Адам Кахане - В команде с врагом [Как работать с теми, кого вы недолюбливаете, с кем не согласны или кому не доверяете]

Шестьдесят девять процентов конфликтов в отношениях касаются неразрешимых проблем. Они есть у всех пар — эти разногласия основаны на фундаментальных различиях, с которыми сталкиваются любые два человека. Это, во-первых, фундаментальные различия между личностями, которые постоянно вызывают конфликт, и, во-вторых, фундаментальные различия в потребности определенного образа жизни. В нашем исследовании мы пришли к выводу, что вместо того, чтобы решать эти вечные проблемы, более важно выяснить, сможет ли пара вести диалог по их поводу. Если двое не могут вести диалог, конфликт блокируется, а заблокированный конфликт рано или поздно приводит к эмоциональному разрыву [14] Michael Fulwiler, “Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems,” http://www.gottman.com, July 2, 2012. .

Таким образом, стандартный подход к сотрудничеству, которому я научился в начале моей карьеры, оказался не слишком полезен. Он работал только в простых, контролируемых ситуациях, где все соглашались и слушались и где их действия приводили к результату, которого они добивались. В большинстве социальных систем — в семьях, организациях, сообществах, нациях — сложность возрастает, а контроль уменьшается, и такие ситуации возникают все реже. Традиционное сотрудничество, следовательно, становится бесполезным.

Неприятности начинаются, когда мы ошибочно предполагаем, что ситуация, в которой мы разбираемся, проста и контролируема, поэтому к ней применимо обычное сотрудничество. В данном случае мы прибегаем к такому способу, потому что он знакомый и удобный, и мы знаем , что он работает. Но обычное сотрудничество тут не работает: оно усиливает враждебность и делает ситуацию еще менее управляемой. Машинально мы напрягаемся и прикладываем еще больше усилий по внедрению стандартного сотрудничества. Как гласит поговорка: «Беда не в том, что ты чего-то не знаешь, а в том, что ты уверен, что знаешь что-то наверняка».

Стандартное сотрудничество работает только в простых, контролируемых ситуациях. В других случаях нужно использовать напряженное сотрудничество.

Вне контроля

Большинству людей напряженное сотрудничество незнакомо и кажется некомфортным.

Джон и Мэри снова пытаются поговорить со своим сыном Бобом, который опять просрочил выплату кредита. Но в этот раз они пытаются использовать вместо обычного сотрудничества напряженное.

Все трое понимают, что любят друг друга, но признают, что пришли к этой ситуации с разным опытом, перспективами и потребностями. Они открыто и громко заявляют о своих разногласиях. Джон говорит, что злится и чувствует, что не в состоянии помочь сыну. Мэри говорит, что переживает из-за внуков, а также из-за того, что под угрозой оказались ее с мужем планы на спокойную старость. А Боб рассказывает, что вкалывает как проклятый и хотел бы, чтобы семья поддерживала его, а не только критиковала. Эти признания одновременно приносят им облегчение и досаду. Они все еще не смотрят друг другу в глаза, но уже чувствуют, что начали лучше друг друга понимать.

Они признают, что не могут определить, в чем заключается их главная проблема и как ее решить. Возможно, они никогда не придут к согласию и, возможно, так и не поймут, почему. Но родные хотят попытаться сделать хотя бы скромные новые шаги, которые, как им кажется, могут помочь. Джон выступает поручителем, когда Боб берет кредит в банке, чтобы развивать свою компанию. Мэри помогает Джейн, жене Боба, найти работу. Две пары разговаривают друг с другом о положении дел. Проблемы никуда не делись, но открытость в отношениях позволяет им разглядеть и попробовать некоторые новые варианты. Финансовое положение Боба и Джейн начинает улучшаться.

Эти четверо перестают пытаться влиять на поведение друг друга. Ведь до сих пор это было совершенно бесполезно. Теперь же они задумались о том, что каждый из них может изменить самостоятельно. Джон пытается найти общий язык с Бобом в каких-то вопросах помимо денег. Мэри смелее вступается за Боба. Боб обращается за советом к консультанту по малому бизнесу. Джейн берет на себя контроль семейных расходов.

Перемены помогают уменьшить раздражение и гнев родственников по отношению друг к другу и к проблемам. Финансовое и эмоциональное давление полностью не исчезло и все еще может их захлестнуть. Но теперь им проще осторожно разобраться в этом в семейном кругу.

Все чувствуют, что переход от обычного к напряженному сотрудничеству не прост. Напряжение не комфорт­но: они должны повернуться лицом к конфликту, более открыто высказывать свое мнение, экспериментировать с новыми, непривычными подходами, которые, впрочем, могут и не сработать, и признавать свой вклад и ответственность за происходящее. Но все надеются, что этот новый подход им поможет.

Если не получается решить проблемы с помощью принуждения, приспособления или уклонения, нужно использовать сотрудничество. И если стоящая перед нами задача сложна и взрывоопасна, стандартный подход к сотрудничеству не подойдет — стоит прибегнуть к нестандартному.

Я применял этот подход еще в Южно-Африканской Республике в 1991 году. Но только позже, в Колумбии, я смог окончательно разобраться в том, как он работает и чем отличается от стандартного подхода, к которому я прибегал ранее.

В 1960-х годах Колумбия была одной из самых опасных стран в мире. Здесь враждовали военные, полиция, две левацкие партизанские армии, полувоенные правые формирования, наркодельцы и преступные группировки. В ходе конфликта погибли сотни тысяч мирных жителей, а миллионы людей были вынуждены покинуть свои дома.

В 1996 году молодой колумбийский политик Хуан Мануэль Сантос побывал в ЮАР и встретился с Нельсоном Манделой, который рассказал ему о проекте Mont Fleur. Сантос решил, что подобные переговоры могут помочь колумбийцам найти пути выхода из конфликта. Он организовал встречу в Боготе для обсуждения такой возможности, на которую пригласил и меня.

На встрече собрались генералы, политики, профессора и президенты компаний. Несколько лидеров Революционных вооруженных сил Колумбии (FARC) связывались с нами по радиоканалу из засекреченного пункта в горах. Участие в такой разношерстной компании восхищало присутствующих, но в то же время заставляло их нервничать. Один представитель Коммунистической партии, заметив напротив главаря вооруженного бандформирования, спросил Сантоса: «Вы правда думаете, что я сяду за стол переговоров с человеком, который пять раз пытался меня убить?» Сантос ответил: «Именно для того, чтобы он не попытался сделать это в шестой раз, я и приглашаю вас сесть за один стол» [16] Juan Manuel Santos, “Presentacíon” (“Presentation”), in Adam Kahane, Poder y Amor: Teoría y Práctica para el Cambio Social (“Power and Love: A Theory and Practice of Social Change”) (La Paz, Bolivia: Plural, 2011), 14. .