Живи! Разговор с самоубийцей

Ну что за бред в этой секте! Это же надо так извращать представление о мире!

Поговорите с батюшкой лучше. Почему Вы считаете, что в этой секте люди умнее, чище и духовнее, чем наши священники? Начните лучше изучение Библии в обычной церковной школе. Я в детстве ходила, мне нравилось.

А в секту я ходила всего один раз (призна­юсь, из любопытства). Так вот — там остаются люди, слабые духом, которых сектанты умеют очень хорошо обрабатывать, они как в мыше­ловке: их погладят по головке, пожалеют, а потом начнут вытягивать из Вас, что можно: деньги, силы, физические и моральные.

Церковь и Бог — это свобода. Вы одни, но в то же время мы вместе, а секта — это зависи­мость.

Удачи Вам, Ласточка!

Перс, 25 лет

Спасибо огромное за ответы!

Сестренка моя тоже живет с молодым человеком, как и я, поскорее «убежала» от дяди.

Я так и думаю, цели у меня есть, просто иногда бывает так тяжело, но я не собираюсь сдаваться. Спасибо огромное за поддержку.

Я так счастлива, что есть люди, нерав­нодушные к чужим судьбам. Со свидетеля­ми я только изучала Библию, но не со всем согласна. Обязательно буду искать истину, спасибо, Перс. Вы хорошо подметили — я мечусь, перебиваюсь... Страшно уже устала врать и не хочу этого делать.

Мне стало легче от поддержки, и я чувствую себя не так одиноко. Вам тоже всем удачи!

Ласточка, 25 лет

Я не знаю, что еще делать. У меня нет несчаст­ной любви и все в жизни более-менее нормально. Я просто устал. Устал от того, что ничего в жизни не меняется. Что кругом одна пошлость, а радости на­столько мелки, что и говорить о них не хочется.

Не знаю даже, зачем я все это пишу, думаю: вдруг кто-нибудь действительно скажет некое СЛОВО...

Сразу скажу, что ссылки на бога мне не очень интересны. Я достаточно долго был очень даже воцерковленным человеком, да и сейчас считаю себя православным; правда, скорее в культурном плане: в Бога, наверно, я уже не верю.

Вернее, не так. Верю, но сдается мне, что Бог против меня, против всех моих желаний и стремле­ний.

Писал-писал, да и стер все. Все неправда. Прав­да в том, что я заиграл руки и не знаю, когда восста­новлюсь, я не могу заниматься любимым делом, и вообще не хочу делать что-то другое.

Та радость, что я испытал в творчестве, ни с чем не сравнима, а сейчас ее нет. И дело не в руках толь­ко. Я рано женился; женился, как теперь считаю, по дурости. Очень честный был, да плюс к тому време­ни в религию ударился. С женой вместе. По уму надо было бросить ее да заниматься музыкой дальше. Я ее не любил никогда, просто она человек хороший, жалко было. Обвенчались, все как надо. Службы, мо­настыри, высокие идеалы... И мысль в голове: «Зачем я музыкант, не греховно ли это?» И никто мне не дал внятного ответа на этот вопрос. А у меня все больше и больше усугублялось раздвоение между тем, чего я хочу, и вроде как требованиями православия.

Потом сын родился. Не потому, что я шибко его хотел, а потому, что вроде как неправильно жить се­мейной жизнью, а детей не иметь; во всяком случае тогда такие были разговоры в церковной среде. Дурь страшная, согласен.

И потянулись нескончаемые бытовые пробле­мы. Какое может быть творчество? Придешь домой, поешь — и спать. Потом опять на работу. Как-то так сложилось, что никаких знакомств у меня по части музыкальной работы нет. А те, что есть, это все по­шлятина и тупое зарабатывание денег. Попробовал пару раз, даже много раз, все надеялся, что есть еще нормальные музыканты в стране. Есть-то они есть, да только денег им не платят. А когда нужно снимать квартиру в Москве, деньги очень даже не помешают.

Все в итоге кончилось разводом. Стоит заметить, что мы до сих пор нормально общаемся. Никаких скандалов. У жены все хорошо. Просто замечательно. А я живу в другом городе, не видел сына два года. И не знаю, что делать. Вдохновения мои кончились на каком-то году семейной жизни. Беру инструмент в руки и не знаю, что играть. Раньше знал всегда. Лад­но, Бах тот же самый много хороших вещей написал, так руки-то все равно убиты.

Преподавать не хочу никак. Преподавал долго, года четыре, наверно. Ненавижу этих глупых учени­ков, их еще более глупых родителей и глупое началь­ство. Я вообще не понимаю, зачем эти, так сказать, массы учатся музыке? Если из десяти учеников будет один нормальный, это уже хорошо. Но не мог же я их всех послать к бабушке: кушать-то хочется.

При всем при этом, я люблю людей. Тех же самых учеников. Я ни для кого никогда не делал ис­ключения, радовался их радостям, сопереживал неудачам. Вряд ли кто-то из них может сказать обо мне что-то плохое. Но приходишь домой выжатый, как лимон, и проклинаешь весь свет, потому что зав­тра будет все то же самое, и позаниматься я не смогу никогда, ведь нет сил, или времени, или сын спит, или жена смотрит, как солдат на вошь, или надо стирать, или готовить, или еще что.

В свободное время занимаешься с остервене­нием, пытаешься наверстать то, что потерял. Вот и дозанимался. До синдрома запястного канала. Кто знает, тот поймет.

Год бился, пытался понять, можно с этим играть или нет. Выяснилось, что можно, но придется пере­смотреть всю технику.

Как-то так получается, что мне все время при­ходится начинать жизнь сначала. И я устал. Невоз­можно жить без радости. А ее нет. Я уже не слышу, как говорит природа, не слышу музыку ветра, да и на природе не был уже лет семь. Не могу я шагать в цар­ство капитализма. А как туда не шагать, когда деньги нужны? Вы не чувствуете, что в последнее время не просто дают тебе работу, а требуют твою душу? Корпоративы, мотивация, тренинги, гимны, все радост­ные и счастливые. Я этим сыт по горло.

Я перестал смотреть телевизор и понял, что мне не о чем разговаривать с людьми. Когда на работе я цитирую, например, Пастернака, на меня смотрят, как на идиота.

А, ну да. Есть еще одна характерная формация. Эрудированные, с хорошим образованием снобы.

Есть нормальные люди, только денег нет у них. Потому что они сложнее, чем этот мир, наи­внее, добрее.

Я всегда старался жить по совести. Хотел делать людям добро, хотел создавать прекрасное. А что в итоге? Я полностью опустошен, я жалею, что просы­паюсь поутру, просто я мертв внутри. Ничто не трога­ет, ничего не хочется. Даже и не злюсь.

Да и какая разница? Смирение — главная хри­стианская добродетель?

Избавьте меня, пожалуйста, от штампов, подоб­ных этому. Наслушался в свое время.

Видимо, правда в том, чтоб сидеть и не выпен­дриваться. Будь как все. Не высовывайся. И все будет хорошо. Причастие по воскресеньям, сладкие слезы исповеди, утреннее и вечернее правило, здоровые румяные дети, хорошая правильная работа и гаран­тированное место в раю...