Джон Готтман - Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения

Но Шантел снова стала вспоминать те времена, когда они каждую неделю ходили танцевать и слушать джаз. Лерой возразил: «Да, но это было до рождения ребенка». «Я знаю, – упорствовала Шантел. – Но сейчас нам еще важнее быть ближе друг к другу». «Конечно, – согласился Лерой. – Но как же будущее?» «Я знаю», – сказала Шантел. «Спасибо, что согласилась со мной», – сказал Лерой. И они оба рассмеялись.

Шантел подытожила: «Лерой, на одном полюсе – тотальная экономия: мы откладываем все, что остается от оплаты счетов, и ничего не тратим на развлечения. На противоположном – спустить все сейчас, ничего не отложив на будущее. Плохо и то и другое. Может, получится уступить немного, найти компромисс, сколько-то тратить, а сколько-то – откладывать?» Лерой почесал в затылке и сказал: «Хорошо, скажи сколько». Шантел спросила: «Ты не будешь настаивать на своем?» «Нет, – сказал Лерой. – Но скажи, о каких суммах идет речь». Шантел поколебалась, подумала и сказала: «Ну хорошо, скажем, мы тратим на триста долларов в месяц больше. Они пойдут на оплату няни, так я смогу учиться и несколько вечеров в месяц мы сможем проводить вне дома, вдвоем, только ты и я. Как тебе такой вариант?» Лерой нахмурился: «Хорошо бы немного уменьшить сумму». Шантел снова подумала и предложила: «Ладно, а если, скажем, двести долларов?» Лерой улыбнулся и сказал: «Идет, крошка». Теперь улыбнулась Шантел: «Это могло бы здорово улучшить нашу жизнь».

Так Лерой и Шантел построили мост через пропасть, мост друг к другу. Они смогли воспользоваться советом восьмилетней девочки. Смогли найти общее основание для соглашения. Лерой считал, что Шантел поняла его главный принцип. Шантел тоже чувствовала, что Лерой отнесся к ее главному принципу с пониманием. Их гибкость и готовность к компромиссу открыла новые возможности для движения вперед. Лерой посмотрел на Шантел и спросил: «Не знал, что ты хочешь учиться. Чему?» «Пойдем, я тебе все расскажу», – ответила Шантел. Они собрались и поехали домой. В результате компромисса у них появилось желание говорить друг с другом и о более серьезных вещах.

У Эстер и Дэнни была другая проблема. Благодаря годовалым двойняшкам их семейные завтраки были веселыми, но совершенно безумными. Эстер не нравилось, что малыши бросают еду на пол. Она одергивала их и требовала прекратить. Дэнни, однако, считал, что это просто игра, причем готов был к ней присоединиться. «Пусть немного повеселятся», – успокаивал он жену.

– Но они не уважают мой труд, ведь мне приходиться за ними убирать, – заявила она.

– Эстер, когда ты на них кричишь, они начинают плакать.

– Я не кричу! – крикнула она.

– Хорошо, хорошо, успокойся. Давай посмотрим, можем ли мы прийти к компромиссу в этом вопросе.

Эстер и Дэнни начали с того, что вспомнили, как строго их воспитывали в детстве. Но Эстер считала, что ее родители были правы, приучив ее уважать установленные ими правила. Дэнни же думал, что его отец и мать были слишком суровыми, и хотел, чтобы в жизни его детей было больше веселья и меньше ограничений. В поиске точек соприкосновения они согласились, что хотели бы установить для двойняшек определенные рамки и научить их уважать старших. Но тот ли это случай, когда веселье должно отступить перед правилами? Они одновременно сказали: «Нет». Тогда Дэнни предложил:

– А если я возьму на себя приготовление завтрака и уборку после него?

– Фантастика! А может, и обеда тогда тоже?

– Даже не думай!

– Ладно, я на всякий случай спросила, – и Эстер рассмеялась.

А насколько ваша пара готова к компромиссу? Пройдите следующий тест вместе со своим партнером, чтобы узнать об этом.

Прочтите каждое утверждение и поставьте отметку в зависимости от того, истинно (И) оно или ложно (Л).

Если вы ответили «истинно» как минимум в трех из пяти случаев, с готовностью пойти на компромисс в вашем случае все хорошо. И все же попробуйте выполнить следующее упражнение, чтобы со временем продвинуться в этом вопросе еще дальше. Если же кто-то из вас ответил «истинно» меньше трех раз, вам предстоит серьезная работа.

Попробуйте выполнить следующее упражнение, и, скорее всего, вы сразу улучшите свое положение.

Чтобы достигнуть компромисса по какому-либо вопросу, вначале подумайте о том, чего вы хотите. Сформулируйте позитивную потребность: на что вы надеетесь или чего желаете? Если можно было бы взмахнуть волшебной палочкой и получить желаемое, что бы это было?

Во-первых, очертите минимальную область ключевых интересов, которыми вы не можете поступиться. В чем они состоят в данном случае? Определив ее, вы почувствуете себя в безопасности и превратите ситуацию, когда победитель получает все, в ситуацию, когда выигрывают все. Определитесь, чего вы хотите, что вам нужно.

Во-вторых, очертите область гибкости. Подумайте, когда и как вы с партнером сможете получить то, что нужно каждому из вас.

В-третьих, придите к временному компромиссу. Уровней компромисса может быть несколько. Поговорите о том, что вы можете, а что не можете сделать в данном случае с позиции уважения точки зрения вашего партнера.

Как прийти к взаимопониманию

Зашли в тупик? Спросите друг друга следующее.

• Как мы можем эмоционально поддержать друг друга в этом вопросе?

• Понимаете ли вы, почему у вашего партнера именно такие ключевые интересы? Если не получается, вежливо спросите его: «Пожалуйста, помоги мне понять, что ты хочешь и почему?»

• В чем мы согласны друг с другом? Какие у нас цели? Можем ли мы выработать одинаковую точку зрения на них?

• Как лучше удовлетворить твои потребности?

• Какие общие интересы у нас могут быть в этом вопросе?

• Каковы наши общие или наиболее важные чувства?

• Какими могут быть наши общие цели в этом вопросе?

• Как мы понимаем эту ситуацию, этот вопрос?

• Как следует реализовывать эти цели?

• В чем мы можем проявить гибкость? Выиграем ли мы, если события будут развиваться быстро?

Разделите все свои интересы на две области

Моя область ключевых интересов: ______________________

Моя область гибких интересов: ______________________

Область ключевых интересов партнера: ______________________

Область гибких интересов партнера: ______________________

Помните, мы как-то сравнили коммуникацию с бейсболом? Не будет преувеличением сказать, что показатель успешности хорошего бейсболиста и коммуникаций равен 0,3. Это значит, что в 70 процентах случаев партнеры неудачно понимают друг друга – как неудачно принимает подачу бейсболист. Наши сообщения не попадают в цель.