Лариса Большакова - Как подобрать ключик к решению любой ситуации. 30 правил эффективного общения, решения конфликтов, управления поведением

Запишите возражения на отдельном листе бумаги и подумайте, откуда они появились, соответствуют ли они действительности и нужны ли они вам.

5. Повторите этот процесс с каждым пунктом списка.

6. Теперь переходите к списку того, что бы вы хотели отдавать партнеру. Прочтите первый пункт из этого списка и обратите внимание, где в вашем теле возникает импульс, чтобы это отдать?

Вам нравится это ощущение? Хотели бы вы отдавать больше? Если да, позвольте себе усилить импульс, распространить его на все тело. Наслаждайтесь этим состоянием.

Если у вас возникает такое чувство, что вы не хотите или не можете отдавать это партнеру, спросите себя, почему. Может быть, на самом деле, вы хотели бы отдавать что-то другое? Может быть, вы опасаетесь, что партнер не даст вам то, что нужно вам? Возможно, у вас есть какие-то негативные убеждения? Например, «мне нечего дать другим», «если я попробую проявить заботу, меня отвергнут», «если я что-то отдаю, то мною просто воспользуются» и т. д. Запишите эти убеждения и подумайте, откуда они появились, соответствуют ли они действительности и нужны ли они вам.

Закончив упражнение, подумайте, чего бы вы могли больше брать, а чего больше отдавать в отношениях с этим человеком? Как вы могли бы делать это в повседневной жизни?

Инна Р.

Мне всегда было трудно строить близкие отношения с мужчинами. Меня воспитывали так, что девушка должна быть самостоятельной, полагаться только на себя, как говорится, «стоять на собственных ногах, а не на чьих-нибудь ботинках». В принципе, я с этим согласна. Я неплохо зарабатываю, у меня есть друзья, увлечения, возможность путешествовать. Но вот с личной жизнью как-то не складывается.

Мои отношения с молодыми людьми движутся по одному и тому же сценарию. Сначала все хорошо, а потом мужчина начинает упрекать меня в том, что не чувствует себя нужным, что я все решаю сама, не обращаю на него внимания, и т. д., и т. п.

Действительно, я не люблю просить о помощи. Если мне нужно одолжить денег, я скорее обращусь к родителям или к подругам, а не к мужчине. Несколько раз было так, что я болела гриппом, и даже не говорила об этом своему молодому человеку: мне не хотелось напрягать его излишней заботой обо мне, а он воспринимал это так, что я не доверяю ему и не хочу сближаться. Смешно сказать, но я даже часто пресекаю попытки мужчин заплатить за меня в кафе, а они на это обижаются…

Я прочитала про равновесие в отношениях и подумала, что да, наверное, я сама создаю какой-то дисбаланс. Конечно, мне бы хотелось получать от мужчины заботу, уважение, поддержку. Но как он может это мне дать, если я не принимаю и всячески демонстрирую свою независимость? Понятно, что если он хочет это «дать», а не «беру», он чувствует, что он мне не нужен.

Я сделала упражнение и обнаружила, что мне легко и приятно «отдавать», но действительно сложно что-то «брать»: когда я пытаюсь это сделать, в теле возникают неприятные чувства, какая-то тревога, что ли… Я заметила, что это чувство тревоги связано с убеждением: «Если я буду принимать от мужчины заботу, поддержку, деньги, то стану слабой, попаду в зависимость и не смогу свободно распоряжаться собой». Раньше я даже не осознавала, что у меня есть такие странные мысли… Наверное, это откуда-то из детства. Но я же понимаю, что на самом деле это не так.

Я хочу попробовать больше позволять мужчинам заботиться обо мне. Например, ничего страшного не произойдет, если за меня заплатят в кафе – и мужчине будет приятно, и мне тоже, если честно. Кстати, мне сейчас нужна помощь по работе, и один мой хороший знакомый мог бы мне помочь, он даже как-то предлагал это сделать. Раньше я бы не стала просить, потратила бы кучу времени и сил, но разобралась сама, но теперь я думаю, что вполне могу ему позвонить и попросить помочь. Эта мысль даже вызывает у меня приятное чувство!

Часто бывает так, что мы начинаем обсуждать какую-то проблему в отношениях, и при этом возлагаем на другого человека ответственность за свои чувства: «ты меня обидел, расстроил, разозлил», «из-за тебя я не могу собраться с мыслями», «ты испортил мне день». В ответ человек начинает защищаться и обвинять нас в ответ: «ты сама виновата», «ты сам поступаешь так же…» и т. д.

Диалог не складывается.

Ситуация так и остается непроясненной, и каждый из партнеров чувствует, что его не понимают и не слышат. Если такие ситуации повторяются, люди иногда вообще прекращают обсуждать важные вопросы: накапливается взаимное недовольство, начинает казаться, что невозможно найти решение, которое устраивает обоих, или просто «достучаться» до партнера.

Но чаще всего все не так безнадежно, и люди почти всегда могут найти общий язык. В этом может помочь простой подход: метод ненасильственного общения, предложенный психологом Маршаллом Розенбергом. Этот метод состоит из пяти простых шагов, и его можно использовать в разных ситуациях, в общении с самыми разными людьми. Давайте кратко его опишем.

Первая и основная идея метода такова:

Ответственность за наши чувства несем только мы сами.

Это значит, что как бы ни вел себя другой человек, только мы сами решаем, как реагировать и как поступать в ответ. Ведь разные люди совершенно по-разному воспринимают одни и те же поступки других: если кто-то неудачно пошутил, то один человек обидится, другой поставит шутника на место, а третий просто посмеется.

2. Отсюда можно вывести второй принцип метода ненасильственного общения:

И другие люди, и мы сами – все имеют право на любые поступки, чувства и потребности, при условии, что при этом не нарушаются права и свободы окружающих.

3. Третий принцип метода звучит так:

Чтобы наладить контакт с другим человеком, мы можем честно говорить ему о том, какие чувства вызывает у нас его поведение, и предлагать возможное решение, оставаясь при этом открытым к его чувствам и его предложениям.

При этом мы уважаем как свои чувства и потребности, так и чувства и потребности другого человека. А в такой ситуации партнерам не нужно защищаться или «давить» друг на друга, ведь для каждого есть место, каждый несет свои «50 % ответственности» за ситуацию, каждый может быть выслушан.

На практике, метод состоит из пяти шагов:

1. Мы описываем поведение партнера, которое нам не нравится.

2. Описываем чувства, которые у нас вызывает это поведение.

3. Формулируем свои потребности в этой ситуации; то, чего мы хотели бы от партнера.