Патти Брайтман - Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно

В личной жизни поиск царевны-лягушки — частое явление. Мы тоже искали и часто барахтались в полной луже обычных лягушек. Но все-таки лучше сводить контакты с холодными пресмыкающимися к минимуму, используя умение отказываться от нежелательных ухажеров и бессмысленных связей. Почаще вспоминайте о том, как во время неудачного свидания вы думали: «Уж лучше бы я дома стиркой занялась!»

И не теряйте надежду! Помните — сказать «нет» означает приблизиться к громкому, ясному и прочному «да!» на всю жизнь.

Что бы мы делали без друзей и родственников? Мы обязаны им за преданность, любовь и за то, что они — наша опора и поддержка. Но как бы мы их ни любили, иногда бываем готовы их убить за бесчувствие и неразумность. Или нам просто хочется слегка дистанцироваться.

В этой главе мы расскажем, как дипломатично отказывать вашим близким, которые чересчур навязчивы, слишком часто просят об одолжении или требуют повышенного внимания. Мы рассмотрим наиболее частые ситуации, возникающие между родителями и взрослыми детьми, братьями и сестрами, друзьями и соседями, и предложим способы поведения, которые можно использовать в различных случаях.

В целом умение говорить «нет» близким является необходимым для формирования здоровых и устойчивых отношений с ними. Устанавливая определенные рамки, вы предупреждаете возможность появления враждебности и ее перерастания в крупные ссоры. Помните истории о родственниках, которые не разговаривают друг с другом годами, но не могут вспомнить причину, из-за которой повздорили? Возможно, это случилось именно потому, что кто-то не смог отказать.

Представьте себе, что ваш брат с семьей заскакивают к вам без предупреждения каждый раз, когда им захочется поплавать в вашем бассейне. И в этих случаях вам приходится все бросать и изображать гостеприимного хозяина. Они съедают ваш обед, используют все чистые полотенца, шлепают мокрыми ногами по дому и никогда не говорят при этом спасибо. Им весело, для вас это лишняя головная боль. Если вы и дальше будете скрывать свое раздражение, дело кончится большой ссорой.

Умение управлять незначительными жизненными трудностями в процессе их возникновения позволит вам защититься от накопления в душе негативных эмоций и больше радоваться общению с близкими. Становится проще проявлять тепло и заботу, свойственные семейному и дружескому кругу. Избавляясь от плохого, вы освобождаете место хорошему.

Мы понимаем, что для многих людей понятия «друзья» и «родственники» смешиваются и не имеют четких границ. Ваша сестра может быть вашей ближайшей подругой, а друзья могут быть вам ближе, чем собственные братья. В этой главе мы обсуждаем некоторые ситуации применительно к друзьям или родственникам. Пожалуйста, обращайте внимание на то, в каком именно контексте это относится к вам.

В идеале ваш узкий круг родственников и друзей должен быть именно тем местом, где вы можете полностью расслабиться и быть самим собой. Вы можете сказать своим близким: «Нет, я слишком устал» или «Нет, мне это совершенно неудобно», не особенно задумываясь о возможных последствиях.

Однако атмосфера не всегда бывает настолько дружественной. Иногда именно близкий характер отношений делает отказ намного более затруднительным.

Одна наша знакомая рассказывала, что не может сказать «нет» своему старшему брату с его вечной привычкой подшучивать над ее вкусами и интересами. «Обычно я весьма настойчива в защите моих интересов, — рассказывала она. — Но с ним я всегда сдаюсь и делаю именно так, как удобно ему. Если только я пытаюсь настоять на чем-то своем, он сразу же затыкает мне рот какой-нибудь насмешкой, вроде того что у меня опять дурацкие идеи. А поскольку так было всегда, я начинаю в это верить».

Чувство вины — еще один мощный инструмент, который наши близкие могут использовать для контроля над нами. Мы соглашаемся в ответ на их просьбы, только чтобы не обидеть их или не причинить вреда.

Хотя мы и готовы жертвовать собой ради дорогих нам людей, в то же время следует уметь защищать себя от них. Близкие люди знают наши уязвимые места и используют это в своих интересах. Они покушаются на нашу самооценку, черпают нашу энергию, вмешиваются в нашу жизнь и могут свести нас с ума быстрее, чем кто угодно еще.

Предлагая различные способы для введения в определенные рамки вашего общения с близкими людьми, мы не имеем в виду упрощение проблем или сложных ситуаций. Некоторые из читателей этой книги могут испытывать проблемы с родными, которые чем-то сильно их обидели. Различные деструктивные проявления могут снижать вашу способность понимать и удовлетворять собственные потребности.

Если сама идея возможности отказать в чем-то члену семьи, другу или любимому человеку вызывает в вас раздражение, вам может понадобиться более серьезная поддержка, чем предложенная на этих страницах. С помощью хорошего психотерапевта вы сможете лучше разобраться и исправить неприятные семейные стереотипы, существующие в вашей жизни.

Мы надеемся на то, что вам удастся самостоятельно противостоять людям, которые хотят вас контролировать, помыкать вами или унижают вас, вне зависимости от причин, которые ими при этом движут. Вы не ребенок, вынужденный жить со своими родителями при любых обстоятельствах. Как взрослый и разумный человек, вы можете преодолевать сложности в отношениях.

В большинстве случаев вы можете установить границы и вернуть себе личное пространство, время и самоуважение, приложив небольшие усилия для подготовки и освоения некоторых практических способов достижения этой цели.

Есть ли среди ваших друзей и родственников кто-то, в чьем присутствии вы начинаете сомневаться в твердости своего характера? Некоторым людям трудно отказывать просто потому, что вы знаете, что за этим последует: они обругают ваше решение, унизят вас или будут издеваться. Чтобы избежать нападок, вы стараетесь не высовываться, и при этом страдает ваше самолюбие.

Если кто-то давно привык помыкать вами таким образом, изменить его поведение будет трудно. Проще поменять свое. Начните это с объявления о том, что на этот раз ругань и унижения не помогут. Дать понять, что слова, сказанные в ваш адрес, вас не интересуют, намного эффективнее, чем пытаться их оспаривать.