Джон Готтман - Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения

• Завершение важного дела

• Изучение своего организма

• Способность конкурировать и побеждать

• Путешествия

• Тишина

• Искупление

• Создание чего-то важного

• Завершение еще одной главы своей жизни

• Прощание с чем-то

• Любовь

Почему мы столько говорим о мечтах? Потому что вряд ли вы хотите иметь отношения, в которых чувствуете себя победителем и оказываете влияние на человека, при этом камня на камне не оставляя от его мечты. Скорее, вы с партнером хотели бы поддерживать мечты друг друга. А еще лучше, чтобы эти мечты были у вас общими.

Часть 2. Отдать должное мечтам друг друга

Теперь у вас есть выбор. Вы можете или проявить уважение к позиции вашего партнера и определяющей ее мечте, или нет. Принять не означает предать собственную мечту. Это попытка их примирить, принять различия и найти первую версию компромисса. Этот компромисс не решит проблему окончательно. Помните, она неразрешима. Поэтому в той или иной форме обязательно проявится в будущем. Но вы выйдете из тупика, который вас мучил, начнете диалог – и боль утихнет.

Инструкции. Выполните это упражнение в три этапа. Сначала распределите свои мечты между двумя областями:

Затем:

Во-первых, минимизируйте область ключевых интересов, которыми вы не можете поступиться.

Во-вторых, максимизируйте область гибкости.

В-третьих, придите к временному компромиссу. Уровней компромисса в отношении мечты может быть несколько. Поговорите о том, что вы можете, а что не можете сделать в данном случае с позиции уважения точки зрения вашего партнера.

Например, вы можете сказать:

• Я могу проявить уважение к твоей мечте.

• Я могу проявить уважение к твоей мечте и готов узнать о ней больше.

• Я могу поддержать твою мечту финансово.

И так далее.

Затем поговорите о страхах, которые возникают у вас в связи с задачей проявить уважение к мечтам вашего партнера. Какой «катастрофический сценарий» разворачивается у вас в голове? Задайтесь вопросом, как снять страхи и подкрепить уверенность друг друга.

Теперь попробуйте достичь временного компромисса, обсудив следующие вопросы.

• Как вы можете поддержать мечты друг друга?

• Как они могут сосуществовать?

• Какое общее основание может у них быть?

• В чем ваши чувства совпадают, какие эмоции в этом вопросе наиболее важны?

• Какие у вас общие цели?

• Как можно реализовать эти общие цели, как воплотить в жизнь общие мечты?

• Какие у вас гибкие интересы?

• Выиграете ли вы от того, что ваши мечты осуществятся быстрее?

И так далее. Помните: вы не сможете влиять на другого, пока не согласитесь, чтобы он влиял на вас.

У нас с Джули был хороший друг Берни Зилбергелд. Он работал психотерапевтом и специализировался на сексуальных проблемах. Но в нем умер настоящий комик. Как-то мы завтракали с Берни и его давней подругой. Я решил выяснить, как они познакомились. Берни сказал: «Вообще-то она была проституткой в отеле, где я однажды остановился». Его девушка только глаза закатила и улыбнулась.

Незадолго до своей смерти Берни закончил исследование о сексуальной жизни супружеских пар. Он опросил пятьдесят пар, которые оценили свою сексуальную жизнь в диапазоне от «удовлетворительно» до «отлично», и пятьдесят пар, которые поставили оценки от «неплохо» до «ужасно». Поскольку Берни оказывал своим пациентам помощь в устранении сексуальных проблем, он считал, что удовлетворенные пары, должно быть, просто более творчески подходили к сексу, чем неудовлетворенные. Но дело оказалось не в этом. Каждая из этих пятидесяти пар поставила на первое место два момента, не имевших ничего общего с сексуальными техниками: 1) они старались оставаться близкими друзьями и 2) они просто сделали секс своим приоритетом. А неудовлетворенные пары вели себя так, как будто никогда ни о чем подобном не думали.

Представьте себе Кейта и Марию. Ребенок родился у них поздно: ему было пятьдесят пять, ей – сорок два. Поначалу они были от него в полном восторге. Потом реальность взяла свое. У ребенка начались колики, он плакал по ночам. При этом кормильцем в их семье была Мария, ей нужно было высыпаться, чтобы иметь возможность работать днем. Ей на помощь пришел Кейт. Два-три раза за ночь он вставал и приносил ребенка Марии, чтобы та могла его покормить. Пока она работала, он кормил малыша из бутылочки тем молоком, которое Мария сцедила утром. Потом случилось неизбежное: Марии пришлось поехать в командировку, притом что ребенку было всего пять недель! И снова Кейт подставил свое плечо. Он купил билет для всех троих, они полетели в Техас вместе, и он заботился о малыше в отеле, пока Мария работала. Измученная, но благодарная, она каждую ночь падала в объятия человека, который поддерживал ее, любил и разделял с ней все заботы, зная, что у нее нет лучшего друга, чем Кейт. Да, он был лучшим.

Когда рождается ребенок, то почти не остается времени на дружбу, не говоря уже о страсти и любви. Новоиспеченные родители так заняты – нужно менять подгузники, играть с ребенком, подогревать бутылочки, складывать выстиранное белье, – что думать о дружбе совсем некогда. И все же исследование Берни показывает, что партнеры должны оставаться друзьями, иначе огонь страсти начнет мерцать и в конце концов погаснет. Но как же поддерживать дружбу, когда едва находишь время, чтобы парой слов перекинуться?

Пары – мастера перехода в статус родителей владеют многими драгоценностями. Одна из них – по-настоящему дружеские чувства друг к другу. Они держатся за них, как за саму жизнь. Но делают это без видимых усилий. Поступайте так же, как они.

1. Создайте карту своей любви.

2. Цените, любите и восхищайтесь друг другом.

3. Смотрите друг на друга, а не в сторону.

Давайте обогатим и ваши отношения.

Под картой любви мы имеем в виду карту внутреннего психологического мира вашего партнера. Когда вы едете из одного города в другой, то должны знать, как туда попасть. В этом смысле важно все: ориентиры, дорожные указатели, номера шоссе, мосты и даже пункты оплаты. Карты любви служат примерно той же цели. Вы хотите попасть из дома – то есть от себя – в место назначения, то есть сердце партнера. Но как вам это сделать? Изучив его внутренний ландшафт. А для этого нужно узнать, что же за человек ваш партнер.

Вы знаете любимое блюдо своего партнера, его любимый фильм, любимого родственника, злейшего врага? А как насчет работы? Знаете ли вы, что он обожает в ней и что ненавидит? Какое событие было худшим в детстве вашего мужа? Какие заветные мечты у вашей жены, что она ценит больше всего?