Элейн Мазлиш - Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно

В классе раздались одобрительные восклицания.

А потом возникла противоположная реакция.

— Может быть, вы и почувствуете себя лучше, но ваша дочь окажется в большей опасности, чем сын: он найдет способ отплатить ей.

— Кроме того, чему вы его учите? Он привыкнет полагаться на вас, вместо того чтобы решать проблемы самому.

— И почему вы безоговорочно верите дочери, а не сыну? Может быть, это она врет?

Мужчина открыл было рот, чтобы ответить, но промолчал.

Тут поднялся другой отец:

— Не понимаю, почему любой конфликт между детьми должен перерастать в настоящий психотерапевтический сеанс. Лично я считаю, что родители должны вмешаться, даже если для этого придется принять чью-то сторону.

— Приведите пример, — попросила я.

— Ну, если одного ребенка никак не удается урезонить.

— Например?

— В прошлое воскресенье мы собрались на велосипедную прогулку. Я слышал, как сын уговаривал сестру, чтобы та одолжила ему свой старый рюкзак. Она категорически отказалась. Сказала, что он его «испортит». Испортит? Это смешно! Рюкзаку давно место на помойке, поэтому-то мы и купили ей новый. Я был так взбешен! Я приказал ей немедленно отдать старый рюкзак брату.

— И она это сделала?

— Конечно! Я заявил, что если она этого не сделает, то останется дома.

— Как же она отреагировала на ваши слова?

— Какое-то время дулась, конечно. Ну и что с того? Она поняла, что в семье нужно делиться.

— Я бы не научилась делиться в такой ситуации! — возмущенно воскликнула одна из женщин. — Я была бы в ярости из-за того, что отец так поступает со мной. Вещи — не просто вещи. Это часть тебя. Они хранят воспоминания. В моем шкафу лежит старый, изъеденный молью свитер, который я не ношу уже много лет. Но я не отдам его никому — в особенности своей сестре. Если бы я была вашей женой, то сразу бы приняла сторону дочери.

— Итак, — сказала я, — у нас есть две противоположные точки зрения.

1. Принять сторону владелицы рюкзака.

2. Принять сторону мальчика, которому нужен рюкзак.

Я начала раздавать рисунки, приготовленные для этой встречи.

— На первой странице показан конфликт между сестрами — не из-за рюкзака, а из-за блузки. На втором листе изображено, что произошло, когда родители приняли решение в пользу каждой из них. А на последней странице можно увидеть, что произойдет, если родители поддержат одну из дочерей, установив определенные правила, но при этом оставив решение за детьми.

СРАЖЕНИЕ ЗА ВЕЩИ

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА РОДИТЕЛИ ПРИНИМАЮТ ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ

В пользу хозяйки блузки:

В пользу просительницы:

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА РОДИТЕЛИ ПОДДЕРЖИВАЮТ КОГО-ТО ИЗ ДЕТЕЙ, НО ОСТАВЛЯЮТ РЕШЕНИЕ ЗА НИМИ

Я дала группе время на размышления, а потом обратилась к отцу, который приказал дочери отдать старый рюкзак.

— Что вы думаете об этом?

Он ответил не сразу:

— Но мать в какой-то мере все-таки принимает определенную сторону. Она говорит старшей, что та не должна отдавать блузку. По сути, она говорит ей: «Не делись». Не понимаю, что в этом хорошего…

Поднялись сразу две руки.

— Она не говорит: «Не делись». Она дает понять, что право собственности следует уважать. Этот принцип защищает обеих девочек.

— Да, и, защищая права старшей, мать дает ей возможность все же одолжить блузку младшей.

Отец недовольно покачал головой:

— Я все еще не понимаю, что плохого в том, чтобы учить детей делиться. Ваш пример меня не впечатляет.

— А по-моему, впечатляет, — сказала я. — Я чувствую, что вы все поняли. Детей нужно учить делиться, даже по чисто практическим соображениям. Оказавшись во внешнем мире, им придется делиться — вещами, пространством, собой, наконец. Кстати, и по духовным соображениям тоже. Мы хотим, чтобы наши дети испытывали удовольствие и радость от добровольной готовности делиться. Заставляя детей делать это, мы лишь вынуждаем их с еще большим жаром отстаивать собственные вещи. Делиться насильно — это совсем не то, что делиться добровольно.

Давайте вернемся к теме нашего занятия и всего курса в целом, — продолжала я. — Мы ищем способы наладить отношения между нашими детьми. Хотим сделать драки маловероятными, а то и невозможными. Когда в семье царит принцип: «Только родители могут решать, кто должен отдавать и кто получать, что правильно, а что нет, кто прав и кто виноват», дети впадают в полную зависимость от родителей и начинают испытывать еще большую враждебность по отношению к братьям и сестрам.

Чтобы снять напряженность и восстановить гармонию в семье, — сказала я, — нужно понять чувства и потребности каждого ее члена, а потом найти решение, которое учитывало бы эти чувства и потребности. Главное для нас — это всеобщее благополучие.

Мы пока не нашли всех ответов, — продолжала я, — а лишь увидели направление поиска. Конечно, мы стараемся не вмешиваться, но, когда другого выхода нет, нужно вернуть детей к взаимодействию друг с другом. Это лучшая подготовка к будущей взрослой жизни.

Я посмотрела на часы. До конца занятия оставалось всего несколько минут.

— Итак, — сказала я, — похоже, у нас опять не осталось времени на рассказы.

— Какие рассказы? — удивилась одна из женщин. — А, о драках, которые мы оставили на конец встречи? Все нормально. Они подождут до следующей недели. У меня есть вопрос, который я хочу задать уже очень давно.

Поднялись и другие руки.

— Я тоже. Что делать, когда…

— А мне интересно…

Слушателей невозможно было унять. Тема оказалась неисчерпаемой. Единственное, что подошло к концу, — мое время.

— Я прошу тех, у кого есть вопросы, — сказала я, — записать их, пока я собираюсь. Я возьму их домой, а на следующей неделе дам вам всем письменные ответы. А пока не забудьте записать краткое резюме.

КОГДА ДЕТИ НЕ МОГУТ РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ САМОСТОЯТЕЛЬНО

1. Соберитесь все вместе. Объясните смысл встречи и определите основные правила.

2. Запишите чувства и мысли каждого из детей. Прочтите записи вслух.

3. Дайте время всем высказаться.

4. Дайте возможность каждому предложить решение. Запишите все идеи, не оценивая их.

5. Определите, какие из них вам подходят.

6. Выполняйте принятые решения.

КАК ПОДДЕРЖАТЬ РЕБЕНКА-ПРОСИТЕЛЯ, НЕ ПРИНИМАЯ НИЧЬЕЙ СТОРОНЫ

Джимми: Папа, я не могу закончить свою контурную карту. Пусть она даст мне мелки!

Эми: Нет! Мне нужно раскрасить цветок.

1. Сформулируйте задачу каждого.

«Давайте разберемся. Джимми, тебе нужны мелки, чтобы закончить домашнюю работу. А ты, Эми, хочешь закончить рисунок».