Марина Мелия - Главный секрет первого года жизни

Мама-слуга панически боится за здоровье малыша, а чтобы побороть свои страхи, многие из которых совершенно необоснованны, загружает себя заботой о ребенке, ни на минуту не оставляя его в покое. Вся ее жизнь теперь подчинена только ему. Вот к концу дня совершенно измотанная мама в первый раз присела, но тут из кроватки слышится писк. Она тут же вскакивает и сломя голову несется «на зов» — малыш не должен чувствовать дискомфорта ни одной минуты. Некоторые мамы так и формулируют себе задачу: «Делать все, чтобы до года ребенок не плакал», — и выполняют ее со всей серьезностью и самоотверженностью, вовлекая в этот процесс окружающих и часто нанимая дополнительных слуг.

Жизнь семьи перекраивается под ребенка: если он спит, все звонки отключаем, дверьми не хлопаем, ходим на цыпочках, не разговариваем. Когда малыш дома, готовить нельзя — в квартире не должно быть никаких лишних запахов. Если муж, не дай бог, чихнет, — «ночуй сегодня у своей мамы, не носи в дом заразу». Одним словом, младенец заслоняет собой всех и вся: остальные члены семьи забыты и заброшены, им уже не остается места — ни в доме, ни в сознании мамы.

У мамы-слуги нет никакой воспитательной цели, кроме стремления максимально быстро удовлетворять и даже предугадывать любые потребности и желания ребенка. Режима нет, любые планы меняются, если «он не хочет». В своем стремлении угодить «своему господину» мама доходит до абсурда: она даже «доверяет» ему выбор няни. Претендентки на почетную роль «няни при инфанте» по очереди подходят к кроватке, а мама смотрит, как младенец реагирует — кому улыбается, того и берем. Тем самым мама снимает с себя и возлагает на маленького ребенка ответственность за принятие жизненно важных решений: если он решает, кто за ним будет ухаживать, значит, он отвечает и за свое здоровье, и за свою безопасность. Что невозможно и даже нелепо.

Мама-слуга слишком буквально понимает свой материнский долг — именно как служение ребенку. Да, на первых порах, месяцев до трех-четырех, этот подход полностью себя оправдывает: младенец пока не в состоянии переносить дискомфорт, и мама оберегает его от любого негатива. Но если мама продолжает вести себя так же, когда ребенку и полгода, и год, и дальше, результат получается прямо противоположным. Малыш погружается в идеальный мир, в котором нет места реальности, трудностям, отрицательным эмоциям. В итоге он не учится терпеть и ждать, не воспринимает даже минимальные ограничения и запреты, и к своему первому дню рождения, даже будучи физически развитым, психологически останется на уровне пяти-шестимесячного младенца. А дальше он вырастает в зависимого, капризного, инфантильного, абсолютно неприспособленного к жизни человека.

Мы описали несколько типажей современных мам. Попробуем на их примере разобраться, почему разрушается контакт между мамой и ребенком и как можно его воссоздать.

Мама-сержант подменяет эмоциональный контакт с ребенком правилами и ритуалами. Она доверяет не себе, собственным чувствам, эмоциям, интуиции, а системам и учебникам. Она живет так, как будто действует строго по инструкции — иначе система не сможет функционировать. Мама-сержант так крепко «застряла» в родительской позиции с ее бесконечными «надо — не надо», что задавила в себе «внутреннего ребенка» с его «хочу — не хочу».

Что делать, если мы видим в себе черты мамы-сержанта? Для начала нужно понять, что нет единственно правильного метода воспитания. Каждая пара «мама — ребенок» настолько уникальна, что не впишется ни в одну, даже, казалось бы, самую продуманную схему — поэтому и не стоит ее искать.

Стоит прислушаться к себе, обратиться к собственным чувствам и эмоциям, достучаться до них, позволить себе «хотеть» или «не хотеть», добавить в свою жизнь хоть немного спонтанности. В конце концов, нет ничего страшного в том, чтобы не пойти на улицу, когда идет дождь, даже если по правилам надо два часа быть на свежем воздухе.

И очень важно слушать самого ребенка: что ему нравится, что не нравится, что ему хочется — спать, есть, играть? И не заставлять его обязательно делать то, что положено, но противоречит его настрою в данный момент.

Мама-дитя не может наладить эмоциональный контакт с малышом из-за повышенной тревожности и неуверенности в себе. Она боится сделать что-нибудь не так, а потому даже не пытается действовать самостоятельно.

Как избавиться от страха и тревоги? Хорошо бы осознать, что «супермам» не существует в природе и что у других родителей тоже не все получается так, как хотелось бы, тем более с первого раза. Значит, надо просто набираться опыта: пробовать, не боясь ошибиться и веря в свои силы. Начать можно с малого: не взваливать на себя «с сегодняшнего дня» всю заботу о ребенке, а выбрать в потоке пугающих дел несколько таких, что вполне по силам, и действовать.

Можно погулять с ребенком, покормить, поиграть с ним. Пусть даже поначалу неподалеку будет бабушка или няня — для подстраховки. Когда действия повторяются изо дня в день, появляется навык, а с ним приходит и чувство уверенности. Постепенно можно увеличивать «объем работы и заботы», брать на себя более сложные обязанности. И так шаг за шагом мы будем освобождаться от зависимости, от тревоги, от необходимости отдавать малыша другому взрослому. Чем больше времени мы будем проводить вдвоем с ребенком, тем быстрее начнем понимать друг друга, тем легче нам будет найти с ним контакт.

Мама — фарфоровая кукла может быть рядом с ребенком, только когда он в хорошем настроении — доволен и спокоен. Она не переносит его плач: или потому, что вообще с трудом выносит чужие негативные эмоции (как человек эмоционально зависимый), или воспринимает плач младенца как свидетельство собственной никчемности, неловкости. Ей кажется, что она просто не справляется со своим малышом: «У всех все нормально, а у меня ребенок постоянно плачет!»

Но все дети плачут, а некоторые еще и подолгу, и без видимой причины. В немецкой психологии даже есть такое понятие — schreibaby, кричащий ребенок. Одна моя знакомая консультировалась по поводу своего вечно плачущего младенца с опытным врачом, и он сказал так: «Деточка, есть дети, которые молчат, а есть дети, которые кричат. Тебе достался такой, который кричит».

Все родители с трудом переносят детский плач — могут злиться, раздражаться, чувствовать свое бессилие — и это нормально. Реакции могут быть разными. Одна мама рассказывала мне, как они с мужем, чтобы не слышать плача младенца, ночью садились с ним в автомобиль и катались по Садовому кольцу — их малыш успокаивался только в машине. Другая переживала, что как-то раз, устав от детского крика, так сильно встряхнула не умолкающего ни на минуту ребенка, что ей самой стало страшно. Успокоить плачущего младенца бывает очень нелегко, и результат не всегда зависит от опытности мамы.