Джон Готтман - Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения

• Умение веселиться

• Сексуальность

• Чувственность

• Способность окружить заботой

• Привязанность к вам

• Нежность

• Воображение

• Творческие способности

• Артистичность

• Проницательность

• Надежность

• Страстность

• Романтичность

• Элегантность

• Умение сочувствовать

• Дружелюбие

• Гостеприимство

• То, как ваш партнер вас целует

• Игривость

• Способность быть хорошим другом своим друзьям

• Компетентность

• Чувство юмора

• То, как ваш партнер выглядит в одежде

• То, как ваш партнер выглядит без одежды

• Преданность

• Чувство стиля

• Ценности

• Моральные качества

• Социальная активность

• Духовность

• Другое

В арсенале пар-мастеров есть еще один мощный инструмент. Поначалу, даже просмотрев несколько сот часов видеозаписей того, как они проводят время вместе, мы не могли понять, что же такого они делают, что качество их отношений столь отличается от других. Не понимали, и все. А потом заметили: почти каждый раз, когда один из партнеров просил внимания другого, тот откликался. Это мог быть совсем простой диалог:

Она: Эй, милый, смотри, какая там красивая лодка!

Он: Ух ты!

Мы поняли, что каждый раз, когда человек обращается к другому, это означает потребность – иногда незначительную, а иногда важную. Обращение может быть как вербальным, так и невербальным. «Пожалуйста, передай масло» – здесь все очевидно. А вот «Ты читал эту статью в газете?» – уже нет. Если в первом случае партнер отреагирует фразой «Да, вот, возьми», а во втором молчанием или, того хуже, буркнет: «Отстань, не видишь, я читаю», результат будет совершенно разный. В первом случае отношения будут успешными, во втором, скорее всего, развалятся.

В чем же разница? В первом случае партнер повернулся к супруге и отреагировал на ее просьбу, во втором отвернулся от ее просьбы о внимании или, что еще хуже, отвернулся с раздражением.

Просьба о внимании на самом деле представляет собой просьбу об эмоциональной близости. Например, как вы реагируете, когда партнер произносит ваше имя? Вы можете мягко произнести: «Да?» (и посмотреть на него), ничего не сказать (и смотреть в сторону) или раздраженно бросить: «Что тебе от меня нужно?» (и отвернуться). В зависимости от реакции вы или вносите депозит на счет в банке ваших отношений, или теряете часть активов. Хуже всего, если вы отворачиваетесь. Получив отказ в ответ на просьбу о внимании, партнер немного расстроится и вряд ли попросит еще раз. Этот путь до добра не доведет. Если же вы реагируете положительно или, что еще лучше, с воодушевлением, вы на чистой воде и можете смело плыть дальше.

Поэтому все те мелкие эпизоды, когда партнер сообщает вам о своих нуждах или просит о внимании, оказываются невероятно важными для поддержания вашей дружбы. И главную роль играет то, как вы реагируете. Очевидно, что каждый раз идеально реагировать не получается. В конце концов, все мы просто люди. Но не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы установить для себя новые стандарты и начать поворачиваться к партнеру, когда он о чем-то просит. Нужно всего лишь чуть внимательнее относиться к тем моментам, когда партнер выражает свои потребности.

В своей лаборатории мы открыли важный закон: чем чаще смотришь на партнера, тем чаще он смотрит на тебя. Поэтому начать можно с малого. Ведь, как известно, с него начинается большое. И чем внимательнее вы будете друг к другу, тем крепче будет ваша дружба и тем дольше она продлится. Мелкие эпизоды представляют собой инвестиции в отношения, и ценятся они на вес золота.

Инструкция. Прочитайте список, приведенный ниже, и выберите из него одну потребность, которая у вас сейчас есть. Пусть каждый из вас опишет то, что выбрал, партнеру. Постарайтесь говорить как можно конкретнее. Когда слушаете, попросите партнера предположить, как вы могли бы помочь ему удовлетворить его потребность на следующей неделе. Время от времени можете возвращаться к этому списку, чтобы легче было озвучить свои нужды партнеру. Но помните, что нужно смотреть на партнера, а не в сторону.

Список потребностей для облегчения разговора с партнером

• Мне нужно, чтобы ты был более нежным со мной.

• Мне нужно, чтобы мы больше обнимались.

• Мне нужно больше говорить о ребенке.

• Мне нужно, чтобы ты реагировал, когда я произношу твое имя.

• Мне нужно, чтобы ты спрашивал меня о моих надеждах.

• Мне нужно, чтобы мы каждый день говорили о том, как прошел мой день, и чтобы ты рассказывал, как прошел твой.

• Мне нужно, чтобы ты помогал мне в домашних делах.

• Мне нужно иногда побыть в одиночестве.

• Мне нужно, чтобы мы иногда ходили куда-нибудь вдвоем.

• Мне нужно, чтобы меньше работал телевизор.

• Мне нужно сделать массаж ног или спины.

• Мне нужно пригласить к нам друзей.

• Мне нужно, чтобы мы делили друг с другом работу по хозяйству.

• Мне нужно, чтобы мы больше делали вместе, как одна семья.

• Мне нужно, чтобы мы как-нибудь заказали ужин на дом или чтобы ты его приготовил.

• Мне нужно, чтобы ты наполнил ванну и позволил мне подольше полежать в ней.

• Мне нужно встречаться с подругами.

• Мне нужно больше времени проводить с моими родителями.

• Мне нужны приключения.

• Мне нужно, чтобы ты говорил мне, что я хорошо выгляжу.

• Мне нужно, чтобы ты целовал меня на прощание и при встрече.

• Мне нужно играть с малышом.

• Мне нужно путешествовать.

Три составляющие дружбы (карта любви, любовь и восхищение, умение смотреть друг на друга, а не в сторону) влияют на то, как люди ведут себя, когда в чем-то не согласны с партнером. У них оказывается настолько больше чувства юмора, ощущения близости и прочих позитивных эмоций, что они могут спорить конструктивно или жить со своими разногласиями гораздо более полной жизнью. Все дело в зарабатывании и накоплении баллов, как мы их называем. Желательно, чтобы баллов у вас было много. В противном случае или «жизнь» будет еле теплиться, или «бензина» вечно не хватать. Три названных нами уровня прочных семейных отношений имеют фундаментальное значение, потому что благодаря им вы сможете подпитываться положительными эмоциями в случае разногласий. Именно так поступают мастера. Они могут смеяться над собой и способны понимать партнеров даже в те моменты, когда не согласны с ними.

Нас сильно удивило то, что три составляющие дружбы являются основанием для любви, страсти и отличного секса (мы правда этого не ожидали). Можно сказать, что все то позитивное, что вы делаете в рамках ваших отношений, представляет собой своего рода прелюдию. Так что поговорим о сексе.