Элейн Мазлиш - Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно

По комнате пронесся понимающий гул.

— Мой отец всегда сравнивал меня со старшими братьями, — мрачно сказал один мужчина. — Папа умер, когда они были еще подростками, но братья подхватили эстафету. Одному из них сейчас сорок три года, а второму — сорок семь. Они отлично знают, что ведут себя неправильно, но не могут остановиться и соревнуются друг с другом даже в болезнях. Кто болен более серьезно… Кому приходится тяжелее… Кому нужно проходить больше процедур… Кого лечат более правильно… Оба проходят процедуру диализа, и каждый пытается доказать, что его лечат лучше, чем другого. И это взрослые люди!

— Разве это не хороший пример? — воскликнула женщина за первым столом. — Впрочем, все это преувеличения. Я иногда сравниваю своих мальчиков, но очень сомневаюсь, чтобы мои слова причиняли им какой-то вред.

Все посмотрели на меня.

Я посмотрела на эту женщину.

— В каких ситуациях вы их сравниваете? — спросила я.

— Я делаю это не постоянно, — женщина сразу же перешла к обороне.

— Но все же скажите, когда это происходит? — настаивала я.

Женщина задумалась:

— Ну, я бы даже не назвала это сравнением. Это, скорее мотивация. Например, я могу сказать Закари: «Алекс делает домашнюю работу вовремя. Нам с отцом никогда не приходится ему напоминать». Я никогда не говорю: «Почему ты не можешь вести себя так, как Алекс?»

Сестра Дороти прямо подпрыгнула на месте.

— Вам и не нужно, — враждебно проворчала она. — Вы уверены в том, что Закари это и так уже понял. Ему совершенно ясно, что его брат — хороший, а он сам — ПЛОХОЙ.

— Но я не всегда привожу Алекса в пример, — возразила первая участница нашего семинара. — Иногда я хвалю Закари и говорю, что в некоторых вопросах он намного лучше Алекса. Я говорю ему, что он гораздо более ловкий, чем его брат, а Алекс довольно неуклюж.

— Это очень дурно, — возмутилась сестра Дороти. — Именно так вела себя и моя мать. Помню, как она сказала мне, что я более «собранная», чем Дороти. Сначала я была в восторге, но потом начала волноваться. Смогу ли я соответствовать таким ожиданиям? И даже если смогу, что мне делать, когда Дороти тоже станет «собранной»? Что тогда останется мне? Уверена, мама думала, что стимулирует меня, но на самом деле она лишь усилила соперничество между нами. — Женщина пару минут помолчала, словно решая, стоит ли продолжать. — Став взрослой, я два года занималась с психологом, чтобы понять: я продолжаю поступать с собой точно так же, как поступала со мной моя мать. Я сама делала себя несчастной, постоянно сравнивая с другими людьми. Это было очень глупо. Оглянитесь вокруг: всегда найдется тот, кто делает что-нибудь лучше вас. Мой психолог нашел для меня великолепную цитату: «Никогда не сравнивайте себя с другими. Это вызывает либо приступ тщеславия, либо горечь». На собственном опыте могу сказать: воздерживайтесь от сравнений. Они приносят только несчастья.

Женщина, которая отстаивала свое право на сравнение, заметно сникла. Оспорить справедливость только что прозвучавших слов невозможно. Они были произнесены человеком, пережившим истинную боль.

— Странно, — сказала я. — Когда мои дети были маленькими, я поклялась себе, что никогда не стану сравнивать их между собой. Но все же я это делала снова и снова.

Люди изумленно смотрели на меня.

— Но потом я поняла, что происходит. Я сравнивала их, когда меня переполнял гнев. («Почему вся семья вечно должна тебя дожидаться?! Твой брат сидит в машине уже десять минут!») Я сравнивала их и тогда, когда была довольна. («Великолепно! Твой старший брат решал эту задачу два часа, а ты справился за две минуты!») В любом случае мои слова приводили лишь к новым неприятностям.

— Однако мне удалось преодолеть этот вредный шаблон, — продолжала я. — Каждый раз, когда мне хотелось сравнить детей между собой, я говорила себе: «ОСТАНОВИСЬ! НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО! То, что ты хочешь сообщить этому ребенку, можно сказать прямо, не упоминая его брата. Ключевое слово — описание. Опиши то, что видишь, или то, чего тебе хотелось бы. Опиши то, что тебе не нравится, или то, что нужно сделать. Самое главное — говори только о поведении этого конкретного ребенка. То, что сделал или не сделал его брат, не имеет к нему никакого отношения».

Я раздала участникам семинара рисунки, которые иллюстрировали мою мысль.

ИЗБЕГАЙТЕ ОДОБРИТЕЛЬНЫХ СРАВНЕНИЙ

Вместо…

Опишите то, что видите или чувствуете:

ИЗБЕГАЙТЕ НЕОДОБРИТЕЛЬНЫХ СРАВНЕНИЙ

Вместо…

Опишите проблему:

Пока мы рассматривали эти рисунки, участники семинара делали различные замечания. Для многих настоящим открытием стало то, что даже одобрительные сравнения вредны для детей. Некоторые только теперь поняли, что подобная «похвала» может пробудить в ребенке враждебные чувства по отношению к брату или сестре. Я собиралась переходить к следующей теме, но тут заметила нахмуренные лица.

— Вас что-то беспокоит? — спросила я.

Выяснилось, что беспокойство очень серьезное.

Я постаралась решить эту проблему.

— Мы живем в конкурентном мире, — сказал один мужчина. — Разве соревнование в домашней обстановке не готовит детей к конкуренции во внешнем мире?

— Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос компетентным, уверенным в себе и умеющим добиваться поставленных целей — этого можно добиться в среде, которая стимулирует сотрудничество. В такой обстановке мне больше всего нравится то, что дети учатся уважать других, не лишаясь при этом уверенности в себе.

— Но разве не следует приучать их к конкуренции?

— Да, конкуренция способствует достижениям, но за это приходится платить серьезную цену. Исследования, проведенные в школах и фирмах, показывают, что в условиях жесткой конкуренции люди попросту заболевают. У них появляются головные боли, боли в животе и спине, а также эмоциональные проблемы. Люди начинают тревожиться, становятся подозрительными и враждебными. Дом должен быть избавлен от подобных стрессов.

— Я никогда не сравниваю детей. Но я иногда говорю дочери что-нибудь хорошее о ее брате. Она же ведет себя так, словно я их сравниваю, говорит: «Ты считаешь, что он лучше меня!» Я ее не понимаю.

— Дети часто воспринимают похвалу в адрес брата или сестры как собственное унижение. Они автоматически переводят ваши слова следующим образом. Вы говорите: «Твой брат такой умный», а они слышат: «Мама считает меня глупой». Лучше всего оставить похвалу до того момента, когда вы сможете ее высказать ребенку, который это заслужил.

— А что делать, если сын говорит вам о своих достижениях в присутствии братьев и сестер?

— Это сложная ситуация. Мы не должны обескураживать ребенка, который гордится своими достижениями. Но при этом нужно проявлять чуткость к чувствам других детей. Вы никогда не ошибетесь, если опишете, каковы, по вашему мнению, чувства того, кто добился успеха. («Должно быть, ты очень гордишься собой?») Можно напомнить всем о достигнутом им успехе. («Ты много занимался и был настойчив, так что твоя медаль вполне заслужена.)