите. Не забудьте тщательно подобрать слова - если нужно, запишите некоторые важные выражения и формулировки - чтобы снять напряжение и помочь всем участникам конфликта сосредоточиться на поиске решения. Если вы предполагаете, что другой человек скажет: "Меня очень расстроило ваше поведение", - приготовьтесь ответить что-нибудь, кроме фразы "Что за чепуха!". Продумав ситуацию заранее, вы поймете: заявление человека, что вы ранили его чувства, это возможность восстановления контакта. Выразите сожаление, примите ответственность за то, какую роль вы сыграли в ситуации, и попытайтесь найти способ избежать повторения подобных столкновений.

Теперь давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны: если вы отрицаете саму возможность прислушаться к аргументам другого человека, значит ваша цель - не помириться, а причинить вред. Не позволяйте вашему гневу говорить за вас. Планирование позволит вам подобрать слова и мысли более осторожно. Например, если вы все хорошенько обдумаете, вы не скажете нечто вроде "Не сердись". Сказать тому, кто злится, чтобы он не сердился, это еще хуже, чем заявить тому, кто напуган: "Не бойся". Он и так знает, что испытывает неприятные чувства. Вместо этого дайте ему повод уменьшить гнев или страх. Это вы вполне в состоянии сделать.

Предположим, вы находитесь на работе и собираете пакет документов, которые через час вам надо везти в Москву. Вы нервничаете - времени в обрез, из другого отдела еще не принесли важный документ, а сотрудник Н., которые должен его подготовить, болтается неизвестно где. Кроме того, когда вы 3 спешке начинаете печатать на компьютере сопроводительное письмо, компьютер зависает. Что делать? Можно пойти на поводу у своего гнева: проклинать все на свете, пинать компьютер в надежде, что он как-нибудь заработает сам, позвонить в другой отдел и устроить истерику, требуя подать немедленно пропавшего где-то Н., а иначе "...я ни за что не отвечаю, с Москвой разбирайтесь сами, я не могу работать в этом бардаке!.." В результате проблема не решена, на поезд вы опоздали, а сотрудник Н. явится через два часа и с невинным видом скажет, что, уходя, оставил все нужные бумаги на своем столе ("А разве вы их не забрали?").

Гораздо эффективнее действовать по плану. Вас охватил безумный гнев: сделайте глубокий вздох и посчитайте до десяти. Потом позвоните в техническую службу и (спокойным, доброжелательным голосом) попросите немедленно починить компьютер. Если вам по каким-либо причинам откажут, запаситесь терпением и найдите другой компьютер - не один же он во всем здании! Далее, сходите в отдел, где работает "безответственный" Н. и выясните, в чем дело: почему ему неожиданно понадобилось уйти, не оставлял ли он вам бумаг. А если нет, кто из сотрудников имеет право подготовить документ вместо него.

Короче говоря, если ваш гнев вызван деловыми обстоятельствами, то решите сначала, с кем именно вы должны поговорить, выясните, насколько этот человек способен решить проблему, установите, какая информация и другие ресурсы потребуются вам для решения вопроса и определите порядок действий. И повторяю еще раз: составьте план.

10. Попросите о помощи. В зависимости от ситуации, помощь может исходить от друзей, родственников или деловых знакомых. А если у вас есть установка на гнев - то есть вы предрасположены злиться, - помощь вам потребуется. Способность попросить о содействии - признак силы, зрелости и храбрости, а не слабости. Я уверен, что вы можете быть удивлены тем, как много людей, особенно среди друзей и родственников, с готовностью придут вам на помощь, стоит вам только попросить их об этом. Говорить о своих чувствах с тем, кому вы доверяете, не только полезно для эмоционального состояния, это может помочь вам найти корни своего гнева.

Задача 22. Запишите свой гаев

Как вы обращались со своими тревогами в задаче 18, так же стоит поступить и теперь: заведите такой же дневник и записывайте в него все ситуации, вызывающие ваш гнев и раздражение, а также людей, провоцирующих вас на эти чувства. Другими словами, фиксируйте и описывайте все случаи, когда вы разозлились. Заносите в дневник сведения о том, что именно случилось, почему вы разозлились, как вы себя при этом чувствовали. Если вы будете делать это в течение трех или четырех недель, то обнаружите, что несмотря на то, что вы не можете пока решить все проблемы, заставляющие вас злиться, ваша уверенность значительно выросла - а ваши установки поменялись. Видите, как все просто, а главное - действенно!