Юлия Соколова - Женская работа над отношениями

Это очень тяжелая, достаточно неприятная программа, и она не делает людей счастливыми. Она лишает нас полноты жизни.

И если вы, читая эти строки, узнали в них себя, свое желание подстраиваться, и быть все время удобной, доступной, милой и хорошей, то ваш выход из подобной ситуации заключается в следующем.

Вам необходимочаще (я рекомендую это делать каждый день) задавать себе вопрос: «Для кого я живу?».

Это касается каждого, кто хотя бы для кого-то старается быть хорошим: для мамы, для папы, для друзей, для родственников, для некого общества.

Вам необходимо быть максимально искренним перед самим собой, и принимать те ответы на этот вопрос, которые будут приходить к вам изнутри.

Если ответить на этот вопрос честно, то не бывает так, что вы живете именно для себя.

Если вы не проходили путь лечения, освобождения от своих застарелых травм, то вы не можете комфортно жить для себя, потому, что вы до сих пор пытаетесь заслужить любовь.

И когда вы получите свои ответы на вопрос «Для кого я живу?», то вам необходимо сделать следующий шаг — начать отстраиваться от этих людей.

Вам необходимоначинать приучать себя к ощущению (именно к ощущению, не мысли, оно должно идти от сердца), что вы можете жить для себя.

Вам необходимо отстроиться от людей, для которых вы жили до сих пор, для которых вы пытались стать хорошими. Это можно сделать, научившись говорить «нет», если вы не хотите делать что-то, говорить с кем то, для кого вы раньше были всегда доступны. Научитесь говорить: «нет, я не хочу это делать для тебя».

Вам необходимопонемногу снимать маску, в которой вы жили до сих пор, и приходить к себе настоящей, к себе здоровой. Сорвать эту маску резко не получится, к этому нужно приучать себя постепенно.

Не пытаться скрывать негативные чувства, реакции по отношению к другим людям, а приучать себя говорить об этих чувствах открыто.

Только таким образом вы сможете отстроиться от людей, для которых вы стараетесь быть хорошей, ради одобрения которых живете.

Следующая травма, о которой я хочу рассказать — это травма унижения.

Эта травма возникает, когда все окружающие говорят девочке, что она плохо учится, что она глупая, сравнивают ее с родственниками или знакомыми.

Очень часто к этой травме присоединяются все сложности подросткового периода, когда девочка становится девушкой и начинает экспериментировать с внешностью, стилем одежды.

Когда в ребенке-девочке начинают забивать любые попытки быть яркой, красивой, индивидуальной, говорить то, о чем она думает.

Дети говорят правду, пока окружающие не пытаются в них забить это. Потом дети начинают лгать. Ложь помогает избежать боли, но ведет к потере собственной жизни.

Хочу привести несколько примеров из своей жизни.

Я помню себя с очень раннего возраста, месяцев с шести.

Ситуация, о которой я хочу рассказать, произошла со мной, когда мне было примерно год и три месяца.

В гости к нашей семье приехала двоюродная сестра моего папы, и привезла гостинец — большие красные яблоки. Точно такие же яблоки лежали в нашем холодильнике, их было очень много.

И когда моя тетя начала расписывать, какие же замечательные яблоки она привезла, я сказала, что у нас есть точно такие же. И в ответ на свои слова получила огромную порцию негатива, которая сопровождалась словами: «Какая стервь!». Моя мама очень растерялась и не заступилась за меня.

В других случаях, когда я говорила, что мне не нравится кто-то из родственников, и я не хочу идти к ним в гости, меня заставляли делать это.

Мне говорили, что нужно быть вежливой, необходимо скрывать то, что я злюсь, нужно вести себя тихо, и еще огромное количество всяких запретов.

В подобной ситуации ребенок, если он не соглашается вести себя так, как того требуют взрослые, выслушивает о себе оскорбления, чувствует себя униженным. И, в конце концов, он начинает понимать, что если он ведет себя так, как требует его сердце, как он считает правильным для себя, то неминуемо получит за это оскорбления и обвинения в ответ.

И, чтобы избежать этого, ребенок учится еще одной поведенческой реакции, он учится подавлять свои истинные желания и потребности. Учится лицемерить, чтобы скрывать от людей свое истинное отношение к ним. И, даже когда женщина становится взрослой, и может дать отпор окружающим и говорить открыто, продолжает вести себя как ребенок, боящийся негатива и оскорбительных слов.

Наверняка вы сталкивались, как и многие, с ситуацией, когда в магазине вам встречалось яркое красивое платье, которое вы уже давно мечтали примерить, купить. Но, в результате, вы покупаете что-то более блеклое из боязни выделиться и выглядеть нелепой (вульгарной, броской, инфантильной, легкомысленной и так далее). Эти слова всплывают в вашей голове непроизвольно.

Вот такие негативные комментарии, возникающие в ваших мыслях при желании что-то сделать для себя, удовлетворить свои желания, на самом деле не ваши мысли. Это то, что было заложено в вас в детстве.

Человек в процессе своей жизни и развития стремится к радости. Все запреты на пути к радости и наслаждению были получены в раннем и подростковом возрасте.

И поэтому все негативное, что женщина говорит себе — это не ее мысли, не ее суждения о себе, а приобретенные.

Наверняка многие женщины скажут, что они сами себя так критикуют. Что никто из близких людей им такого не говорил.

Но на самом деле это не так. Многие суждения, которые формируют наши комплексы, закладываются нашими родителями, которые в грубой форме и открытым текстом говорят нам о чем-либо. Бывает, такие суждения закладываются, когда близкие люди комментируют поведение и внешность кого-то из окружающих. Например, чересчур яркая, красивая и пользующаяся мужским вниманием соседка — женщина легкого поведения. Подобные суждения встречаются очень часто. Мы их запоминаем, и делаем все, что бы не быть похожей на «соседку бл. ь» И так в нас живут поведенческие стратегии, которые в детстве помогали нам избежать боли и страданий. И во взрослой жизни мы продолжаем пользоваться ими. В итоге, женщины создают нездоровые отношения с собой и с окружающим миром, в которых продолжают страдать.

И это очень сильно мешает в любви, мешает привлечь в свою жизнь достойного мужчину. Потому, что притягиваются мужчины, похожие на нас своими травмами.

А еще более частая ситуация, когда притягиваются мужчины, которые делают с нами то, что в детстве делали наши близкие. Например, говорят, что ты толстая, худая, глупая, ты плохо рисуешь, у тебя нет таланта к пению, и так далее.