Марина Мелия - Главный секрет первого года жизни

Прежде чем доверить заботу о детях иностранке, стоит вспомнить знаменитую сказку Редьярда Киплинга «Маугли». Волчица выкормила человеческого детеныша и защитила его от опасностей, а животные научили его всему, что умели сами: «Каждый шорох в траве, каждое дуновение ночного ветерка, каждый крик совы над головой, каждое движение летучей мыши, каждый всплеск маленькой рыбки в пруду очень много значили для Маугли». Да, Маугли стал своим в джунглях, но мир людей остался для него неведом.

В похожей ситуации могут оказаться и маленькие дети при няне-иностранке, потому что она способна транслировать лишь те знания и представления о жизни, которыми обладает сама. Ребенок наверняка будет испытывать дефицит общения, ведь няня не говорит на его родном языке. Человек из другой среды, с иной культурой, не имеющий о нашей жизни ни малейшего представления, не поможет малышу чувствовать себя адекватно в обществе, где ему предстоит жить.

Ранний возраст очень продуктивен с точки зрения накопления знаний, умений и навыков. Это время, когда дети учатся устанавливать связи между предметами и явлениями. То, что малыш недополучит в этот период, потом очень трудно восполнить. Доверяя детей няням-иностранкам, мы обедняем их жизнь. Если няня не владеет русским языком, даже при самом ответственном отношении к своим обязанностям она не сможет ни почитать ребенку книжку, ни ответить на вопросы маленького почемучки. Отголоски воспитания «импортной» няни могут иметь самые непредсказуемые последствия. Поменять что-либо в образе мышления, в способах выражения эмоций, в привычках и речи ребенка будет очень сложно.

Я познакомилась с Татьяной, когда ее сыну Марку было три года. Татьяна чуть ли не каждый месяц меняла нянь — малышу не нравились все: то «тетя злая», то «с ней скучно», то просто и безапелляционно — «не хочу!». Мама снова и снова соглашалась со своим Маркушей, а «непонятливым» мужу и друзьям объясняла, что основное при выборе няни — ее умение контактировать с ребенком, что детей не проведешь, а тем более — ее Марка: он людей «за версту чует». Все уволенные няни только хотели выглядеть добренькими, а на самом деле были безразличными, грубыми и т. д.

Так продолжалось около двух лет: одна няня сменяла другую, а подрастающий Маркуша постепенно превращался в домашнего тирана. Его капризы распространялись уже не только на наемный персонал, но и на всех членов семьи. Чуть что не по нему — истерика. Ребенок стал неуправляемым, даже маме доставалось — то укусит, то ударит. Но она воспринимала поведение сына как проявление его сильного характера, как умение настоять на своем. В конце концов не выдержал отец: после очередного «концерта» он волевым решением отправил ребенка в детский сад. Но не прошло и недели, как посыпались жалобы от воспитателей: мальчик не слушался и вел себя агрессивно по отношению к другим детям.

Многие родители, как и Татьяна, уверены, что их задача — постараться уловить и удовлетворить любое желание ребенка. Они считают так: «Пусть малыш сам выберет себе няню!» Эта не нравится? Нет проблем, найдем другую, ведь их много, а он-то единственный!

Но история с Марком и его мамой практически один в один повторяет сюжет стихотворения Самуила Маршака «Сказка о глупом мышонке». Там мышка-мать, как и наша героиня, стараясь угодить сыночку, то и дело меняет ему нянек: «нашу детку покачать» поочередно приглашаются утка, жаба, лошадь, свинка, курица и щука. Но мышонок отвергает всех: у каждой няни «голос не хорош», и мама, теряя последние капли здравого смысла, вновь отправляется на поиски. Ни мама Маркуши, ни сказочная мышка-мать, похоже, не понимают, к чему может привести такая «угодническая» политика, такое потакание ребенку. Что ускользает от внимания этих «сверхлюбящих» и «суперзаботливых» мам?

Родители должны быть для ребенка значимыми взрослыми — людьми с непререкаемым авторитетом. Ту же роль в жизни малыша играют бабушки, дедушки и другие старшие. Это естественная иерархия взаимоотношений.

Пригласив в дом няню, родители должны и ее наделить статусом значимого взрослого. Если позволять детям относиться к взрослому человеку, пусть и чужому, с пренебрежением, не прислушиваться к его словам и тем более хамить, разрушаются детские представления об адекватной субординации. Мама Марка, потворствуя капризам сына и меняя нянь как перчатки, тем самым показала ребенку, что он может быть хозяином положения, что взрослые — это зависимые от него люди, всегда готовые плясать под его дудку. Недаром многие няни, быстро смекнув что к чему, чтобы сохранить работу, в первую очередь стараются понравиться своему маленькому господину, выполняя все его прихоти. Не стоит думать, что малыш будет делить окружающих на «своих» и «чужих» — управление взрослыми становится для него нормой, он чувствует себя главным, кто бы из старших ни находился рядом. Неудивительно, что в скором времени Марк стал вести себя подобным образом и с родителями.

Некоторые родители считают, что желание ребенка всегда управлять ситуацией — хороший знак, что стремление быть «царем горы» поможет ему стать лидером и в его будущей взрослой жизни. Но они не учитывают одного: если в дошкольном возрасте у малыша нет значимых взрослых, значит, нет и ориентиров для личностного роста. Он как вьюнок, лишенный подпорки не может тянуться вверх. Разрушение иерархии искажает детскую картину мира и формирует определенное поведение: неуправляемость, агрессивность или, напротив, не менее пугающую пассивность.

Сегодня во многих семьях отношения с детьми строятся по принципу «свобода — равенство — братство». Родители обсуждают с ребенком буквально все: от его гастрономических предпочтений, режима дня и семейного отдыха до выбора няни (как мама Марка) и покорно следуют его «указаниям». Парадоксально, но многие из нас воспринимают подобное поведение взрослых как эталон родительской любви. А ведь это не что иное, как отказ принимать на себя роль родителя.

Одна из основных задач родителей — устанавливать четкие границы, нормы и правила поведения, руководить действиями ребенка, контролировать его, тем самым создавая надежную и комфортную среду, в которой он сможет развиваться. Но родительская ответственность требует усилий — вот взрослые, как правило, неосознанно, и перекладывают ее на хрупкие детские плечи, прикрываясь теорией «партнерских отношений». Фактически они заставляют детей принимать решения — то есть делать то, на что те не способны просто в силу возраста. Родители не дают ребенку возможности оставаться ребенком, лишают его беззаботного детства, необходимого ему безопасного пространства. Такая любовь жестока, а капризы и истерики детей — не что иное, как крик о помощи. Они просят родителей вернуть все на свои места: снять с них непосильную ношу ответственности, взять все в свои руки и начать воспитывать их как положено. Папа Марка, пусть и не сразу, но услышал призыв сына, а вот мышонку из сказки повезло значительно меньше.