Нина Рубштейн - Секреты счастья. Тренинг, который поможет вам обрести счастье

Встаньте на место своего собеседника и оцените свой новый способ общения.

Для того чтобы более эффективно сделать это упражнение, вы можете снять себя на видеокамеру и просмотреть запись. В групповой терапевтической работе мы часто обращаем внимание на невербальные проявления и на то, как они влияют на окружающих. Из откликов участников группы клиенты узнают, какие чувства они вызывают у других, какое впечатление производят и к каким отношениям таким поведением приглашают, сами того не замечая.

Естественно, что комплекс черт, проявляемых в общении (мимика, жесты, интонация, специфические словечки), формируют образ определенной роли.

Подумайте о том, какие роли вы играете в жизни. Это может быть роль отца, дочери, жены, врача, интеллигента, стервы, независимого или страдающего человека и т. д. После обозначения каждой роли опишите ее.

Выглядеть это должно так:

Я —…

И поэтому я…

Пример:

Я – мужчина.

И поэтому я стараюсь держать все свои чувства при себе.

Или:

Я – мать.

И поэтому я веду себя как человек, который старше и опытнее, стараюсь покровительствовать и не приемлю возражений.

После этого ответьте на вопросы и запишите ответы в ваш блокнот:

Какие роли естественные, свои, а какие вынужденные, навязанные?

Какие роли вам нравятся, какие вы исполняете с удовольствием?

Какие роли даются легко, а какие – с трудом?

В связи с чем были приобретены эти роли, с чего все началось? Для чего?

Что эти роли дают вам сейчас? Нужны ли они сейчас? Выполняют ли свои функции?

От каких ролей вы хотели бы отказаться? Что вам мешает?

Мы так привыкли притворяться перед другими, что под конец начинаем притворяться перед собой.

Одна из проблем в отношениях заключается в том, что мы строим свои взаимоотношения, исходя из усвоенных нами в процессе социализации ролей. То есть зачастую мы ведем себя тем или иным образом только потому, что следуем постулатам: «Я – женщина», или «Я – мама», или «Я – менеджер младшего звена». В детстве нам часто говорят: «Ты – мужчина, вот и веди себя как мужчина» или «Ты – девочка, а девочки не дерутся». Нас приучают к ролям и к тому, что каждой роли присуща только одна-единственная модель поведения. Если мы думаем, что жена – это женщина, ответственная за психологический климат в доме, делающая все для того, чтобы мужу было приятно возвращаться домой, женщина, которая ведет хозяйство и воспитывает детей, то мы обедняем себя и свои отношения. Ведь мы – многограннее, чем наша роль. И в отношениях мы не обязаны ограничиваться только одной ролью. Мы можем быть женой или мужем, и в то же время мы можем быть партнером, можем быть другом или кем-то еще. Когда мы застреваем в одной роли, то ограничиваем себя в действиях, в способах реагирования.

Правило 22

Для того чтобы отношения были гармоничными, они должны быть гибкими, подвижными и разнообразными, они должны развиваться.

Для этого важно уметь не застревать в ролях, а уметь от них отказываться или принимать, обмениваться ими при необходимости. В браке жена иногда может брать на себя ответственность за решение какого-то вопроса или может ухаживать за мужем и тогда играть роль матери. Для того чтобы отношения между ней и мужем были творческими, мужу тоже необходимо периодически брать на себя роль отца и проявлять заботу о жене и брать на себя ответственность за решение некоторых вопросов. Если оба супруга осознают, как, зачем и в каких случаях они обмениваются ролями, это может принять форму игры и вносить в совместную жизнь разнообразие. Ведь всем из нас периодически хочется ощущать себя детьми, о которых есть кому позаботиться и приласкать, а также чувствовать себя равным, ценным и значимым, а иногда и авторитетным, а также тем, на кого можно положиться.

Довольно часто роли выполняют функцию афиши, которая, как холст в каморке папы Карло, скрывает от посторонних глаз такое, что человек считает нужным скрывать. Он научился скрывать части своей личности, черты характера и чувства, выбрав роль, еще тогда, когда был маленьким ребенком, и до сих пор верит в то, что эти черты и качества нужно скрывать от посторонних глаз. И, таким образом, человек обрекает себя на то, что никогда, нигде и ни при каких обстоятельствах он не может себе позволить быть самим собой. Мало того, что в такой позиции нет свободы, она также лишает его возможности быть принятым другим человеком таким, каков он есть. Но разве не об этом мы все мечтаем: быть принятыми такими, какие есть? У человека, играющего роль, нет этого шанса.

Какими бы ни были слова и поступки человека – главное, чтоб они были настоящими.

Одна из ролей, которую можно выделить отдельно, – это роль «хорошего человека». Эта роль диктует нам казаться хорошим, милым, удобным для других человеком, который не доставляет другим людям хлопот и всегда приятен в общении. Эту роль мы тоже усваиваем с детства в том случае, если родители и другие взрослые поддерживают те модели поведения, которые им нравятся, и не поддерживают те, которые причиняют им беспокойство. Таким образом, вы могли с детства усвоить, что быть хорошим и удобным значительно приятнее, чем быть собой. Однако в детстве родители все равно нас любили и все равно были с нами. Для этого им не нужны были наша искренность и доверие. Во взрослой жизни для того, чтобы выстраивать гармоничные и приносящие удовольствие отношения с другими людьми, нам необходима искренность и «настоящесть», предъявление себя такими, какие мы есть. Только в этом случае мы можем привлекать к себе именно тех людей, которые нам нравятся. И только так мы можем привлечь к себе тех, кому понравимся мы. Предъявляя себя как хорошего человека, мы прячем часть своей личности за маской и создаем иллюзию себя настоящего.

Вы еще не умерли, чтобы говорить о вас только хорошее.

Мы действительно хотим быть хорошими для других людей, потому что мы хотим иметь хорошие отношения, потому что принятие других людей важно для нашего выживания. Но при этом важно знать, насколько мы хотим быть хорошими для других людей и не ущемляет ли это наши потребности. Очень часто, когда мы хотим быть хорошими для кого-то, мы делаем вклад в то, чтобы не быть самими собой.

Хочешь избежать критики – ничего не делай, ничего не говори и будь никем.

В действительности мы не обязаны быть хорошими для других людей, но мы можем быть хорошими для других в каких-то пределах. И тут важно понимать, в каких. Критерием является наше «хочу».

Устройтесь поудобнее и в течение пары минут замечайте свое дыхание.